Physical abuse is not always present in intimate partner violence situations, but it tends to emerge over time. The abuser resorts to physical violence when they feel they cannot control their partner or when the victim shows too much independence for their liking. The abuser then becomes violent, resorting to blows and other forms of physical force.
Examples of physical abuse include:
Bonjour, Vous êtes une survivante de violences psychologiques infligées par votre mère. Après avoir quitté le foyer, vous vous inquiétez maintenant pour votre beau-père, qui continue à vivre avec elle et subit des violences psychologiques et physiques. Vous recherchez des...
Bonjour,
Quel accompagnement existe pour une mère qui violente mon beau-père psychologiquement et physiquement?
Ma mère n’a jamais admis sa dépendance à alcool ni des problèmes psychologiques/psychiatriques sous-jacents. Elle demande pardon.
Cela fait plus de 20 ans qu’il y a des violences psychologiques, sur moi (qui ai quitté la maison), sur son fils (idem) et sur mon beau-père qui vit dans le même ménage et qui souffre de violences psychologiques et physiques depuis 6 ans à huis clos.
On a appelé plusieurs fois la police et l’ambulance pour arrêter une situation de crise.
J’ai besoin de savoir s’il y a un moyen de forcer qqun à se soigner? S’il existe des ateliers ou des groupes de soutiens pour personnes violentes? Des groupes de soutien pour proches violentés?
Quelle prise en charge est possible?
Merci beaucoup et belle matinée,
EM
Bonjour,
Vous êtes une survivante de violences psychologiques infligées par votre mère. Après avoir quitté le foyer, vous vous inquiétez maintenant pour votre beau-père, qui continue à vivre avec elle et subit des violences psychologiques et physiques. Vous recherchez des informations sur les aides disponibles, tant pour les auteurs que pour les victimes de violence, et c’est la raison pour laquelle vous nous avez contactés.
Une personne personne violente peut changer de comportement, à condition qu’elle prenne conscience de ses actes et accepte de demander de l’aide auprès de professionnel-le-s. Si votre mère souhaite entreprendre une telle démarche, elle pourrait prendre contact avec l’association VIRES, qui offre des prestations spécifiques pour les auteur-e-s de violences. Cependant, d’après la situation que vous décrivez, il semble que votre mère soit dans le déni de ses comportements violents. Dans ce cas, il est difficile de contraindre une personne à se faire aider.
Pour répondre à votre question, une des seules options envisageables serait de vous adresser au Tribunal de protection de l’adulte et de l’enfant (TPAE) pour signaler la situation de votre maman, en vue de l’établissement d’une curatelle. Étant donné que les questions liées à la curatelle dépassent notre champ d’expertise, nous vous encourageons à consulter ce lien, qui vous fournira des informations plus détaillées à ce sujet. N'hésitez pas à vous faire conseiller auprès d'un-e juriste ou d'un-e avocat-e concernant cette piste.
Nous nous interrogeons également sur la possibilité pour votre beau-père de porter plainte contre votre mère au sujet des violences physiques qu’il subit. Parfois, une plainte pénale peut faire office d’électrochoc pour les personnes qui exercent des violences. Vous, qui connaissez bien la situation, pensez-vous que votre beau-père serait prêt à porter plainte ? Et pensez-vous qu’un tel acte pourrait inciter votre mère à réfléchir sur son comportement et à demander de l’aide ?
Pour terminer, ce que VIOLENCE QUE FAIRE souhaite souligner avant tout, c’est que les victimes de violences ont des droits, notamment celui d’être soutenues et protégées. Vous, tout comme votre beau-père, pourriez prendre contact avec le Centre LAVI de Genève, joignable au 022 320 01 02. Ce centre, spécialisé dans l’aide aux victimes, porurra vous proposer différentes formes de soutien, que ce soit pour vous ou pour votre beau-père. Prendre contact avec le Centre LAVI ne vous engage en rien : vous n’avez aucune obligation de déposer une plainte ou de prouver les violences subies. L’aide proposée est gratuite et confidentielle.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile et qu’elle vous aidera à trouver les ressources nécessaires pour vous et pour votre beau-père. Nous restons à votre disposition et serons ravi-e-s de répondre à d’autres questions ou de recevoir de vos nouvelles, si vous souhaitez nous en donner.
Nous vous envoyons tout notre soutien et beaucoup de courage.
Bonjour, Vous nous décrivez une situation où une dispute éclate au sein de votre couple et s’intensifie progressivement. Votre mari manifeste alors divers comportements : il hurle, menace de vous lancer un coussin ou s’approche de vous de manière agressive....
Forte dispute qui éclate, ça commence par des insultes de la part de mon mari, je réponds par des insultes (tout ça devant notre fils de 3 ans). Notre fils se bouche les oreilles car mon mari hurle et ne baisse pas le temps malgré la réaction de notre enfant. Mon mari se dit poussé à bout par mes attitudes et réaction. Menace de me lancer un coussin dessus avec mon enfant à côté, fini par venir vers moi avec agressivité, je lui demande si il va me taper avec affront, il finit par me pousser de la chaise latéralement. Je lui dis que c’est terminé (c’est la deuxième fois qu’il recourt à un contact physique), les insultes continuent. J’explose à mon tour et il surenchérit par des hurlements. Il reste buté sur les raisons qui ont démarré la dispute mais ne prend pas une seule seconde conscience que son comportement est excessif. Il dit avoir des problèmes de colères mais ne les assume pas complètement non plus. Il me répond souvent que ces crises de colères sont provoquées par moi…
Bonjour,
Vous nous décrivez une situation où une dispute éclate au sein de votre couple et s’intensifie progressivement. Votre mari manifeste alors divers comportements : il hurle, menace de vous lancer un coussin ou s’approche de vous de manière agressive. Ce qui semble particulièrement vous préoccuper dans cette situation, c’est que ces actes se déroulent sous les yeux de votre fils. Vous cherchez peut-être à mieux comprendre cette situation et ses implications, ce qui vous a amenée à nous écrire.
Nous vous remercions pour la confiance que vous nous accordez en partageant une partie de votre histoire. Nous savons que prendre la décision de nous écrire demande du courage. Comme vous le savez peut-être, notre association a pour objectif de vous informer sur les dynamiques de la violence conjugale et de vous orienter vers des structures qui peuvent vous apporter du soutien.
Pour commencer, nous aimerions vous inviter à réfléchir aux questions suivantes :
Afin de vous donner des clés de compréhension sur ce que vous vivez, nous nous permettons, si vous le voulez bien, de vous partager quelques informations sur la violence conjugale.
Il est tout à fait normal d’avoir des disputes dans un couple. Cependant, cela devient préoccupant lorsque ces disputes dégénèrent et qu’un des partenaires adopte un comportement violent ou cherche à prendre le contrôle sur l’autre. Les actes que vous nous avez décrits (hurlements, menaces, comportement menaçant) relèvent de la violence psychologique. Il nous semble important de souligner que votre mari est entièrement responsable de ses actes et de sa colère. Rien ne justifie qu’il vous en rende responsable ou qu’il vous accuse d’être à l’origine de son comportement. Par ailleurs, nous imaginons qu’il est probable que votre mari ne se permette pas d’adopter de tels comportements dans un cadre professionnel ou devant d’autres personnes. Cela montre qu’il est tout à fait capable de contrôler sa colère lorsqu’il le décide.
Dans votre témoignage, il apparaît que votre instinct protecteur de maman est en alerte, ce qui est tout à fait légitime. Même si votre enfant n’est pas directement la cible des actes de violence psychologique, le simple fait d’être témoin de disputes qui dégénèrent peut avoir des répercussions négatives sur lui. Vous avez d’ailleurs remarqué des signes clairs, comme lorsqu’il se bouche les oreilles, qui montrent que ces disputes le perturbent. Vous et votre enfant avez le droit de vivre dans un environnement où la violence n’a pas sa place.
Nous ne connaissons pas exactement vos envies ou besoins vis-à-vis de cette situation. Cependant, si vous souhaitez discuter avec une personne spécialisée dans le domaine des violences conjugales, nous vous recommandons le centre d’accueil MalleyPrairie. Ce centre propose des entretiens ambulatoires, soit dans leurs locaux, soit en itinérance. Ces entretiens sont gratuits et confidentiels. Ils visent à parler de la violence conjugale ou familiale et à explorer des alternatives ou des solutions pour y faire face. Vous pouvez contacter le centre d’accueil MalleyPrairie par téléphone au 021 620 76 76 ou par e-mail à info@malleyprairie.ch.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile. Nous restons à votre disposition et serons ravis de répondre à d’autres questions ou d’avoir de vos nouvelles, si vous souhaitez nous en donner.Nous vous adressons nos meilleures pensées.
Bonjour, Vous nous exposez votre situation actuelle et la difficulté de devoir tout gérer en même temps sans l’appui et le soutien de votre mari. De plus, vous nous donnez des exemples concrets des comportements de votre mari qui impactent...
Bonjour,
Je vis en Suisse avec mon conjoint et je me sens de plus en plus isolée et déprimée. Son comportement, qui consiste à me rabaisser constamment et à minimiser mes efforts, a un impact négatif sur ma confiance en moi et sur ma capacité à m'intégrer dans ce nouveau pays. J'ai l'impression de ne rien valoir.
Je suis en reconversion professionnelle (Un travail dans mon domaine est inexistant ici) et concilie études à temps partiel, un petit emploi et la garde de enfants en bas age trois jours par semaine. Malgré mes efforts pour trouver un emploi stable en Suisse, la tâche est difficile et je n’ai surtout pas assez de temps pour faire ma recherche d’emploi ni postuler à des postes à plein temps.
Depuis notre arrivée en Suisse, il est devenu arrogant et me traite comme si j'étais inférieure.
Exemples :
* Il me traite de parasite.
* Il me dit que je ne fais rien dans la vie et que je n’ai droit à rien parce que je ne gagne pas d’argent.
* Il rabaisse constamment ma carrière précédente en répétant que j’ai échoué dans la vie et que mon travail n’était pas un vrai travail (c’était pourtant un CDI où je gagnais plus que lui à l’époque.).
* Il y a aussi eu des actes de violence physique qui m’ont laissé des bleus pendant des semaines, mais ce n’est pas sur ce sujet que je souhaite obtenir des conseils aujourd’hui.
Est-ce que ce que je vis peut être qualifié de violence psychologique/économique ? Où puis-je trouver de l'aide pour sortir de cette situation ?
Bonjour,
Vous nous exposez votre situation actuelle et la difficulté de devoir tout gérer en même temps sans l’appui et le soutien de votre mari. De plus, vous nous donnez des exemples concrets des comportements de votre mari qui impactent votre confiance en vous et votre intégration en Suisse. Vous avez décidé d’écrire à VIOLENCE QUE FAIRE pour vous positionner quant à votre situation et savoir où trouvez l’aide dont vous avez besoin.
Tout d’abord, nous tenons à vous remercier pour la confiance que vous nous accordez, nous savons qu’il faut du courage pour partager un bout de ce que l'on vit dans sa sphère intime. Comme vous l’avez peut-être lu, notre association a pour objectif de vous informer sur les dynamiques de la violence conjugale et de vous orienter vers des ressources susceptibles de vous soutenir et de vous aider à retrouver la sérénité à laquelle vous avez droit.
Les comportements de votre mari, que vous décrivez, comme les rabaissements, la dévalorisation, le dénigrement sont, sans aucun doute, des actes de violence psychologique et leurs conséquences sont bien réelles même. De plus que les bleus que vous avez eu sont effectivement de la violence physique, interdite par la loi. Vous vous sentez déprimée et isolée et avez l’impression de ne rien valoir, ces sentiments sont les conséquences normales de comportements "anormaux" de la part de votre mari à votre égard. Il n’est jamais normal de subir ce type de violence au quotidien. Vous avez le droit de vivre sereinement, sans subir de rabaissement et de dévalorisation.
Vous évoquez également vous sentir inférieure, ce sentiment est le résultat du rapport de force asymétrique que votre conjoint a introduit dans votre relation.
Afin de vous aider dans votre cheminement, permettez-nous de vous proposer de contacter, pour le Valais, la Fondation FAVA. Cette fondation a pour mission de venir en aide aux personnes victimes de violences domestiques en offrant diverses prestations gratuites et confidentielles : des entretiens, des groupes de paroles et un réseau d’aide dans le domaine. Vous pouvez contacter leur permanence téléphonique, pour un premier entretien, du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 563 03 03 sous la rubrique « ambulatoire ». Des professionnel-le-s spécialisé-e-s dans les violences domestiques seront disponibles pour vous écouter et vous aider dans vos questionnements. Aussi, il est important que mentionner que s'adresser à la Fondation FAVA ne vous engage en rien à déposer plainte si ce n'est pas quelque chose que vous souhaitez. Les spécialistes respecteront vos souhaits et décisions et vous accompagneront uniquement dans les choix qui font sens pour vous.
Nous espérons que ces informations vous seront utiles et vous aideront à trouver les réponses à vos questions. N’hésitez pas à nous réécrire si vous en ressentez le besoin. Notre équipe se tient à votre disposition.
Nous vous envoyons nos meilleures salutations.
Bonjour, Vous avez décidé d’écrire à VIOLENCE QUE FAIRE car vous avez pris conscience que vous êtes dans une situation de violence conjugale et vous aimeriez vous sentir soutenue pour entamer diverses démarches. Vous expliquez l’avoir quitté une première fois...
Bonjour,
Je suis totalement consciente de subir de la violence psychologique et parfois physique. J’ai déjà quitté mon mari une première fois après avoir porté plainte contre lui. Il a d’ailleurs été condamné. Je suis ensuite revenue, après qu’il ait fait semblant d’avoir changé par divers stratagèmes (suivi psychologique, excuse, discussions avec mes proches, etc). J’ai une petite fille de trois ans.
Voici à peine une année que je suis revenue et la situation n’a pas changée. Je suis à bout de souffle. Je veux m’en sortir et le quitter. Je me sens épuisée et ne sais plus par où commencer. Je ressens un sentiment de honte bien plus fort que la fois précédente. Je suis tellement épuisée et terrifiée que je n’ai plus la forces d’agir. J’ai également peur de blesser une nouvelle fois mes proches, de leur causer du souci, de regretter ma décision ou de ne pas être assez forte et d’un jour revenir auprès de lui. Comment puis-je m’en sortir ?
Bonjour,
Vous avez décidé d’écrire à VIOLENCE QUE FAIRE car vous avez pris conscience que vous êtes dans une situation de violence conjugale et vous aimeriez vous sentir soutenue pour entamer diverses démarches.
Vous expliquez l’avoir quitté une première fois et avoir voulu donner une deuxième chance à cette relation. Depuis, vous réalisez que la situation n’a pas changé et vous souhaitez vous en sortir.
Nous saluons votre démarche de nous écrire, il faut du courage pour demander de l’aide. De plus, nous remarquons que vous avez déjà entamé un bout du processus en prenant conscience de votre situation. C’est en effet une étape importante pour aller de l’avant.
Dans votre récit, vous mentionnez des violences physiques et psychologiques. Sur notre site Internet, vous trouverez des informations sur ces types de violences. A noter que les violences physiques sont interdites et punies par la loi. Vous mentionnez également qu’il a usé plusieurs stratagèmes pour vous récupérer ce qui s’apparente au cycle de la violence. Nous avons également une rubrique sur ce cercle vicieux.
Avant de vous donner des adresses utiles, permettez-nous de vous poser quelques questions à titres introspectives afin de mettre en lumière les ressources dont vous disposez déjà, et ce, dont vous auriez besoin :
Afin de vous sentir soutenue et aidée dans votre cheminement et les diverses démarches à entreprendre, nous pouvons vous proposer différentes adresses utiles dans le canton du Valais :
Premièrement, si vous avez vécu des épisodes de violences physiques durant les 6 derniers mois, vous pouvez vous orienter vers le centre LAVI. La Loi d’Aide aux Victimes d’Infractions vient en aide aux personnes victimes de violences conjugales. Ces centres de consultation offrent un espace confidentiel et gratuit. Ils conseillent et dirigent les personnes vers les bons professionnels pour entreprendre les démarches nécessaires à la sécurité et à la protection des victimes. Ils sont joignables du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 607 31 00.
Finalement, si vos violences sont majoritairement des violences psychologiques, vous pouvez prendre contact avec la FAVA. Cette fondation a pour mission de venir en aide aux personnes victimes de violence domestique en offrant diverses prestations gratuites et confidentielles : des entretiens, des groupes de paroles et un réseau d’aide dans le domaine. Vous pouvez contacter leur permanence téléphonique, pour un premier entretien, du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 563 03 03 sous la rubrique « ambulatoire ». Des professionnel-le-s spécialisé-e-s dans les violences domestiques seront disponibles pour vous écouter et vous soutenir tout au long de ce cheminement.
Nous espérons que ces informations vous seront utiles et vous permettrons de trouver le soutien dont vous avez besoin. N’hésitez pas à nous réécrire si vous en ressentez le besoin, notre équipe est à votre disposition.
Nous vous envoyons nos meilleures salutations.
Bonjour, Vous nous partagez être fréquemment témoin de la violence que subit votre voisine de la part de son copain. Vous entendez sa détresse depuis votre appartement, vous êtes inquiète pour elle et quant à l’issue de ces violences. En...
Bonjour,
Ma voisine de palier se fâche avec son copain très tard le soir et elle finit toujours en pleurant en lui demandant d’arrêter de la taper… malheureusement cela arrive environ 2 fois par mois.
Hier soir encore une immense dispute qui a fini avec du sang dans le couloir de l’immeuble et l’intervention de la police.
Je suis déjà content qu’elle contacte la police, je l’ai d’ailleurs fait moi-même une fois (pour elle).
Ça me brise le cœur de l’entendre pleurer comme ça et j’ai tellement peur qu’il lui arrive quelque chose. J’aimerais en discuter avec elle, mais j’ai peur qu’elle prenne mal mon aide. Comme pourrais-je l’aider ?
Merci d’avance pour votre aide.
Bonjour,
Vous nous partagez être fréquemment témoin de la violence que subit votre voisine de la part de son copain. Vous entendez sa détresse depuis votre appartement, vous êtes inquiète pour elle et quant à l’issue de ces violences. En vous lisant, il transparaît que vous souhaitez faire votre possible pour protéger votre voisine et l’aider au mieux. En même temps, vous craignez de briser la relation avec elle si elle le prend mal. Se sentir quelque peu démunie et impuissante dans ce genre de cas est tout à fait légitime car ce sont des situations complexes et délicates.
Pourtant, vous avez déjà eu le bon réflexe ainsi que le courage d’alerter la police. Son rôle est alors de venir constater les faits sur place, de discuter avec les personnes concernées de manière séparée et d’informer la victime sur les offres de soutien. Elle a également la possibilité de donner une interdiction d’approchement ou de contact à l’auteur des violences, pour protéger la victime. Peut-être, au vu de l’intensité des violences (sang dans le couloir), qu’une procédure pénale est déjà en cours contre son copain, car il semble qu’il s’agisse d’une infraction poursuivie d’office. Savoir que les autorités compétentes sont déjà impliquées sera éventuellement déjà un soulagement pour vous ?
Cela ne vous empêche pas d’essayer d’en parler avec votre voisine, si vous en ressentez le besoin et que vous trouvez un moment propice où celle-ci peut vous parler librement et est disposée à le faire. Si vous étiez à sa place, comment souhaiteriez-vous qu’une voisine aborde le sujet avec vous ? Vous pourriez lui parler des différentes ressources disponibles pour les personnes vivant de la violence au sein du couple. Notamment, notre site internet ainsi que du Centre d’aide aux victimes valaisan (Rue des Vergers 1, 1950 Sion). Elle peut les contacter au 027 607 31 00 pour recevoir conseils et soutien gratuitement et de manière anonyme. Des professionnel·le·s pourront l’écouter et lui donner des informations par rapport aux différentes possibilités qui s’offrent à elle. Vous pouvez aussi lui proposer de l’accompagner pour faire les démarches qu’elle choisit d’entreprendre si cela est possible pour vous.
Si vous le permettez, nous aimerions également vous encourager à continuer d’appeler la police si vous êtes à nouveau confrontée à des épisodes de violence chez votre voisine. Ceci a pour avantage de donner un message clair contre la violence et de faire en sorte que des spécialistes aptes à gérer ces situations interviennent rapidement.
Nous vous invitons par ailleurs à réfléchir à ce dont vous auriez besoin, vous-même, dans cette situation ? Avez-vous pu vous confier à quelqu’un de confiance quant à cette situation certainement difficile émotionnellement ?
Finalement, nous vous recommandons de consulter la section pour l’entourage de notre site, Vous y trouverez de nombreuses informations pouvant vous aider à accompagner votre voisine. Nous espérons que ces quelques pistes vous seront aidantes et nous restons à disposition si vous avez d’autres questions ou si vous souhaitez simplement nous donner des nouvelles de la situation. Prenez bien soin de vous.
Bonjour, Vous vivez des violences psychologiques et physiques au sein de votre couple, souvent devant vos enfants qui récemment ont appelé la police. Cette réalité vous préoccupe assez pour nous écrire aujourd'hui: vous entreprenez une démarche importante pour votre mieux-être,...
Bonsoir,
En 15ans de mariage, j'ai été victime physiquement 5 fois dont la dernière remonte à 4 mois. Mes enfants se sont enfermé à clef dans leur chambre car ils étaient terrifié.. Le lendemain, mon ado a prévenu la police..
Je suis également constamment victime de violence psychologique.. Lors de dispute, il y a un quasi monologue de 2heures de la part de mon conjoint qui se fait passé pour la victime et moi je suis la méchante.. Il est tellement doué à ce jeux, qu'il arrive à me convaincre que c'est bel et bien le cas ! Je me rend compte qu'il est toxique pour moi mais je n'arrive pas à me passer de lui..
Quand le calme s'instale dans notre couple, j'ai tendance à me remettre en question et à minimiser les choses...
Comment me sortir de cet enfer sachant que j'ai des enfants et un certain confort ?
Bonjour,
Vous vivez des violences psychologiques et physiques au sein de votre couple, souvent devant vos enfants qui récemment ont appelé la police. Cette réalité vous préoccupe assez pour nous écrire aujourd'hui: vous entreprenez une démarche importante pour votre mieux-être, c’est quelque chose qui demande du courage. En effet, il y a une part de vous qui ne sait pas trop comment s’y prendre pour changer la situation, vous sentez que vous n'arrivez pas à vous passer de lui et du confort que vous avez. Pourtant, il demeure que vous pensez de plus en plus souvent à sortir de cette relation qui vous fait du mal, à vous et vos enfants. Votre besoin, c'est de trouver de la clarté et des solutions pour aller mieux.
Le courage que vous avez eu en nous adressant votre demande nous incite à vous poser, à notre tour, quelques questions pour alimenter votre réflexion, si vous nous le permettez:
Si vous nous le permettez, nous aimerions vous transmettre quelques informations qui ont pu être utiles à d'autres personnes subissant ou ayant subi des violences au sein du couple.
Vous décrivez avec beaucoup de sincérité le mécanisme de la violence au sein du couple, le cycle de la violence : des périodes de tension, d'explosion de la violence, puis de culpabilisation de la personne victime, et des périodes de calme. Ce cycle se répète dans le temps et risque bien souvent d'augmenter en intensité et en fréquence, peut-être avez-vous remarqué une intensification des violences, d'où votre message sur notre site aujourd'hui? La violence au sein du couple s'installe ainsi de manière sournoise, petit à petit, par le biais du cycle de la violence. Celui-ci permet à l'auteur-e de mettre la victime sous son emprise et d'annihiler son identité. Les conséquences de cette emprise ou contrôle engendrent de la peur, de la confusion, de la perte de confiance et d’estime de soi chez la personne victime. Ces symptômes ont pour conséquence d’empêcher ou de rendre plus difficiles toutes prises de décisions. Il s'agit là de réactions normales à une situation de violence qui elle ne l'est pas et qui est interdite par la loi.
Nous tenons également à saluer votre préoccupation pour vos enfants, qui sont témoins de ces violences: en effet, les enfants sont également victimes des violences au sein du couple, qui ont des conséquences néfastes sur leur développement. Ils doivent pouvoir être protégés, et c'est ce dont vous souhaitez faire avec courage en demandant de l'aide et en nous écrivant aujourd'hui.
Afin d'être accompagnée dans toutes vos démarches, nous vous encourageons à prendre contact avec des professionnel-les spécialisé-es dans les violences au sein du couple proches de chez vous. Ils et elles pourront vous informer sur les différentes étapes d'une séparation, comment cela se passerait pour vous et vos enfants ainsi que concernant le partage de vos biens. Ce rendez-vous ne vous engage pas à entamer une séparation, mais pourrait être l'opportunité d'être accompagnée et écoutée. Aussi, les périodes de séparation sont souvent des moments où les violences peuvent s'intensifier, d'où l'importance de pouvoir être entourée par des professionnel-les afin d'avoir tout le soutien et la force nécessaire.
Dans le canton de Neuchâtel, vous pourriez par exemple trouver du soutien auprès de l'association Solidarité Femmes et le Centre d'Aide aux Victimes (SAVI). Ils proposent des entretiens gratuits et confidentiels pour toute personne étant confrontée à des violences domestiques. Au besoin, ils disposent également d'un foyer pour femmes et enfants au cas où vous ne vous sentiriez plus en sécurité dans votre maison. Vous pouvez les joindre au numéro: (032) 889-66-49 ou par email à : savi.ne@ne.ch. Ils disposent également d'une ligne téléphonique de la violence domestique au (032) 886-46-36 qui est ouverte tous les jours de 14h00 à 21h00, sauf le samedi de 9h00 à 12h00 et le dimanche de 18h00 à 21h00.
Nous espérons de tout coeur que notre réponse a pu vous aider à y voir plus clair. Notre porte reste toujours ouverte en cas de besoin, si vous avez une nouvelle question ou si vous souhaitez nous donner de vos nouvelles dans quelque temps. Avec nos meilleures pensées.
Bonjour, Votre maman est victime de violence physique de la part de son nouveau petit-ami, elle refuse toute aide de votre part. Vos frères et soeurs sont témoins de ces violences et vous craignez pour sa vie. Vous ne savez...
Le nouveau petit ami de ma maman bat notre mère, c’est déjà la troisième fois et c’est à chaque fois des coups portés au visage qui laissent des hématomes/bleus sur le visage.
Mes frères et sœurs sont témoins, et notre maman refuse qu’on l’aide, et elle revient toujours vers son agresseur. Je crains pour sa vie.
Mes frères, mes sœurs et moi-même sommes dépassés par cette situation, que pouvons-nous faire ?
Bonjour,
Votre maman est victime de violence physique de la part de son nouveau petit-ami, elle refuse toute aide de votre part. Vos frères et soeurs sont témoins de ces violences et vous craignez pour sa vie. Vous ne savez pas quoi faire et souhaiteriez être conseillé et soutenu dans cette situation.
Nous imaginons qu'il n'est de loin pas simple d'assister aux violences que votre maman subit. En nous écrivant vous prenez action afin de trouver des pistes pour aider votre mère, c'est une démarche que nous saluons. Nous ne savons pas quels âges ont vos frères et soeurs que vous mentionnez dans votre message, s'ils sont eux aussi adultes. La situation pouvant être difficile à porter seul-e-x-s, nous nous demandons dans quelle mesure vous avez du soutien d'une ou plusieurs personnes de votre entourage à qui vous pourriez vous confier.
Si vous nous le permettez, nous partageons ici quelques informations sur les violences au sein du couple qui ont pu être utile à des personnes dans des situations similaires à la vôtre afin de comprendre la situation dans laquelle se trouve votre maman et ainsi de l'accompagner au mieux.
La violence au sein du couple fonctionne sous la forme d'un cycle, le "cycle de la violence". Il est constitué de plusieurs phases, qui se répètent dans le temps et augmentent en fréquence et en intensité si rien n'est entrepris pour briser le cycle. Peut-être reconnaissez-vous des éléments similaires à ce que vit votre maman? Ce mécanisme permet à l'auteur des violences d'annihiler l'identité de la victime et de la mettre sous son emprise. Les conséquences de cette emprise ou contrôle engendrent de la peur, de la confusion, de la perte de confiance et d’estime de soi, etc. et ces symptômes ont pour conséquence d’empêcher ou de rendre plus difficiles toutes prises de décisions de la part de la victime. Cela peut créer beaucoup d'incompréhension chez les proches de la victime, ainsi que des sentiments d'impuissance, notamment lorsque la victime retourne avec son aggresseur, comme vous l'écrivez dans votre message.
Selon l’étape du cycle, le discours de la victime peut varier face à son agresseur. Pour ces personnes victimes, il est important de pouvoir compter sur des personnes extérieures à la relation pour s’en sortir. C’est pourquoi avoir une position d’écoute et de soutien est primordiale. Le maintien du lien avec vous est particulièrement important, le risque étant que cette personne s'isole ou soit isolée par son partenaire. Nous allons essayer de vous orienter afin que votre maman puisse trouver l'aide nécessaire afin de se protéger et d'être en sécurité.
Vous décrivez des violences physiques graves, qui sont interdites par la loi. Nous souhaitons aussi souligner que les enfants exposés à la violence au sein du couple parentale sont eux aussi des victimes même si la violence ne leur ai pas directement destinée. Vous ou vos frères et soeurs pourriez appeler la police au 117 afin de dénoncer les violences: les violences physiques sont poursuivies d'office, c'est-à-dire qu'il n'y a pas besoin que votre maman porte plainte pour qu'une procédure soit entamée. Au téléphone, vous pouvez expliquer l'ampleur des violences (violences graves répétées) et que vous craignez pour la vie de votre maman. En cas de crise de violence et si le couple partage le domicile, la police peut intervenir à domicile et prendre la décision d'expulser immédiatement du domicile conjugal l'auteur-e des violences domestiques, ceci pendant quelques jours et jusqu'à une audience de validation de la mesure d'expulsion. Dans l'intervalle, la personne expulsée a l'interdiction de revenir au domicile et/ou de prendre contact avec les autres membres de la famille. C'est une mesure civile de protection pour les personnes victimes de violences. Dans un premier temps, cela permettra à votre maman d'être mise en sécurité et d'être protégée de futures violences. Elle pourra également prendre ce temps de répit pour décider de la suite.
En effet, en ce qui concerne votre maman, le choix de poursuivre cette relation lui appartient : vous pourriez cependant lui faire part de votre grande inquiétude, pour elle comme pour vos frères et soeurs qui sont témoins de ces violences, et l'inviter à contacter des professionnel-les proches de chez vous. Dans le canton de Vaud, elle pourrait contacter le Centre LAVI qui soutient les personnes victimes de violence sur le plan psychologique, juridique ou de protection. En tant que proche, vous pouvez vous aussi contacter le Centre LAVI afin d'être conseillé et aidé. Cette aide est gratuite et confidentielle. Vous pourriez également accompagner votre maman lors du rendez-vous, si cela est plus facile pour elle. Leurs bureaux se trouvent à Aigle, Lausanne, Nyon et Yverdon-les-bains et vous pouvez les joindre au 021 631 03 00 pour toute information ou prise de rendez-vous.
Elle pourrait également se rendre au Centre d’accueil Malley Prairie, joignable au 021 620 76 76 : il s'agit d'une ligne téléphonique ouverte à toute personne vivant de la violence mais également aux proches. Ce centre dispose d'un foyer d'accueil d'urgence, où votre maman peut s'y rendre 24/24h et 7/7j, accompagnée de vos frères et soeurs si ceux-ci sont mineurs. Il est également possible de prendre rendez-vous pour un entretien ambulatoire avec des professionnel-les spécialisé-es dans l'accompagnement de personnes victimes de violences conjugales.
Finalement, si votre maman est d'accord, il serait très important qu'elle s'adresse à l'Unité de médecine des violences du CHUV, qui est également une adresse importante en cas de violences physiques et/ou sexuelles. Cette unité pourrait effectuer, en toute gratuité et confidentialité, un constat médical de coups et blessures. Ce document est précieux si un jour elle décidait de porter plainte. Il est possible de prendre rendez-vous rapidement après les violences subies, aux numéros suivants :
Nous espérons de tout coeur que ces informations vous ont aidées à y voir plus clair. Notre porte reste toujours ouverte si vous souhaitez nous poser une nouvelle question ou nous donner des nouvelles dans quelques temps. Avec nos meilleures pensées.
Bonjour, Vous décrivez votre parcours comme une succession de relations dans lesquelles vous avez été victime de violences. Vous semblez déjà avoir fait du chemin car vos lignes montrent que vous avez conscience que les violences que vous subissez ne...
Bonjour,
je vous écris car je ne sais pas comment endurcir mon caractère.
J'ai subis des violences physique étant enfants et cela c'est répéter tout au long de ma vie, j'ai subis des violences sur mon premier lieux de travail et actuellement dans ma vie de couple. le problèmes est que j'accepte les violences de mon conjoints car j'estimes que c'est de ma faute et que c'est ma punissons.
Je n'arrive pas en parler a ma psy et je n'arrive pas a désamorcer ce schéma a me dire stop c'est pas ok et de poser mes limites et arrêter de croire que tout est normal.
Je suis incapable de prendre rendez-vous au centre SAVI de mon canton et je ne veux pas porter plainte. J'ai besoin de trouvé un soutient/aide ou je peux rester anonyme.
Bonjour,
Vous décrivez votre parcours comme une succession de relations dans lesquelles vous avez été victime de violences. Vous semblez déjà avoir fait du chemin car vos lignes montrent que vous avez conscience que les violences que vous subissez ne sont pas "normales". Par ailleurs, vous avez identifié une répétition dans les schémas de votre vie et vous vous questionnez sur la notion de limites. Vous souhaiteriez sortir de ces schémas et trouver une vie libre et sereine.
Le courage que vous avez eu de nous confier un bout de votre vécu, nous pousse à notre tour à vous poser quelques questions à titre de réflexion:
Nous comprenons votre besoin d'anonymat et aussi de ne pas être prête à déposer plainte contre votre compagnon. Les discussions avec votre psy vous garantissent la confidentialité, et c'est peut-être avec elle que vous avez réussi à acquérir le recul que vous avez aujourd'hui. Serait-ce pour vous le plus petit pas possible à faire que d'essayer de lui en parler? Si non, quelle serait la plus petite démarche que vous pensez pouvoir faire?
Vous pensez être coupable de la violence que vous subissez et pensez même la mériter. Toutefois, la responsabilité d'actes violents incombe uniquement à son auteur-e et rien ne justifie et n'excuse de recourir à ce genre de comportement. Vous connaissez peut-être le cycle de la violence qui décrit la dynamique des relations à interactions violentes, mécanisme puissant qui permet la mise sous emprise. Ce processus a de grandes conséquences sur les personnes qui en sont victimes: isolement, honte, perte d'estime de soi, anxiété, troubles de l'appétit, du sommeil et bien d'autres. Ces symptômes vous sont-ils familiers? Ce que nous pouvons en dire, c'est qu'en plus de la souffrance personnelle qu'ils provoquent, ils invitent la victime à ne pas bouger, à ne pas partir, à ne pas dénoncer, par peur ou par honte.
Nous nous permettons également d'attirer votre attention sur notre page qui traitent spécifiquement des aspects de la loi suisse. Comme vous le savez sûrement, la violence est interdite en Suisse. Des instititutions peuvant vous soutenir et cela de manière anonyme, confidentiel et gratuite, c'est le cas Service d'Aide aux Victimes de Neuchâtel (SAVI) que vous connaissez (joignable au 032 889 66 49). Prendre contact avec le SAVI ne vous engage par ailleurs pas à porter plainte. Les spécialistes du SAVI respectent le rythme, les besoins et les décisions des personnes.
En cas de nouvelle crise et de mise en danger de la part de votre conjoint, nous vous encourageons à appeler la police au 117 afin de pouvoir votre protéger.
Nous espérons avoir pu être utile à votre réflexion et restons volontiers à votre disposition si vous aviez d'autres questions ou si vous souhaitez nous donner des nouvelles. Nous vous adressons nos meilleurs messages et vous transmettons nos meilleures ondes de courage!
Bonjour, Vous nous faites part de votre décision de séparation afin de respecter vos limites qui ont été dépassées au sein de votre vie de couple. Cette annonce de séparation a exacerbé les violences éventuellement déjà présentes à tel point...
Je suis dans une situation de couple compliquée depuis son commencement. Mon partenaire, avec qui je vis, refuse toute séparation et s’est montré violent (coups et mobilier détruit) lorsque ceci a été évoqué. De plus, il a prouvé par les actes être prêt à perdre son travail et se mettre en marge de la société. Devant ses excès, je fais profil bas. Par la suite, il est dans le déni, comme si ça ne s’était jamais passé.
Comment et avec quelle aide lui faire comprendre la situation?
Bonjour,
Vous nous faites part de votre décision de séparation afin de respecter vos limites qui ont été dépassées au sein de votre vie de couple. Cette annonce de séparation a exacerbé les violences éventuellement déjà présentes à tel point que votre conjoint a usé de violences physiques (coups) et psychologiques (bris d'objets, menaces d'auto-destruction) à votre égard (cycle de la violence). Conscient du côté auto-destructeur de votre conjoint, vous souhaitez savoir comment assurer sa sécurité et la vôtre tout en vous respectant et regagnant votre liberté par la voie de la séparation.
Nous souhaitons tout d'abord vous transmettre que ces violences sont interdites par la loi. Nous nous demandons dans quelle mesure vous imaginez que votre conjoint pourrez également avoir des idées suicidaires lorsque vous parlez de "menaces d'autodestruction" ?
Les menaces au suicide en cas de demande de séparation de l'un-e des partenaires sont des infractions au code pénal dans le sens qu'elles représentent des moyens de contraintes (Art. 181 CP) entravant la liberté d'action de l'autre (de se séparer). Ce que vous semblez vivre aujourd'hui et qui vous pousse à nous écrire.
Nous lisons dans votre message votre préoccupation pour votre partenaire et votre volonté de vous séparer tout en veillant à ce que la situation ne s'exacerbe pas. Nous partageons votre analyse dans le sens où les phases de séparation sont des période "à risque" lorsqu'il y a des violences conjugales. En ce sens, nous vous encourageons à vous entourer de professionnel-les spécialisé-es dans les violences au sein du couple qui pourront vous accompagner pas à pas dans vos démarches. Vous pourrez ainsi mettre un place un "plan de séparation" afin de quitter votre conjoint, le domicile commun ou le faire quitter le domicile commun tout en veillant à l'intégrité de chacun.
A Berne, vous pourriez contacter le Centre LAVI Berne. Les centres LAVI (Loi d’Aide aux Victimes d’Infractions) proposent des consultations gratuites et confidentielles pour toutes personnes ayant été victime de différentes formes de violences qu’elles aient été physiques, sexuelles ou psychiques. Les professionnel-le-s de l’aide aux victimes pourront prendre un temps d’écoute et vous renseigner sur les questions d’ordre juridique, psychologique et social. Dans votre situation, ces professionnel-les pourraient comprendre avec vous quelle est la meilleure façon de planifier votre séparation et vous accompagner dans vos démarches.
De la même manière, nous comprenons que vous êtes inquiet pour votre partenaire, qui menace de se faire du mal en cas de séparation: vous êtes celui qui le connaît le mieux et vous savez donc de quoi il est capable, si vous pensez que celui-ci pourrait avoir des pensées auto ou hétéro aggresssives, vous pourriez également demander au Centre LAVI des adresses d'aide utiles pour votre partenaire, comme des services d'aide psychiatrique. En cas de crise, nous vous encoureagons à appeler la police au 117 qui pourra vous protéger et, si le bail de votre apprtement est à votre nom et non celle de votre conjoint, l'expulser du domicile.
Nous espérons avoir pu vous aider, notre porte reste toujours ouverte si vous avez une nouvelle question ou si vous souhaitez nous donner de vos nouvelles dans quelque temps. Avec nos meilleures pensées.
Bonjour, Après 40 années passées aux côtés de votre mari, vous êtes sur le point de faire le pas de vous séparer de lui pour retrouver une vie sereine. Nous imaginons qu'il vous a fallu beaucoup de courage et de...
J'ai 62 ans et depuis 40 ans je vis sous emprise avec mon mari.
Pour la deuxième fois j'intente une séparation..il a des armes et munitions à la maison.
Lorsque je ne serais plus sous son contrôle je crains qu'il les utilise contre moi.
Comment prévenir et me protéger ?
Mon avocat est au courant.
Bonjour,
Après 40 années passées aux côtés de votre mari, vous êtes sur le point de faire le pas de vous séparer de lui pour retrouver une vie sereine. Nous imaginons qu'il vous a fallu beaucoup de courage et de force pour entamer cette démarche. Notre association est là pour vous soutenir. Notre mission est d'informer les utilisateurs et les utilisatrices sur les dynamiques de la violence conjugale et de les orienter vers des ressources pertinentes pour les accompagner.
Votre peur, concernant votre mari, est légitime et doit être prise au sérieux. Après 40 années passées à ses côtés, vous le connaissez suffisamment pour évaluer s'il pourrait utiliser ses armes contre vous. Vous avez raison de prendre vos craintes au sérieux et de les considérer avec attention. En effet, le risque de féminicide lors d'une séparation n'est pas négligeable.
Vous avez le droit d'être protégée et soutenue dans votre souhait de vous séparer de votre mari. Il existe diverses structures en Valais qui peuvent vous offrir du soutien. Si vous le souhaitez, nous allons vous transmettre ci-dessous des adresses qui pourraient vous être utiles.
Tout d'abord, vous pourriez prendre contact avec la Fondation FAVA. Cette fondation offre un soutien gratuit et confidentiel aux victimes de violence conjugale et peut vous proposer un hébergement d'urgence où vous serez en sécurité. Votre mari n'aura ni accès à cet endroit ni connaissance de sa localisation. Vous pouvez joindre cette fondation au 027 563 03 03.
Vous avez également la possibilité de contacter un centre LAVI de votre région. Ce centre saura vous orienter au mieux et vous expliquer ce que vous pouvez faire d'un point juridique notamment pour quitter votre maison tout en étant protégée. Les prestations des centres LAVI sont gratuites et confidentielles. Vous pouvez joindre le centre LAVI au 027 607 31 00.
Enfin, si vous ne vous sentez pas en sécurité, vous pouvez à tout moment appeler la police au 117 ou vous rendre dans un poste de police. En cas de menace, la police peut saisir et confisquer les armes de votre mari.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile et vous aidera à trouver des moyens pour vous protéger. Nous restons à votre disposition et c'est avec plaisir que nous répondrons à d'autres de vos questions ou que nous prendrons de vos nouvelles, si vous souhaitez nous en donner.
Nous vous adressons nos meilleures pensées.
Bonjour, Vous avez récemment vécu une situation de violences extrême avec votre conjoint et vous aimeriez savoir comment procéder suite à cet événement. Vos amis souhaitent que vous portiez plainte mais vous avez peur de la réaction de monsieur. Vous...
Bonjour
Vendredi nous sommes sorti avec mon conjoint et il s'est mis à me crier dessus car il y avait un de mes ex. Il m'a insultée et m'a plaquée contre le mur.
J'ai décidé de partir mais m'a retrouvée dans une ruelle et il m'a tabassée. Il m'a traînée sur le sol, m'a mis des coups de pieds et de poings dans le ventre, il m'a étranglée, tapé la tête sur le sol et tordu le bras.
J'ai des marques partout.
Mes amis veulent que je porte plainte. Moi j'ai peur qu'il se venge encore plus.
Comment faut-il que je procédé?
Bonjour,
Vous avez récemment vécu une situation de violences extrême avec votre conjoint et vous aimeriez savoir comment procéder suite à cet événement. Vos amis souhaitent que vous portiez plainte mais vous avez peur de la réaction de monsieur. Vous avez ainsi décidé d’écrire à VIOLENCE QUE FAIRE afin de vous sentir confiante et rassurée concernant les démarches à entreprendre.
Tout d’abord, nous saluons votre démarche de nous écrire, il faut beaucoup de courage pour sortir du silence et demander de l’aide. Notre association a pour but d’informer les personnes sur les dynamiques de violences conjugales et de les orienter vers des ressources qui pourrait les soutenir.
Votre récit décrit une scène de violences physique. Permettez-nous de rappeler que les actes dont vous avez été victimes sont des infractions du code pénal et sont ainsi interdits et punissables par la loi. Qu’elles se produisent pour la première fois ou qu’elles soient répétitives, ces violences n’ont pas lieu d’être dans un couple.
Permettez-nous de vous poser des questions à titre introspectives afin de mettre en lumière ce dont vous avez besoin et les ressources que vous disposez déjà:
Nous allons vous proposer ici des pistes d'action qui ont pu être utiles à des personnes dans des situations similaires à la vôtre.
Afin de vous sentir soutenue et protégée dans cette situation, nous vous conseillons de faire appel à un centre LAVI. Ces centres de consultation LAVI viennent en aide aux personnes victimes de violences conjugales dans le canton du Valais. Ils/elles offrent un espace confidentiel et gratuit. Les spécialistes prendront le temps d’écouter votre récit et vous accompagneront dans chacune des étapes que vous souhaitez entreprendre. Ils/elles peuvent également vous proposer des hébergements d’urgence afin de garantir votre sécurité. Préoccupation qui est au coeur de votre message, qui est légitime et que nous comprenons. Les appeler ne vous engagent à rien, vous n’êtes en aucun cas obligé de porter plainte pour bénéficier de leurs prestations. Ils/elles sont joignables du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 607 31 00.
Lors de situation de violences physiquse, nous encourageons les personnes à se rendre le plus rapidement possible à l’Unité de Médecine des Violences à Sierre dans le but de garder une preuve de l’événement dont elles ont été victimes. Cette consultation spécialisée aux victimes de violences est gratuite et confidentielle. Un constat de coup et blessures n'est remis qu'à vous et ne vous engage à rien. Ce document peut s'avérer très précieux si vous souhaitez plus tard engager des démarches en justice. Il s’agit uniquement d’un document qui pourra servir de preuve en cas de besoin. Cette unité se trouve à Sierre et vous pouvez les contacter au 027 603 63 70.
Si une prochaine situation similaire devait se produire, n’hésiter pas à contacter la Police au 117. Le comportement qu’a eu votre conjoint est interdit et la Police se doit d’intervenir afin de garantir votre sécurité.
Nous espérons que nos informations vous seront utiles et vous permettrons d’aller de l’avant dans votre situation. N’hésitez pas à nous réécrire si vous en ressentez le besoin, notre équipe est à votre disposition.
Nous vous envoyons nos meilleures salutations.
Bonjour, Après trois années de relation avec votre copain, vous semblez actuellement confrontée à des émotions contradictoires. Une part de vous est encore amoureuse et souhaite offrir une chance à votre couple, tandis qu'une autre part est consciente que votre...
Bonjour,
Je me permets de vous contacter car je suis un peu perdue et je ne sais pas quel choix faire. Cela fait 3 ans que je suis avec mon compagnon mais celui-ci a commencé à devenir violent car je sortais avec mes amies et à chaque fois que je rentrais à l’appartement, j’avais la boule au ventre car il pensait que je voyais d’autres hommes alors que c’est tout le contraire. Il m’a une fois balancé son téléphone au visage et j’ai eu un bleu énorme pendant 1 mois… j’ai du mentir et dire que je m’étais cogné. Après, il revenait non pas en s’excusant car ne il sait jamais excuser, pour lui c’était normal de me faire ça au vu de comment je lui avais répondu. Un autre soir, je rentrais d’une soirée entre amis et il m’a menacé par message, je ne pensais pas qu’il allait mettre à exécution ses menaces mais il ma attraper par les cheveux, ma serrer le coup, et il me tapait, il a failli me tuer ce soir là. Il m’a cogne contre le mur. Ses parents habitant juste à côté, ont entendu le bruit et sont venus. Sa maman s’interposait entre lui et moi et il me répétait qu’il voulait me tuer. Finalement, il est revenu vers moi comme après chaque embrouille, je suis aussi aller vers lui car j’ai mis ça sur le coup de l’énervement mais plus j’y pense, plus je pense que ce n’est pas normal que j’ai acceptée ça, cela m’a beaucoup impacté psychologiquement et j’ai peur quand quelqu’un ose lever le bras vers moi. Je suis actuellement encore avec lui dans l’appartement car nous avons eu une longue discussion mais je sens qu’au fond de moi je n’arriverai pas. Je sais qu’il recommencera à la moindre dispute. Au fond de moi, je l’aime malgré tout, je le pardonne malgré tout mais je n’arrive pas à continuer. Je ne sais pas quoi faire. Auriez-vous des conseils ? Être seule me fait peur, cela fait quand même 3 ans que nous sommes tous les jours ensemble. Merci d’avance de votre lecture
Bonjour,
Après trois années de relation avec votre copain, vous semblez actuellement confrontée à des émotions contradictoires. Une part de vous est encore amoureuse et souhaite offrir une chance à votre couple, tandis qu'une autre part est consciente que votre copain a franchi la limite à plusieurs reprises, et vous savez que vous êtes potentiellement en danger si vous poursuivez cette relation. Vous souhaitez retrouver de la clarté et aspirez à une vie sereine où la violence n’a pas sa place.
Tout d'abord, nous vous remercions pour votre confiance et pour nous avoir partagé un bout de votre histoire. Nous savons qu'il faut beaucoup de courage pour demander de l’aide. Notre association a pour but d’informer les utilisateurs et utilisatrices de notre site sur les dynamiques de la violence conjugale et de les orienter vers des ressources qui pourraient les soutenir.
D'après votre message, nous percevons que vous êtes en pleine réflexion sur votre relation et que vous avez besoin de retrouver de la clarté. Pour approfondir cette réflexion, nous souhaiterions, si vous le voulez bien, vous poser quelques questions introspectives :
Vous avez mentionné que vous rentrez parfois chez vous avec la « boule au ventre ». Bien que cette sensation soit très désagréable, elle vous alerte sur un danger potentiel. En effet, les actes de violence physique que vous avez décrits (jeter des objets, étranglement, coups) nous inquiètent. Il nous apparaît important de souligner que votre copain n’a aucunement le droit d’user de violence à votre égard. Ses agissements sont graves et punis par la loi.
Nous souhaitons également attirer votre attention sur le fait que la description des violences que vous subissez correspond fortement au cycle de la violence conjugale. Avez-vous eu l'occasion de lire notre page dédiée à ce sujet ? Ce mécanisme est fréquent dans les cas de violence conjugale. Plus les violences se répètent, plus elles peuvent devenir graves, ce qui semble être votre cas. Votre copain a commencé par s’énerver lorsque vous sortiez avec vos amis, et peu à peu, il a mis ses menaces à exécution en ayant recours à la violence physique.
En apprenant davantage sur le cycle de la violence, quels risques voyez-vous à rester dans cette relation ? À l'inverse, quels avantages percevez-vous à la quitter ?
En nous écrivant, vous avez déjà franchi un pas important : vous avez brisé le cycle de la violence conjugale en ne restant pas seule avec votre histoire. Il existe dans le canton du Jura des professionnel-le-x-s qui sont là pour vous tendre la main et vous aider à retrouver de la clarté. Nous aimerions ainsi, si vous le voulez bien, vous transmettre une adresse qui a pu aider des personnes qui ont vécu une situation similaire à la votre.
Connaissez-vous le centre LAVI du Jura ? Ces centres offrent un soutien juridique, psychologique et matériel aux personnes victimes d’une infraction du code pénal. La violence physique étant une infraction, vous avez le droit de recevoir les prestations de la LAVI. En prenant contact avec ce centre, vous serez reçue par une personne spécialiste du domaine qui pourra vous offrir un soutien gratuit et confidentiel. Si vous vous sentez en danger chez vous, les centres LAVI peuvent également proposer un hébergement d’urgence. Prendre contact avec eux ne vous engage en rien ; vous n'êtes en aucun cas obligée de porter plainte pour bénéficier de leurs prestations. Vous pouvez joindre le centre LAVI en composant le numéro suivant : 032 420 81 00.
Nous souhaitons également vous rappeler qu’à tout moment, vous pouvez contacter la police au 117. Les forces de l'ordre sont habituées à intervenir dans les cas de violence conjugale et peuvent expulser l’auteur des violences pour une durée déterminée.
Nous espérons que notre réponse vous aura aidée à retrouver de la clarté et à faire les démarches qui vous semblent les plus justes pour retrouver une vie sans violence. Nous restons à votre disposition et serons ravis de répondre à toute nouvelle question ou de prendre de vos nouvelles si vous le souhaitez. Nous vous envoyons nos meilleures pensées.
Bonjour, Votre ami use depuis plusieurs années de violences physiques et psychologiques sur ses compagnes. Récemment, sa compagne s’est confiée à des amies et la situation vous préoccupe. Vous souhaiteriez intervenir mais il est difficile de savoir « par où...
Bonjour,
Un ami proche a use depuis plusieurs années de violences verbales et psychologiques sur ses différentes compagnes. Il y a peu de temps, sa compagne actuelle a décrit à deux amies avoir été violenté physiquement suite à une banale dispute.
Cette situation est discutée dans notre groupe d'ami.e.s, sans pour autant que quelqu'un amorce un réel dialogue avec la victime ou l'agresseur.
En discussion avec deux amies, nous cherchons un moyen d'intervenir, mais craignions que parler à l'agresseur aie des répercussions (menaces, ou renforcement des comportements violents) sur la victime.
En ce qui concerne la victime, son récit de l'agression me fait penser en quelques sortes à un appel à l'aide, mais elle ne me semble pas du tout prête à engager un réel dialogue et minorise très clairement les faits.
Auriez-vous un conseil à nous donner?
Merci d'avance et meilleures salutations
Bonjour,
Votre ami use depuis plusieurs années de violences physiques et psychologiques sur ses compagnes. Récemment, sa compagne s’est confiée à des amies et la situation vous préoccupe. Vous souhaiteriez intervenir mais il est difficile de savoir « par où commencer ». En effet, vous avez l’impression qu’il s’agissait d’un appel à l’aide de la part de la compagne de votre ami, mais en même temps vous trouvez qu’elle n’a pas l’air prête à en parler et qu’elle minimise les faits. Vous craignez aussi des répercussions si vous en parlez à votre ami, c’est pourquoi vous nous avez contacté-e-s et souhaiteriez avoir plus de clarté.
Nous souhaitons tout d'abord saluer votre démarche de nous écrire afin de trouver des pistes de solutions pour votre ami et sa compagne. Si vous nous le permettez, nous aimerions d'abord vous transmettre quelques informations qui pourraient vous être utiles dans votre situation.
La violence au sein du couple fonctionne sous la forme d'un cycle, "le cycle de la violence", qui a la particularité d'augmenter en intensité et en fréquence si rien n'est entrepris pour le briser. Ce cycle de la violence va avoir comme effet une augmentation du contrôle de l’auteur-e sur la victime. De plus, la violence aura pour conséquence des sentiments de peur, de crainte, de honte ou encore d’isolement de la victime. Selon la phase du cycle, comme par exemple lors de la phase « lune de miel », la victime aura tendance à justifier les actes de violence ou à les minimiser. Il s’agit là de réactions normales à une situation qui elle ne l’est pas. Les violences psychologiques sont constituées de disputes fréquentes, d'insultes à répétition, de cris, de dénigrements, de menaces, de contrôle d'un-e partenaire sur l'autre. Il y a un risque élevé que ces violences s'intensifient et s'accompagnent de violences physiques, d'où l'importance de pouvoir bénéficier de l'aide de professionnel-le-x-s. Les violences, qu’elles soient psychologiques ou physiques, sont graves et interdites par la loi. Est-ce que ces informations font écho à la situation de votre ami et de sa compagne?
Concernant la compagne de votre ami, si vous nous le permettez, nous souhaiterions vous poser quelques questions à titre introspectif:
Il est important qu'elle ait pu se confier à vos amies, cela démontre un précieux lien de confiance qu'il est important de préserver afin que la victime ne s’isole pas. Par exemple, vos amies pourraient lui proposer de se voir sans son conjoint et profiter de ce moment pour lui dire qu’elles sont inquiètes et qu'elles sont là pour elle si elle aimerait en parler ou au cas où elle aurait besoin d'aide. Elles pourraient lui donner le lien de notre site internet ou alors lui proposer de l’accompagner chez des professionnel-les du domaine des violences au sein du couple. Il est important de ne pas brusquer la personne, tout en essayant de la mettre « en mouvement » et à son rythme.
Concernant une éventuelle discussion avec votre ami, il nous est difficile d’évaluer le risque de conséquences sur la victime: qu’est-ce qui vous ferait craindre des répercussions sur cette dernière? Une solution pourrait être de demander à la victime si elle est d’accord que vous parliez à son conjoint des violences. Si une discussion s’amorce, nous vous encourageons à condamner la violence et faire part de la gravité de la situation à l’auteur. Vous pourriez l’encourager à parler à des professionnel-les et/ou nous écrire sur notre site.
Être témoin de violence n’est pas une position facile, d’autant plus lorsqu’il s’agit d’un couple d’ami, mais nous pensons qu’il peut parfois suffire d’un geste ou d’une parole pour amorcer un changement dans une situation de violence. C’est pourquoi nous avons dédié une page entière de notre site internet aux témoins de violence : nous vous encourageons vivement à y jeter un œil, cela pourrait vous aider afin de pouvoir accompagner au mieux votre ami ainsi que sa compagne.
Concernant les adresses utiles dans le canton de Neuchâtel, les victimes de violence au sein du couple peuvent s’adresser à l'association Solidarité Femmes et le Centre d'Aide aux Victimes (SAVI). Ils proposent des entretiens gratuits et confidentiels pour toutes personnes étant confrontées à des violences domestiques. Au besoin, ils disposent également d'un foyer pour femmes et enfants si votre amie ne se sentirait plus en sécurité dans votre maison. Leur équipe est joignable au numéro: (032) 889-66-49 ou par email à : savi.ne@ne.ch. Ils disposent également d'une ligne téléphonique de la violence domestique au (032) 886-46-36.
Pour les auteur-es de violence au sein du couple, votre ami pourrait contacter le service pour auteur-e-s de violence conjugale (SAVC) au 032 886 80 08 ou par mail à savc@cnp.ch.
Finalement, si vous êtes témoin d’une scène de violence, vous pouvez appeler la police au 117. En effet, la violence conjugale est composée d’infractions punies par la loi. Une partie de celles-ci sont poursuivies d’office. Suite à un appel à la police, différentes procédures peuvent s’ouvrir: expulsion du domicile pour la personne auteure, dépôt de plainte et possibilité séparation. Des mesures de protection peuvent être mises en place pour protéger la personne victime. Cette personne peut également les appeler lors du moment de crise par elle-même ou se rendre dans n’importe quel poste de police pour déposer plainte pour la violence vécue.
Nous espérons de tout coeur avoir pu vous aider à trouver plus de clarté. Notre porte reste toujours ouverte si vous avez une nouvelle question ou si vous souhaitez nous donner de vos nouvelles dans quelque temps. Avec nos meilleures salutations.
Bonjour, Votre relation conjugale ne vous satisfait plus et que vous souhaitez y mettre un terme. Ainsi, vous avez demandé à votre compagnon de quitter votre appartement. Suite à cette demande, ce dernier a agi de la violence physique grave...
Bonjour,
Je vie avec mon compagnon depuis maintenant 1 année. Maintenant que le relation s’est dégradé je lui ai demandé de s’en aller, mais de là il a exploser puis est venu jusqu’à la cuisine m’a mis des coup et m’a même mordu au niveau de la tête. Il est revenu s’excuser plus tard pour me dire que je ne trouvais que des prétextes à le faire partir et que je le provoquais. Comment faire partir un homme de chez soi? (Il n’est pas titulaire sur le bail).
Bonjour,
Votre relation conjugale ne vous satisfait plus et que vous souhaitez y mettre un terme. Ainsi, vous avez demandé à votre compagnon de quitter votre appartement. Suite à cette demande, ce dernier a agi de la violence physique grave à votre encontre. Par ailleurs, il tend à vous culpabiliser de la violence agie. Aujourd’hui, votre réalité vous préoccupe et vous génère de la souffrance. Vous vous questionnez sur les moyens concrets d’action afin que votre compagnon quitte votre logement et retrouver un contexte de vie plus sein et apaisé.
Nous souhaitons tout d'abord relever que la violence physique que vous avez vécue est inacceptable et répréhensible par la loi et peut engendrer des conséquences sur la santé. Dans la mission portée par l’Association VIOLENCE QUE FAIRE, il nous est important de relever les actes de violence subis et de vous orienter afin que vous puissiez améliorer votre bien-être physique et psychique.
Nous vous proposons quelques pistes d’actions dans le but de répondre à votre question.
Afin de répondre au mieux à votre demande concernant le départ de votre conjoint de l'appartement, nous avons besoin de savoir si votre conjoint a nommé cette adresse comme lieu de résidence principale auprès de la commune. Si ce n'est pas le cas, vous êtes unique locataire et vous avez tout à fait le droit de lui demander de partir. S'il refuse, vous pouvez appeler la police pour violation de domicile et la police l'expulsera.
Si votre conjoint a nommé l'adresse de votre appartement comme lieu de résidence principale, vous avez le choix entre deux options :
1) Vous pouvez appeler la police et expliquer qu'il y a des violences de la part de votre conjoint et que vous souhaitez qu'il quitte le domicile. La police pourra alors intervenir et l'expulser immédiatement du domicile. Une procédure pénale se mettra alors en route : certaines infractions sont poursuivies d'office, c'est-à-dire qu'une procédure pénale se déclenche sans qu'il n'y ait besoin de porter plainte.
2) Si vous ne voulez pas passer par une procédure pénale, vous pouvez également écrire une lettre au tribunal d'arrondissement avec l'aide d'un-e avocat ou d'un-e juriste afin de demander des mesures civiles de protection de la personnalité. Dans cette lettre vous spécifiez que vous souhaiteriez que votre conjoint quitte le domicile en raison de violences conjugales (cf. art. 28b du CC). Une procédure civile se met alors en place, sans que vous ayez besoin de porter plainte.
Si vous choisissez la deuxième option, nous vous conseillons d'être accompagnée par un-e avocat-e ou un-e juriste afin de rédiger la lettre. Vous pouvez faire appel au service juridique du CSP (par téléphone au 021 560 60 60 ou par email à l’adresse info@csp-vd.ch) ou à la permanence des avocat-e-s. Une consultation juridique à La Maison de la femme à Lausanne selon les horaires de permanences de leur site internet est également disponible.
Par ailleurs, s’il se montre menaçant ou violent à votre égard, nous vous conseillons vivement d’appeler immédiatement la Police afin de vous protéger. Dans le cadre de leur intervention, les policiers pourraient procéder à son expulsion temporaire du domicile sur ordre de la justice. Il s'agira ensuite de régler tout de même la question du logement.
Il nous apparaît également primordial, à court terme, que vous fassiez constater vos blessures à l'unité de médecine des violences du CHUV afin de vérifier votre état de santé mais aussi de réaliser un constat de coups et blessures. Ce document ne sera remis qu'à vous et ne vous engage en rien. Il peut être cependant très précieux pour l'avenir si vous décider d'engager des démarches judiciaires à l'égard de votre compagnon.
Une option qui s'offre aussi à vous est de vous adresser à un centre d'aide aux victimes d'infraction. Chaque canton de Suisse romande dispose d'un tel centre. Les spécialistes de ce centre pourront vous recevoir de manière gratuite et confidentiel, vous aiguiller d'un point de vue juridique et dans certains cas vous apporter une aide financière en fonction de vos besoins liés aux violences subies ( changement des serrures par exemple ?). Pour prendre contact avec le centre LAVI du canton de Vaud: ici.
En espérant que ces pistes puissent vous aider à aller vers le changement de vie souhaité, nous vous transmettons nos meilleurs messages de force et de courage.
Bonjour, Vous partagez avec nous une partie de votre histoire marquée par une relation amoureuse qui a duré 10 ans, une période où vous avez dû vous battre. En effet, vous avez pardonné des comportements agressifs, trouvé des excuses à...
Bonjour,
J'ai été en couple puis mariée durant 10 ans avec une personne qui avait des comportements inadéquats envers moi.
Je les ai repérés rapidement, voyais qu'il y avait des choses anormales mais suis quand même restée.
Cela a commencé après environ une année de relation. Le premier \"Ta gueule!\" accompagné d'un coup de poing sur la table a retenti, car je lui avais exprimé un besoin d'aide en cuisine. J'ai pu poser ma limite, il s'est excusé et a dit que cela ne recommencerait pas.
Puis, il y a eu des \"ferme-là\", \"mais tu fais vraiment exprès\", \"tu as caché ça où\", \"tu sers à rien\", \"tu ne sais pas écouter\", \"mais t'es vraiment stupide\"... Ces petites remarques insidieuses appelaient à un comportement parfait de ma part. Il fallait que je comprenne tout de suite les choses, que je réponde tout de suite au téléphone, que je réagisse instantanément et de manière parfaite. Si cela n'était pas le cas, j'avais droit à une crise de colère soudaine.
En voiture, s'il s'énervait pour une raison ou une autre, souvent parce que j'avais mal indiqué un chemin, il se mettait à me parler mal, à conduire vite et mettait des coups de freins...
Parfois, il mettait des coups contre le frigo, contre la table, claquait les portes de placards...
Il m'interrompait souvent et quand je lui faisais remarquer, me disait que cela ne servait à rien d'écouter, que je radotais, qu'il savait ce que j'allais dire, que ça n'était pas intéressant.
Il m'a fait à quelques reprises des remarques sur mon physique, se mettait toujours en compétition avec moi (il faisait toujours mieux, il était plus performant en sport, se disait plus intelligent que moi), et gâchait des moments chouettes car il perdait son sang froid sans raison légitime, me dénigrait en disant que je n'avais pas d'intérêts, de passions, ne se préoccupait pas quand j'allais mal et que je lui en faisais part et se comportait de manière brusque voir violente avec nos chats par moments...
En parallèle, il n'était pas très empathique et peu capable d'être soutenant. Par exemple, le jour où j'ai perdu ma grand-mère paternelle, je lui ai dit qu'elle était décédée et il n'a su me répondre que \"bah, tu t'y attendais non?\"... Cela m'a laissée sans voix.
Quand je lui disais que ses crises ne me convenaient pas, je n'étais entendue que lorsque je le menaçais de partir à cause de son comportement. Sinon, il me disait que j'étais intolérante à sa colère, que je n'allais pas remettre x années de relation en question juste pour ça, que cela ne s'était pas passé comme cela, que c'était de ma faute car j'étais en dépression, trop sensible, mal dans ma tête, me reprochait d'autres choses pour changer de sujet... Ou alors, il ne répondait pas à mes propos et faisait du silent treatment jusqu'à ce qu'on parle d'autre chose... Ayant été réellement en dépression et étant empathique, à l'écoute, cela marchait la plupart du temps. Je lui redonnais une chance et je pardonnais. Si j'allais plus loin et que j'exprimais le souhait de mettre fin à la relation, le scénario était toujours le même: Monsieur se mettait à pleurer, disait qu'il était trop con, qu'il me faisait souffrir, qu'il était un monstre ou alors parlait de son enfance difficile pour justifier son comportement.
Je lui trouvais à chaque fois des excuses, me sentais dans le devoir de le comprendre et de ne pas l'abandonner. D'ailleurs, il m'avait dit à plusieurs reprises qu'il ne voyait pas de sens à sa vie sans moi, sous entendant qu'il se suiciderait si je partais... Ce qui m'a également retenue de le quitter car j'aurais eu l'impression de signer son arrêt de mort.
Il y avait certes des bons moments, mais teintées d'une peur croissante de ses réactions. Je n'osais pas m'exprimer librement et avais peur de ne pas réagir comme il le souhaitais. Si je devais lui exprimer quelque chose concernant notre relation, je lui demandais de ne pas s'énerver au préalable. Je l'avais par ailleurs prévenu qu'il n'avait pas intérêt à lever la main sur moi, c'est dire si je craignais ses réactions. J'ai fini par lui poser un ultimatum : celui de suivre une psychothérapie. Cependant, les crises n'ont, à mon sens, ni disparu, ni diminué, et il se servait ensuite de cela pour me faire rester en me disant que je ne pouvais pas dire qu'il ne faisait pas d'efforts car il faisait une psychothérapie, que je ne pouvais pas le faire changer, que c'était sa personnalité, que j'étais intolérante à ses colères. Au final, j'ai commencé à accepter que je devais le prendre comme il était, je me suis résignée et ai essayé de me focaliser sur le positif, et ai même été jusqu'à me marier avec lui.
Suite à une crise majeure dans notre couple, il a compris que j'étais à deux doigts de partir, il a été hospitalisé en psychiatrie à l'hôpital car il se faisait du mal. Cela a été mon déclic. Je l'ai quitté une semaine plus tard, lors d'un entretien de famille avec les soignants des HUG.
Il m'a ensuite reproché de l'avoir décrit comme un monstre et a continué à être inadéquat pendant plusieurs mois, jusqu'à notre divorce.
Il se délectait de me répéter ce que les gens disaient sur moi (que j'étais une connasse, une personne dégoutante, que je ne savais pas me remettre en question, que j'étais une manipulatrice), a menacé de frapper ma mère s'il la croisait et m'a menacée moi, par un sous-entendu (\"tu n'as pas intérêt à te trouver à l'appartement quand j'y serai car je suis très en colère\"), m'a dit qu'il me trouvait dégueulasse, qu'il n'aimait pas ce que j'étais devenue, m'a expliqué qu'il était passé à autre chose très rapidement, que seuls nos chats lui manquaient et m'a également menti pour essayer de me faire du mal...
Nous sommes maintenant divorcés et je me suis remise en couple avec un homme en or, profondément gentil, respectueux et calme, que j'aime de tout mon coeur. Nous sommes heureux et malgré tout, le spectre de cette relation plane sur moi. A chaque fois que mon conjoint actuel se comporte d'une manière bienveillante, j'ai des flashbacks de ce que j'ai vécu et je suis en colère. En colère contre moi-même de m'être laissée faire et en colère contre lui car en aucun cas, je ne méritais d'être traitée de la sorte. Malgré ma thérapie, je n'arrive pas à me défaire de cette colère et ne sais quoi en faire. Ceci d'autant plus que je suis psychologue et que j'aurais du agir et pouvoir me défaire de tout cela dès le début.
Parfois, j'en viens à me dire que ce n'étais pas si terrible que cela, que j'exagère et que certaines personnes ont vécu pire...
C'est pourquoi je vous écris aujourd'hui. Avoir une sorte de reconnaissance et me sentir légitime me ferait, je pense, du bien...
Par ailleurs, savez-vous s'il est possible de porter plainte dans le cas de violences verbales et psychologiques?
Je vous remercie pour votre réponse.
Cordialement.
Bonjour,
Vous partagez avec nous une partie de votre histoire marquée par une relation amoureuse qui a duré 10 ans, une période où vous avez dû vous battre. En effet, vous avez pardonné des comportements agressifs, trouvé des excuses à des actes inexcusables, et êtes restée par amour, mais aussi par la peur que votre mari ne se mette en danger. L'hospitalisation de votre ex-mari a été un moment déterminant qui vous a donné la force nécessaire pour prendre la décision de le quitter. Aujourd'hui, malgré votre belle relation amoureuse actuelle, vous ressentez toujours les séquelles de cette expérience passée. Vous êtes en quête de compréhension quant aux raisons pour lesquelles cette histoire continue de vous affecter et avez besoin d'informations juridiques concernant les violences psychologiques.
Nous souhaitons tout d'abord vous remercier pour votre confiance et pour avoir partagé un bout de votre histoire. Notre association a pour but d’informer les utilisateurs et utilisatrices de notre site sur les dynamiques de violence conjugale ainsi que de vous orienter vers des adresses qui pourraient s’avérer pertinentes pour vous soutenir. Nous allons tenter de répondre du mieux que nous le pouvons à votre question.
Les actes de votre ex-mari, consistant à vous insulter, à vous faire des remarques méchantes sur votre physique, à vous dénigrer et à vous dévaloriser, à claquer les portes violemment, à vous menacer de frapper vous ou votre mère, et à sous-entendre qu’il pourrait se suicider si vous le quittiez, sont bel et bien des actes de violence psychologique. Bien que ces violences soient invisibles car elles ne laissent pas de traces visibles sur le corps, leurs répercussions sur la santé mentale et physique des personnes qui les subissent n’en sont pas moins graves. En effet, la répétition des agressions psychologiques détruit l'estime de soi. Jamais anodine, la violence psychologique atteint profondément la santé des personnes qui en sont victimes. Il est tout à fait normal que vous soyez encore en train de vous remettre de cette histoire.
Dans votre récit, vous expliquez que votre ex-mari s’est parfois excusé de son comportement en blâmant son enfance difficile. En tant qu’association qui lutte contre les violences conjugales, il nous semble important de vous signaler que rien ne justifie la violence. Malgré la rage et la colère qui habitaient votre ex-mari, ce dernier avait toujours le choix d’exprimer sa frustration d’une autre manière qu’en usant de la violence psychologique. Votre ex-mari était responsable de ses actes. À VIOLENCE QUE FAIRE, nous tenons à affirmer clairement que la violence n’est pas une perte de contrôle, mais une prise de contrôle sur l'autre.
Il vous a certainement fallu beaucoup de force pour survivre dans cette relation empreinte de violence. Nous imaginons que vous devez sans doute être une personne pleine de ressources. Si vous le souhaitez, nous aimerions vous poser quelques questions introspectives pour que vous puissiez prendre conscience de votre force intérieure :
Enfin, en ce qui concerne votre demande de porter plainte contre votre ex-mari pour les nombreuses violences psychologiques qu’il vous a fait subir, il nous est difficile de répondre précisément car il nous manque des éléments de contexte. Cependant, nous pouvons vous proposer de contacter un centre LAVI de votre région. Ces centres accompagnent les personnes ayant vécu une infraction pénale. Dans certains cas de violence psychologique, comme les menaces de violence, il est possible de porter plainte. Nous vous conseillons de prendre rendez-vous avec la LAVI afin qu’un-e-x intervenant-e-x puisse évaluer votre situation et vous indiquer si vous pouvez porter plainte contre votre ex-mari. Les prestations de ce centre sont gratuites et confidentielles. Vous pouvez les joindre au 022 320 01 02.
Nous espérons que notre réponse vous aura été utile et vous aura permis de légitimer les émotions que vous vivez à la suite de votre rupture avec votre ex-mari. Nous restons à votre disposition et serons heureux de prendre de vos nouvelles si vous souhaitez nous en donner ou de répondre à toute nouvelle question concernant la violence conjugale. Nous vous envoyons beaucoup de courage et nos meilleures pensées.
Bonjour, En raison de votre sensibilité et de votre sens de la justice, vous ne souhaitez pas fermer les yeux sur une situation de violence conjugale dont vous avez connaissance. Il n'est jamais facile de savoir comment réagir dans de...
Bonjour,
Je m'inquiète pour une connaissance de mes parents qui subit visiblement depuis plusieurs années des violences verbales et physiques de la part de son conjoint.
Dans ce couple, il y a une consommation d'alcool quotidienne (depuis en tout cas 10 ans) et de cannabis (quotidien aussi depuis 30 ans). Ils ont 2 enfants qui ont maintenant atteint la majorité (mais ne sont pas en très bonne situation ; problèmes de drogue et délinquance).
Il y a 10 ans, mes parents et le plus jeune de mes frères étaient partis quelques jours au chalet avec ce couple et leurs enfants. Durant la soirée, la femme victime (M.) était venue se confier à ma mère sur le fait qu'elle avait peur de son mari, qu'elle avait déjà subi des violences physiques de sa part, mais elle n'a pas voulu en parler plus. La même soirée, mes parents ont été témoins d'une grosse dispute du couple (assez fortement alcoolisés) sans pour autant voir ce qu'il se passait (le couple était dehors), mais ils ont entendu des cris violents. Ils sont sortis à ce moment-là et ont retrouvé M. Étendue par terre limite inconsciente, son mari disant que c'était une réaction à l'alcool. Ma mère a paniqué et est allé chercher du réseau pour pouvoir appeler les secours. Quand les secours sont arrivés, elle avait repris conscience, mais à quand même été emmenée à l'hôpital où elle est restée 1 nuit.
À la suite de cet incident, M. en a beaucoup voulu à ma mère d'avoir appelé les secours pour "rien" (selon elle, du vieil alcool qui lui aurait brûlé l'œsophage).
Le couple a donc coupé le contact avec ma mère durant quelques années.
Dans ce laps de temps, les autorités de la commune dans laquelle le couple réside ont reçu des signalements de la part des voisins et une assistante sociale (ou autre personne conseillère) s'est inquiétée du bien-être des enfants. Je ne connais pas la suite qui a été donnée.
Il y a 3 ans peut-être, avec ma maman nous avons recroisé M. sur son lieu de travail, avec un œil au beurre noir et la lèvre fendue, elle s'est accrochée à ma mère en la saluant, on sentait qu'elle aurait voulu lui dire qqch sans pour autant arriver à parler.
Aujourd'hui son mari a perdu son emploi et j'ai vraiment peur que les violences s'intensifient, je ne sais pas quoi faire étant donné que je n'ai pas de lien direct avec ce couple, mais j'ai peur qu'un drame de plus se passe et qu'on dise encore "tout le monde savait, mais personne n'a rien dit"
Bonjour,
En raison de votre sensibilité et de votre sens de la justice, vous ne souhaitez pas fermer les yeux sur une situation de violence conjugale dont vous avez connaissance. Il n'est jamais facile de savoir comment réagir dans de telles circonstances. Une partie de vous peut se sentir mal à l'aise et penser qu'il vaut mieux ne pas se "mêler" de la vie des autres, tandis qu'une autre partie refuse de tolérer la violence et souhaite agir pour le bien des victimes. Vous cherchez à comprendre ce que vous pouvez faire en tant que témoin, et c’est pour cela que vous nous avez écrit.
D'après ce que nous comprenons de votre message, votre famille a fait de son mieux pour protéger la victime, notamment en appelant les urgences lors d'une violente dispute. Il semble que la femme du couple entretient un lien de confiance avec votre mère. En effet, elle s’est confiée à elle sur les violences subies durant leur week-end au chalet. Vous mentionnez également que, malgré la rupture entre vos parents et le couple, cette femme est revenue vers votre mère lorsque vous l'avez croisée et semblait vouloir lui parler.
Ce lien de confiance que cette femme entretient avec votre famille, et particulièrement avec votre mère, est précieux. Votre mère pourrait, si elle le souhaite, approfondir le sujet de la violence conjugale avec elle. Une première piste pour aider cette femme serait de voir si votre mère souhaite reprendre contact avec elle, afin de lui offrir un espace où elle peut se confier et lui proposer des ressources utiles.
En effet, il existe de nombreuses structures dans le canton du Valais qui pourraient lui offrir un soutien. Les centres LAVI, par exemple, proposent un soutien psychologique, juridique et matériel à toutes les victimes d’infraction pénale. La fondation FAVA offre également un soutien aux victimes de violence conjugale, avec des prestations telles qu’une écoute téléphonique, des entretiens avec des intervenant-e-x-s spécialisé-e-x-s dans la violence conjugale, ainsi qu’un hébergement d’urgence. Toutes les prestations de la LAVI et de la fondation FAVA sont gratuites et confidentielles.
Par ailleurs, d’après votre récit, nous comprenons qu’il existe déjà un réseau de professionnels du domaine social qui entoure cette famille. Il est probable qu’ils soient déjà au courant des épisodes de violence, mais il pourrait aussi être utile, si vous le souhaitez, de prendre contact avec eux pour leur faire part de vos inquiétudes.
Enfin, vous pouvez toujours contacter la police en composant le 117 si vous pensez que cette femme est en danger. Les forces de l’ordre peuvent intervenir à domicile et expulser l’auteur des violences pour une durée déterminée.
Nous espérons que notre message vous sera utile et vous offrira des pistes d’action pour aider cette famille. Nous restons à votre disposition si vous souhaitez nous donner des nouvelles ou poser une nouvelle question sur la violence conjugale. Nos meilleures pensées vous accompagnent.
Bonjour, Vous nous aviez écrit en avril dernier et vous nous réécrivez pour nous faire part de votre situation actuelle. Vous expliquez que depuis votre dernier message, vous avez entrepris plusieurs démarches comme porter plainte auprès de la police et...
J'ai porté plainte à la police pour violence domestique en Suisse, dans le canton du Valais. Je suis allée à l'hôpital pour prendre des photos des marques qu'il m'a faites. L'hôpital m'a envoyé les preuves nécessaires et je les ai cachées chez nous. J'ai retiré la plainte à la police parce que je l'ai pardonné et nous sommes une famille. Le problème est que mon mari a trouvé les preuves de l'hôpital, le procès-verbal et les photographies, et les a détruits. Je ne lui ai pas dit pourquoi il a fait cela parce que je ne veux plus que nous nous disputions et je souffre beaucoup parce que je me sens trahie parce que j'avais confiance en lui????????????
Bonjour,
Vous nous aviez écrit en avril dernier et vous nous réécrivez pour nous faire part de votre situation actuelle.
Vous expliquez que depuis votre dernier message, vous avez entrepris plusieurs démarches comme porter plainte auprès de la police et vous rendre à l’unité des médecines des violences pour un constat de coups et blessures. Nous saluons les démarches entreprises, c'est quelque chose qui demande du courage. Par la suite vous avez changé d'avis et retiré votre plainte. Vous expliquez également que vous aviez gardé le constat médical caché à la maison, cependant, monsieur l’a trouvé et l’a détruit. Vous avez perdu confiance en lui et souhaitez savoir que faire pour la suite. Nous comprenons votre sentiment de trahison, il n'a en effet aucun droit de détruire vos affaires personnelles.
Permettez-nous de vous poser des questions à titres réflexives:
Comme nous vous l'avions écrit dans notre premier message, votre récit nous fait penser que vous êtes dans ce que l'on appelle le cycle de la violence. Après avoir lu ces informations sur notre site à ce sujet, qu'est-ce que cela évoque chez vous?
Afin que vous puissiez être suivie par des professionnel-e-s sur le terrain, permettez-nous de vous rediriger vers plusieurs services en Valais qui ont été très utiles à des personnes dans des situations similaires à la vôtre. En cas de violence physique, vous pouvez contacter un centre LAVI. Les centres de consultation LAVI offrent un espace confidentiel et gratuit et conseillent les victimes en les aidant à faire valoir leurs droits et les orientent vers les professionnel-le-s spécialisés. Il n'y a aucune obligation de porter plainte pour bénéficier de leurs services si ce n'est pas ce que vous souhaitez. Les spécialiste sont joignables du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 607 31 00.
En cas de violences psychologiques, vous pouvez contacter la fondation FAVA qui offre également un accueil chaleureux et une écoute bienveillante aux personnes victimes. Vous pouvez contacter leur permanence téléphonique pour un premier entretien au 079 320 98 70 du lundi au vendredi de 8h00 à 17h30. Des professionnel-le-s spécialisés dans les violences domestiques seront disponible pour vous soutenir dans les différentes démarches. La fondation travaille en réseau avec divers professionnel-le-s du domaine et propose des hébergements d’urgence en cas de besoin. Ces prestations sont bien évidemment gratuites et confidentielles.
N’hésitez pas à appeler la police au 117 si la situation s’aggrave ou si vous vous sentez en danger. Vous pouvez également porter plainte ou déposer des mains courantes en cas de situations graves.
Nous espérons que nos informations vous seront utiles et vous permettront d’aller de l’avant dans votre situation. N’hésitez pas à nous réécrire si vous en ressentez le besoin, notre équipe est à votre disposition.
Nous vous envoyons nos meilleures salutations.
Bonjour, Vous avez été témoin d’une scène de violence conjugale dans la rue. Vous refusez de rester passif face à ce genre de situation et souhaitez savoir ce que vous pourriez faire pour venir en aide à la victime. Nous...
Bonjour,
Je vous contacte un peu démuni après avoir vu ce week-end une grosse violence conjugale à Grandson.
Un couple en espace public, et devant leurs 2 enfants en bas âge..
le conjoint a envoyé un coup de poing ultra violent à sa compagne en plein visage.
J’imagine que être capable de faire ça en public, donne une bonne idée de ce qu’il se passe en sphère privée…
La victime fait tout pour dissuader de faire quoi que ce soit.. j’imagine encore que c’est le problème de ces victimes.. la pression, les enfants, l’amour .. bref.
Je suis dépité et ne sait pas quoi faire.
Que conseillez vous ?
Merci.
Bonjour,
Vous avez été témoin d’une scène de violence conjugale dans la rue. Vous refusez de rester passif face à ce genre de situation et souhaitez savoir ce que vous pourriez faire pour venir en aide à la victime. Nous saluons votre démarche, de ne pas fermer les yeux face à la violence conjugale.
La scène dont vous avez été témoin est choquante. Comme vous le dites vous-même, si le mari se permet de tels actes en public, il est probable qu'il en commette de plus graves une fois que la porte de leur domicile est fermée. Le malaise que vous avez ressenti en assistant à cette scène est légitime ; personne ne reste insensible face à une telle violence. Vous avez raison d’écouter cette sensibilité qui vous pousse à agir en nous demandant des conseils.
La violence conjugale est interdite en Suisse. Cet homme n’a aucunement le droit de lever la main sur sa femme, que cela se passe dans la sphère publique ou au sein de la sphère privée. En tant que témoin de ces violences, vous pouvez agir en signalant la scène dont vous avez été témoin auprès de la police au 117. Dès que la police est informée d’une violence conjugale, une procédure pénale est automatiquement ouverte, même si la victime ne porte pas plainte. Par ailleurs, cette scène s'est passée en présence des enfants. À VIOLENCE QUE FAIRE, nous souhaitons faire passer le message que les enfants exposés à la violence au sein du couple des parents sont eux aussi des victimes. Il nous semble important que cette violence ne soit pas normalisée et que face à une telle scène de violence en public, il est important que les témoins appellent immédiatement la police. La violence n'est jamais acceptable, elle est interdite par la loi et les enfants doivent être protégés.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile et vous apportera des éléments de réponse quant à ce que vous pouvez faire en tant que témoin de violence conjugale. Nous restons à votre disposition si vous souhaitez nous donner des nouvelles ou nous poser une nouvelle question sur la violence conjugale.
Nos meilleures pensées vous accompagnent.
Bonjour, Votre mari vous fait subir des violences psychologiques et a également des comportements violents envers vos enfants. Votre instinct maternel protecteur vous a fait prendre conscience que ses agissements mettent en danger le bien-être de vos enfants. Vous aspirez...
Bonjour,
Mon mari a changé depuis ma première grossesse (il m'a trompée au début de celle-ci enfin il n'est pas sûr car il était totalement alcoolisé et ne se souvient de rien sauf que la fille était folle et lui a fait des pressions durant 3 mois jusqu'à ce que je l'apprenne). Depuis il est de plus en plus violent psychologiquement (insultes, dénigrement, me traite de folle de saloperie, retourne la situation).
Il est malin car aux yeux des autres il se fait passer pour qqn de très gentil et empathique. Il exerce également des petites violences sur les enfants (bousculades, tapes, tirage de cheveux... pour mettre fin au truc comme il dit), il les rabaisse aussi, si elles se font mal après avoir chahuté il dit que c'est le karma (elles sont petites encore), crie pour faire peur, fait des gestes rapides ppur faire peur (par exemple se lève brusquement pour attraper l'enfant et la mettre dans sa chambre), veut s'imposer par la peur.
Je suis contre tout ça et opposée je l'ai menacé de le dénoncer (devant les enfants ce qu'il me reproche en me disant que je suis une vraie merde, il applaudit mes principes d éducation qu'il qualifie de merde). Tout est prétexte pour critiquer : ex s'il me demande de mettre des pâtes à cuire si j'en fais trop il se plaint... si pas assez il se plaint. Tous les jours il y a qqch. Il refuse de quitter la maison alors qu'il a moins de moyens financiers et ne pourrait pas assumer le loyer seul. Je suis perdue. J'ai de nombreuses angoisses boules au ventre. J'ai le sentiment d'être coincée. Il me menace de manière déguisée.
Bonjour,
Votre mari vous fait subir des violences psychologiques et a également des comportements violents envers vos enfants. Votre instinct maternel protecteur vous a fait prendre conscience que ses agissements mettent en danger le bien-être de vos enfants. Vous aspirez à vivre une vie sereine dans laquelle ni vous ni vos enfants ne sont victimes de violences. Il vous a certainement fallu beaucoup de force pour nous écrire, et nous saluons votre démarche, nous sommes conscient-e-x-s qu’elle demande du courage.
Vous semblez avoir une perception claire de la manière dont votre mari utilise la violence pour exercer son pouvoir sur vous et vos enfants. Vous avez notamment compris que la violence psychologique (insultes, dénigrements, etc.) de votre mari envers vous semble s'aggraver de jour en jour. Ce phénomène est fréquent dans les situations de violence conjugale et est identifié par les spécialistes sous le terme de cycle de la violence conjugale. Il pourrait être intéressant pour vous, si vous le souhaitez, de lire notre rubrique à ce propos et de voir si ce cycle de la violence conjugale semble correspondre à votre réalité.
Vous avez également remarqué que vous n’êtes pas l’unique victime de votre mari. En effet, en étant témoins des violences psychologiques que votre mari vous inflige, vos enfants sont également touchés. Voir l’un de ses parents recourir à de la violence envers l’autre peut avoir des impacts nocifs sur leur santé physique et psychique. De plus, vous nous avez signalé dans votre message que votre mari peut également user de la violence physique pour imposer son autorité à vos enfants. Il nous apparaît important de souligner que la violence physique envers les enfants est interdite par la loi.
La boule d’angoisse permanente que vous ressentez est légitime. Celle-ci vous indique que vous et vos enfants n’êtes plus en sécurité dans votre maison et qu'il serait bénéfique pour votre santé physique et mentale d’agir. Afin de vous faire réfléchir à tout cela, nous souhaiterions, si vous le voulez, vous poser des questions à titre introspectif :
Nous allons ci-dessous vous transmettre des adresses qui ont pu être utiles à des personnes qui ont vécu des situations similaires à la vôtre.
Dans le canton de Genève, vous pourriez prendre contact avec l’association AVVEC. Celle-ci vient en aide aux victimes de violence conjugale et peut proposer diverses prestations. Vous avez la possibilité, si vous le souhaitez, de rencontrer un-e-x intervenant-e-x dans leurs locaux ou à distance. Il y a également un hébergement d’urgence qui pourrait vous accueillir si vous en ressentez le besoin pour vous et vos enfants. Toutes les prestations de ce centre sont confidentielles, et à l'exception de l’hébergement d’urgence qui demande une participation financière en fonction de vos revenus, les autres prestations sont gratuites. Vous pouvez les joindre par téléphone au 022 797 10 10.
Vous avez également la possibilité de prendre contact avec un centre LAVI. Celui-ci offre des prestations d’ordre juridique, psychologique ou matériel à toutes les personnes qui ont été victimes d’infraction pénale. Les violences physiques envers vos enfants en étant une, vous avez la possibilité de vous rendre dans ce centre pour demander de l’aide. Les prestations sont également gratuites et confidentielles. Vous pouvez les joindre au 022 320 01 02.
Enfin, nous vous rappelons que vous pouvez à tout moment prendre contact avec la police en appelant le 117 lorsque votre mari montre des comportements violents qui vous mettent, vous et/ou vos enfants, en danger. Les forces de l’ordre peuvent expulser votre mari du domicile pour une durée déterminée.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile. Nous restons à votre disposition si vous souhaitez nous donner des nouvelles ou si vous avez une nouvelle question. Nous vous envoyons nos pensées les plus bienveillantes et nous vous souhaitons tout le meilleur.
Bonjour, Vous avez été témoin des violences conjugales qu’a subi votre frère. Ces agressions, à la fois multiples et répétées, l'ont malheureusement conduit à mettre fin à ses jours. Vous souhaitez perpétuer sa mémoire en partageant son histoire et sensibiliser...
Bonjour
je souhaiterais témoigner afin de faire de la prévention concernant les violences conjugales dont les hommes peuvent être victimes. Mon frère s est suicidé suite à l emprise et la violence de sa conjointe que je considère comme étant une perverse narcissique. Il était manipulé, frappé, rabaissé sans cesse, elle a profité de lui financièrement, mais il lui vouait malgré tout un amour infini. Il a fini par mettre fin à ses jours le 22.09.22.
Je souhaite que sa mort ne reste pas sans suite pour toutes les personnes qui risquent la même chose.
Bonjour,
Vous avez été témoin des violences conjugales qu’a subi votre frère. Ces agressions, à la fois multiples et répétées, l'ont malheureusement conduit à mettre fin à ses jours. Vous souhaitez perpétuer sa mémoire en partageant son histoire et sensibiliser la population à la violence conjugale, dont les hommes peuvent également être victimes. Vous avez le courage de briser le silence autour de ce sujet tabou et de faire entendre une réalité souvent ignorée.
Tout d'abord, nous tenons à vous transmettre que nous sommes profondément touché-e-s de lire votre récit et nous vous adressons nos plus sincères condoléances quant au décès de votre frère. Nous saluons le courage immense qu’il vous a fallu pour vous exprimer et partager votre histoire avec nous. Nous vous remercions pour la confiance que vous accordez à notre association.
En tant que témoin, vous avez été, d’une certaine manière, une victime indirecte des conséquences néfastes de la violence subie par votre frère, car ces dernières ont entraîné des répercussions également sur vous. La position de proche d'une victime de violence conjugale est complexe et soulève de nombreuses interrogations. Sensibles à cette problématique, nous avons élaboré une campagne dédiée aux proches de victimes de violence conjugale.
Notre association a pour but d’informer et d’orienter les personnes qui sont touchées par la violence conjugale. , Nous n’avons pas d’espace à vous proposer pour témoigner si ce n’est pas écrit comme vous le faites maintenant. Nous allons publié votre question afin que votre témoignage puisse toucher les autres internautes qui liraient nos questions publiques et surtout encourager les hommes victimes à solliciter de l'aide. Ici nous allons transmettre les adresses d'organisations du canton de Vaud pouvant soutenir les hommes victimes de violences.
En effet, dans le canton de Vaud, il existe le centre MalleyPrairie qui est spécialisé dans l’accompagnement des victimes de violence conjugale et familiale, qu'elles soient des femmes ou des hommes. Vous pouvez les joindre à l’adresse e-mail suivante : info@malleyprairie.ch ou par téléphone au 021 620 76 76.
Nous souhaitons aussi relever que les hommes victimes de violences peuvent s'adresser à un centre LAVI, il y en a dans chaque canton de Suisse. Dans le canton de Vaud, le centre LAVI prend en charge les victimes d’infraction pénale et leur proche (conjoint-e, enfants, père, mère). Dans le canton de Vaud, il est possible de contacter contacter les centres d'Aigle (021 631 03 04), de Lausanne (021 631 03 00), de Nyon (021 631 03 02) ou d'Yverdon-les-Bains (021 631 03 08).
Enfin, dans le canton de Genève, il existe l’association Pharos qui vient spécifiquement en aide aux hommes victimes de violence conjugale et qui est joignable au 022 736 13 13.
Pour toute personne qui nous lit et qui aurait des idées suicidaires, le 143 est à votre écoute de jour comme de nuit, c'est gratuit et confidentiel. Vous n'êtes pas seul-e-x!
Aussi, nous aimerions vous informer qu’il existe des associations qui peuvent vous soutenir dans votre processus de deuil et dans votre besoin de faire perdurer la mémoire de votre frère. Si vous le souhaitez, vous pourriez prendre contact avec l’association Asnova qui offre plusieurs prestations pour les personnes endeuillées comme un groupe de parole ou des ateliers créatifs.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile et vous permettra de trouver l’espace pour que vous puissiez témoigner de votre perte et des conséquences de la violence conjugale. Notre porte reste ouverte si vous souhaitez nous donner des nouvelles ou nous poser une nouvelle question sur le sujet des violences conjugales. Nous vous envoyons nos pensées les plus bienveillantes et nous vous souhaitons tout le meilleur.
Bonjour, Nous saluons votre courage de nous écrire et de chercher de l’aide dans votre situation. Vous ne donnez pas trop d’informations sur votre situation et les relations avec votre ex. Vous mentionnez cependant des violences physiques dont les dernières...
Mon ex m’a frappé à plusieurs reprises , encore une fois hier.. Doit je en parler à mon employeur?
Bonjour,
Nous saluons votre courage de nous écrire et de chercher de l’aide dans votre situation.
Vous ne donnez pas trop d’informations sur votre situation et les relations avec votre ex. Vous mentionnez cependant des violences physiques dont les dernières sont toutes récentes. Vivez-vous toujours ensemble ? Avez-vous un endroit où vous protéger ? Est-ce que des démarches ont été faites suite aux dernières violences ?
Vous vous questionnez si vous devez en parler à votre employeur. C’est difficile pour nous de vous répondre. Quel est votre contact avec votre employeur ? Qu’est-ce que vous attendez ou avez besoin en l’informant ? quel appui pourrait-il vous apporter dans votre situation ? Quels impacts sur votre travail ont les violences que vous subissez ? Est-ce que votre ex pourrait venir également sur votre place de travail ou dans les environs du travail ?
De manière générale, tout ce qui permet de sortir de l’isolement peut être positif pour améliorer la situation. Nous encourageons les personnes qui sont victimes de parler des violences aux personnes en qui elles ont confiance. En ayant connaissance de votre situation, votre employeur pourrait se montrer plus facilement compréhensif si les violences ont des conséquences sur votre travail. Il pourrait également évaluer avec vous si des démarches seraient nécessaires pour assurer votre sécurité et peut-être celle de collègues sur votre lieu de travail.
Nous conseillons vivement de faire un constat médical en cas de violence. La prise en charge du constat ainsi que des différents soins qui seraient nécessaires sont en principe pris en charge par l’assurance accident qui est souvent liée au travail. Pour remplir la déclaration d’accident, il faut en principe s’adresser à l’employeur-e. Si la victime ne veut pas que l’employeur-e soit au courant de sa situation, elle peut également directement s’adresser auprès de l’assureur.
Avez-vous d’autres personnes qui peuvent vous soutenir dans votre situation ?
Sur notre site, vous pouvez prendre connaissance de démarches qui seraient possibles de faire suite à des situations de violence. Nous vous transmettons aussi ci-dessous différents services vers qui vous pourriez vous adresser pour trouver de l’aide.
Tout d’abord, en cas de danger, il peut être important d’appeler la police au 117)qui pourra intervenir pour assurer la sécurité.
Pour avoir une écoute, du soutien, un accompagnement en lien avec les violences que vous avez subies, vous pourriez prendre contact avec le Centre d'accueil MalleyPrairie au 021.620.76.76 ou le centre LAVI Vaud au 021 631 03 00. Des professionnel-l-e-s proposent des consultations qui sont gratuites et confidentielles.
Nous espérons avoir pu vous donner des pistes utiles dans vos réflexions et nous souhaitons que la situation s'améliore rapidement pour vous. Nous restons à disposition si besoin pour toutes autres questions de votre part ou simplement pour nous donner de leurs nouvelles si vous le souhaitez.
Bonjour, Vous faites face à de nombreux comportements violents de la part de votre conjoint. Vous n’êtes d’ailleurs pas la seule victime, car vos enfants ont également été témoins des menaces de votre conjoint envers vous. Votre instinct protecteur de...
Je vis avec mon conjoint que j qi rencontré sur ti tok . Il est français et n as aucun document d établissement en suisse . Je suis suisse . Je paie tout ? Il me rabaisse et crier sur les enfants à failli me mettre un coup de ponug devant les enfants ma sequestree et me menace chaque jour de partir et de m en foudre une de tout façon pour lui je suis dingue et une malade mentale il m isolé je voyais ma mère 3 x par semaine maintenant 1x par mois il me dit comment m habiller comment gérer mes finances quand je peux fumer manger ect je ne peux sortir sans lui sans qu il me dit tu verra bien se qui se passe je suis perdue que faire
Bonjour,
Vous faites face à de nombreux comportements violents de la part de votre conjoint. Vous n’êtes d’ailleurs pas la seule victime, car vos enfants ont également été témoins des menaces de votre conjoint envers vous. Votre instinct protecteur de maman et votre désir de vivre une vie sereine vous ont certainement poussée à nous écrire, et vous avez bien fait, car il existe des solutions.
Prendre le temps de nous écrire et de nous livrer un bout de votre histoire vous a certainement demandé beaucoup de courage. Vous recherchez la stabilité dans votre vie et vous avez peut-être réalisé que cette relation ne vous y mène pas. Pour approfondir vos réflexions quant à cette relation, nous souhaiterions, si vous le permettez, vous poser des questions à titre introspectif :
Dénigrer une personne, l’isoler de sa famille ou la menacer de la frapper sont bel et bien des actes de violence conjugale, certains étant notamment interdits par la loi. Il nous semble également important de souligner que vous n’êtes pas la seule victime dans votre relation. En effet, vos enfants le sont tout autant. Ils entendent les menaces proférées par votre conjoint, et même s'ils n'ont jamais été physiquement maltraités ou dénigrés, ils ressentent la violence que votre conjoint vous inflige. Cela peut avoir des repercussions néfastes sur leur santé mentale et physique.
La violence conjugale se manifeste généralement sous forme d'un cycle, débutant souvent par des violences psychologiques telles que le dénigrement. Plus la violence persiste, plus elle peut prendre des formes plus graves, comme la violence physique, et tend à se répéter de manière plus fréquente. Avez-vous eu l'occasion de consulter notre page dédiée au cycle de la violence ? Est-ce que cela évoque votre situation ?
Vous avez fait un pas important pour vous et vos enfants en nous écrivant sur ce site. En effet, vous avez brisé le silence qui entoure les violences conjugales dont vous êtes victime. Vous n’êtes pas seule et il existe des structures qui pourraient vous venir en aide si vous le souhaitez. Ci-dessous, nous allons vous transmettre des adresses qui ont pu être utiles à des personnes qui vivaient des situations similaires à la vôtre.
Dans le canton de Vaud, il existe le centre MalleyPrairie qui offre un accompagnement aux victimes de violence conjugale. Ce centre offre plusieurs prestations gratuites et confidentielles telles qu’une ligne téléphonique joignable toute la journée et la nuit, des entretiens ambulatoires, des groupes de parole, et même un hébergement d’urgence. Le tout est encadré par des personnes spécialistes du domaine des violences conjugales qui pourront vous offrir un cadre sécurisé dans lequel vous pourrez trouver des solutions pour vous protéger. Vous pouvez joindre le centre au 021 620 76 76.
Vous avez également la possibilité de prendre contact avec un centre LAVI de votre région. Ces centres peuvent vous offrir trois types de soutien : psychologique, juridique ou financier. Vous serez également reçu par un-e intervenant-e spécialisé-e dans le domaine des violences qui pourra vous offrir un accueil et une écoute bienveillante. Les prestations de ce centre sont également gratuites et confidentielles. Dans le canton de Vaud, vous pouvez contacter les centres d'Aigle (+41 21 631 03 04), de Lausanne (+41 21 631 03 00), de Nyon (+41 21 631 03 02) ou d'Yverdon-les-Bains (+41 21 631 03 08).
Enfin, nous souhaitons vous informer qu’en cas de crise à votre domicile et dans le cas où votre partenaire deviendrait violent physiquement, vous pouvez à tout moment faire appel à la police en composant le 117. Les forces de l’ordre sont habituées à intervenir dans ce genre de situation, et elles peuvent expulser votre conjoint du domicile pour une durée déterminée.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile et vous permettra d’entamer le prochain pas dans vos démarches pour vous protéger ainsi que vos enfants. Nous restons à votre disposition si vous souhaitez nous en dire plus ou nous poser de nouvelles questions sur les violences conjugales. Nos meilleures pensées vous accompagnent.
Bonjour, Tu nous partages, avec beaucoup de sincérité, tes difficultés à gérer tes émotions qui se répercutent sur ton copain et toi-même. Nous relevons aussi tous tes efforts afin de vivre une relation respectueuse de l’intégrité de chacun-e ainsi que...
Bonjour,
J'ai 23 ans, je suis en couple depuis 2 ans avec mon copain, et quasiment depuis le début de notre relation, j'ai beaucoup de mal à gérer mes émotions lorsque je me sens très blessée. J'ai tendance à penser de manière manichéenne et à avoir vite des interprétations dramatiques des situations qui me rendent tristes. En effet, j'ai vite l'impression qu'il se comporte de manière horrible avec moi, et après coup je me rends toujours compte que l'on peut se comprendre, ce qui de fait est le cas. Mais sur le moment, il m'arrive de m'énerver beaucoup, comme si ma détresse se transformait très rapidement en grosse colère.
Au début, je me mettais souvent à pleurer et crier, et pouvais avoir des propos insultants lorsque je me sentais trahie. J'avais également tendance à mettre des coups de poings dans le lit en pleurant, à claquer les portes, une ou deux fois à mettre un coup de pieds sur le pied de la table. Jamais de manière menaçante envers lui, mais pour me défouler. Je m'en excusais bien-sûr après coup, et j'ai travaillé dessus depuis. Je précise qu'on communique par ailleurs beaucoup, et on est par défaut très à l'écoute, et très soudés : on s'entraide sur beaucoup de choses, on se témoigne beaucoup d'affection, on cherche à comprendre le point de vue de l'autre après une dispute, etc. Et on est tous les deux très enclins à travailler sur nous (car nos disputes récurrentes sont liées à des choses que l'on peut tous les deux grandement améliorer, même si j'ai bien conscience que cela ne justifie en rien mes réactions violentes).
Comme mentionné, j'ai travaillé sur moi, et on a connu une période de relative accalmie, avec plusieurs mois sans dispute trop "lourde". Je contrôlais bien mieux mes propos et avais arrêté de me défouler physiquement sur des objets. Mais ces derniers temps il est très reprochant, parfois injustement et durement, et de nouveau je m'emporte. Je contrôle mieux mon vocabulaire, mais mes efforts pour contenir mes émotions se sont retournés contre moi : j'ai tendance à me gifler à la place.
Récemment, j'ai réussi à moins faire cela mais c'est revenu d'un coup et plus violemment : il m'est arrivé deux fois de me mordre jusqu'à avoir un gros hématome (une fois la main, l'autre fois le bras), et également de me gifler plein de fois de suite. Mais ce qui m'embête, c'est cela : il m'arrive aussi de le repousser lorsqu'il vient vers moi pour m'aider à me calmer ; ou bien de venir vers lui s'il est allongé, pour lui faire un câlin et me calmer, mais en même temps je me sens assez abattue alors il m'arrive de l'agripper un peu fort, voire de le secouer en lui parlant. Je ne lui ai jamais fait mal (d'après lui - je lui ai demandé), et je ne l'ai jamais repoussé très fort ni secoué très fort.
Je n'ai jamais eu d'attitude menaçante ni d'envie de lui faire mal. Mais je suis très embêtée et préoccupée par ce comportement violent que j'ai : je vais prendre rendez-vous chez un psychiatre pour suivre une TCC, mais d'ici-là, je me demande comme interpréter cette situation et vivre avec. J'ai la conviction profonde que je ne lui ferai jamais de mal (que je ne serais jamais capable de m'emporter jusqu'à passer au "stade supérieur", le frapper etc), et en même temps je vois bien que j'agis de manière brutale, comme quelqu'un qui ne sait pas se contrôler (ce qui manifestement est le cas dans une certaine mesure au moins).
Je vous remercie par avance, ainsi que pour les nombreuses ressources sur ce site.
Bonjour,
Tu nous partages, avec beaucoup de sincérité, tes difficultés à gérer tes émotions qui se répercutent sur ton copain et toi-même. Nous relevons aussi tous tes efforts afin de vivre une relation respectueuse de l’intégrité de chacun-e ainsi que les améliorations que tu as déjà pu observer. Récemment, tu constates que désormais tu as tendance à retourner la violence envers toi-même. Tu es dans l’attente d’une prise en charge chez un psychiatre et tu nous contactes afin d’y voir plus clair.
Visiblement tes efforts vont dans la direction de trouver un meilleur contrôle interne qui peine à se stabiliser et une volonté de préserver ton compagnon de ton agressivité. Tu prends très au sérieux l’impact que la violence peut avoir sur ta relation, que rien ne la justifie et tu mets tout en œuvre pour trouver des solutions, c’est déjà une ressource extrêmement précieuse !
Nous faisons l’hypothèse qu’il reste à démêler en toi les raisons les plus profondes qui te font encore recourir à la violence (envers ton compagnon et envers toi-même). Une psychothérapie sera certainement très utile pour t’accompagner dans cette démarche et trouver des alternatives à la violence. Nous saluons donc ta proactivité d’avoir pris un rendez-vous chez un psychiatre.
Nous nous permettons de te poser quelques questions à titre introspectif :
- Lors d’un désaccord avec ton copain, quelles sont les émotions qui se réveillent en toi ?
- Quels sont les signaux, chez toi, qui te permettent d’identifier que la tension commence à monter ?
- Lorsque tu commences à ressentir la tension monter en toi, quelle stratégie à court terme pourrais-tu mettre en place afin de désamorcer une escalade de la violence ?
- Quelles sont les activités que tu aimes faire et qui te permettent de te détendre ?
Nous nous permettons de te transmettre quelques pistes qui ont pu être utiles à des personnes qui traversent les mêmes difficultés que toi. À court terme, lorsque tu sens la tension montée, tu as le choix par exemple de sortir immédiatement de chez toi et de partir marcher (ou courrir!) 20-30 min afin de décharger les tensions. Il est inutile dans ces moments-là d’essayer de résoudre un désaccord ou un conflit que tu aurais avec ton copain. Tu pourras reprendre ce qui a pu te blesser avec ton copain ultérieurement, "à froid", une fois la tempête passée.
En attendant le rendez-vous avec le psychiatre, tu pourrais également tenir un journal dans lequel tu écris jour après jour comment tu te sens. Pour mieux apprendre à identifier les signaux d’alarme, tu peux exposer en détail le déroulement des épisodes violents en mentionnant les faits et les sentiments qui se sont enchaînés dans l’escalade.
À toutes fins utiles, il existe également à Genève Vires, un centre spécialisé dans cette thématique où tu y trouveras une aide concrète dans la gestion des situations que tu vis. Chercher une aide qui puisse te permettre de ne plus utiliser la violence mais des alternatives pour des solutions avec ton partenaire est également la meilleure façon d’éviter de retourner la violence contre toi-même.
Nous espérons que ces quelques pistes te seront utiles, nous restons à ta disposition pour tout complément. Nous recevons aussi volontiers des nouvelles de la suite!
Bonjour, Vous nous écrivez pour nous faire part de votre situation et savoir que faire. Vous souhaitez savoir si ce que vous vivez est de la violence psychologique et vous avez donc décidé de contacter VIOLENCE QUE FAIRE afin de...
Je remarque depuis notre 5 ans de relation (marié) que je suis victime de violence psychologique et je voudrais savoir si je me trompe? On a 2 enfants ensemble. Quand on s'est rencontré toute este merveilleus et très amoureux, nous avons parlé en anglais mais nous nous sommes compris, il est suisse et sa langue maternelle est le français. nous voulions ensemble des enfants et oui j'étais suisse tombé enceinte et je voulais bien connaître la langue française. 8 mois après on n’a commencé le les conflits, ils a commencé à me ensuite et moi aussi, ils me traite de stupidité sans lui je ne suis rien, moi je travaille pas lui ils payer le loyer et tout, et je croyais que ce normal de m’a reproché que lui ils travaille et moi non sa lui a donné la raison de me rabaisser et moi je suis bon à rien et acceptée et subir la situation. Je mise au monde notre enfant toute ale bien âpre je lui e montre que je me laisse plus faire par lui et oui je parler bien français. One se disputer beaucoup e lui il me étrangle par le cou me pas couper le souffle, pour me montrer que je dois avoir peur de lui je suis parte parler à sa sœur elle m’a fait comprendre que lui ils est comme ça me ils t’aimes, je pas dite que ils ma étranglé. Le temps pasce bien sur que de dispute entre nous me c’est te 1 a 2 foi par moi, ils avé la tandans de ma tire fort par le bras pour ma mètre a la port, parce c’est chez lui et que il ma dite qui il ne peut pas se gère et contrôle et je me balade dehors 1h et bien sûr Il m'a fait comprendre qu'il ne se passait rien de grave et qu'il fallait arrêter de se battre pour rien, pour lui ce n'était rien, il m'a insulté, pute, salop va te faire foutre, moi je ensulte et âpre sa famille nous dise de arrêter de se comporte comme de enfants. Mama a lui m’a faite comprendre que elle me me soutenir parce que moi je été abandonné dans le hôpital de roumaine et et j'ai vécu à l'orphelinat jusqu'à mes 18 ans. Me je me suis trompé sur elle, elle m’a dite que les hommes ils sont trop fière. Je plus jame fai confiance a sa famille, je me suis ferme en moi et je subise tout. On a eu notre deuxième enfant, on s'insulte devant les enfants tellement de colère moi même je n'ai pas vu que ce n'était pas acceptée devant les enfants. Le 5 avril 2024 ont ne parti à Europa Park avec la promise fille elle a presque 5 ans et la plus petite elle la presque 3 ans elle e reste chez la grand maman. Toute été bien jusqu’à jour de 7 avril 2024 on été à l’hôte je réveille mon mari en faisant des lège bruit avec la machine à café, il m’a trete de gros con tu a reine dans la tête va te faire foutre salop de merde. Je ferme ma bouche et je suis parti à la voiture fume une cigarette, je suis revenu dans une demi-heure c’est te 09.30 je voulais faire la douche et lui il e venu vers moi très an colère il me dit dépêche toi faire la douche si non je parte sans toi. Bien sûr je pas écoute. Je vais à la voiture avec notre fille et lui il e reste sure le parking de hôtel une heure. On se parle pas me moi je lui et dite de partir à la maison chez nous à Sierre. Pour finir je vous dit scoute que on se dispute dans la voiture parce que je lui e dite de se excuser de avoir me ensuite de le matin e que je le pas mérite lui il m’a dite que je dois assumer ça je le réveille. Je voulais faire une sieste sur la banquette arrière je me suis allongé on été sur l’autoroute et il a frêne exprès je me suis tapé la tête contre son siège et lui il rigole de moi, il me disait que je doi assumer et que je pas le droit de dormir dans sa voiture, je me suis allonger et je lui parle plus sa la énervé ils se arête sûre l’air de l’autoroute il m’a sorti avec la fors par les bras moi je remonte et il a continué pans 4 foi, âpre il avé une dame la elle nous a vu elle dise de arête on a une enfant à bord, moi je compri lui pa on ne parti moi je me suis encor allongé pour faire ma sieste et, je pensais que le mari s'était calmé. Ils se arête avant Villeneuve et encore il me sorte avec la fors par le bras je lui disent que je déjà mal et que on a en enfant avec nous tu dois te calme et que on doit rentrer à la maison. Bien sure il comprend pas et moi je lui e montre résistance il m’a pris par le cou il m’a soulève et jeté à terre et là je vu que je peurs de lui, je été à la polis je toute explique et je porte plante contre lui. Je me excuse pour mon écriture me s’il vous plaît dites moi si je fais just ou pas, on a des enfants me moi je lui montre que je suis pas tout seul et que la justice existe. Ils m’a lésé beaucoup de marque de bleu
Bonjour,
Vous nous écrivez pour nous faire part de votre situation et savoir que faire. Vous souhaitez savoir si ce que vous vivez est de la violence psychologique et vous avez donc décidé de contacter VIOLENCE QUE FAIRE afin de trouver des réponses.
Vous expliquez qu’au début, vous étiez très amoureux et que la relation se passait bien. Puis, petit à petit, la situation s’est dégradée. Vous exprimez des situations où monsieur vous rabaisse, vous dévalorise et vous insulte ce qui s’apparentent effectivement à de la violence psychologique. Vous évoquez un événement marquant qui s'est déroulé lors d'une sortie à Europa-park avec votre fille où votre conjoint a utilisé à plusieurs reprises de la violence physique. Le récit de votre histoire nous rappelle fortement le cycle de la violence. Les violences dans le couple débutent souvent par des violences psychologiques telles que le dénigrement ou les insultes. Avec le temps, ces violences ont tendance à s'aggraver et devenir même physiques, mettant ainsi fortement en danger la personne qui les subit.
Il semble que vous ayez réussi à briser le cycle de la violence en prenant des mesures décisives après l'agression physique, notamment en vous rendant à la police pour porter plainte. C'est un très bon réflexe, car les violences physiques sont interdites et punissables par la loi. Vous avez besoin de clarifier la situation que vous vivez et aimeriez connaître vos droits. Vous souhaitez également protéger et préserver vos enfants de ce climat de violence. Nous saluons votre démarche de nous écrire, car cela demande du courage. Nous souhaitons vous dire que vos réactions sont normales et vos questionnements sont tout à fait légitimes.
Le courage que vous avez eu de nous écrire nous pousse, à notre tour, à vous poser des questions à titre d’introspection :
Suite à votre récit, permettez-nous de vous orienter vers un service en Valais qui vient en aide aux personnes dans votre situation qui vivent de la violences domestique. Il s’agit de la LAVI. Les centres de consultation LAVI offrent un espace confidentiel et gratuit pour vous accueillir et vous écouter. Ils peuvent vous conseiller et vous orienter vers des personnels spécialisés dans le domaine. Ils sont joignables du lundi au vendredi de 8h00 à 17h00 au 027 607 31 00.
De plus, vous pouvez faire un constat de coups et blessures à l’unité de médecine des violences. Cette consultation spécialisée aux victimes de violences est gratuite et confidentielle. Elle offre un espace d’écoute et un examen clinique comme preuve de votre situation. Cette unité se trouve à Sierre et est joignable du lundi au vendredi de 08h15 à 11h00 et de 14h00 à 16h00 au 027 603 63 70.
N’hésitez pas à appeler la police, comme vous l’avez déjà fait au 117 si la situation dérape ou que vous vous sentez en danger.
Nous espérons que nos informations vous seront utiles et vous permettrons de ne pas rester seule face à cette situation. N’hésitez pas à nous réécrire si vous en ressentez le besoin, notre équipe est à votre disposition.
Nous vous envoyons nos meilleures salutations.
Bonjour, Vous subissez depuis plusieurs années des actes de violence psychologique et physique de la part de votre mari. Votre désir de mener une vie sereine vous a poussé à porter plainte contre lui pour vous protéger. La raison qui...
Bonjour,
je suis une mère de famille avec 2 enfants qui habite à Genève et ça fait quelque années que j'ai des problems violences conjugales avec les beaux familles de mon mari. il ne s’arrête pas de chercher les histoires pour me faire dans les mauvaises situations. L’année passée je suis allé dans la poste de police à cornavin pour demander divorcer avec le mari violences. mais depuis là il y a rien qui sont avancé. et il n’arrête pas de faire des geste violences comme violence verbale psychologique et violence physic avec moi et mes enfants. il n'est jamais calmé depuis que je porté une plante avec la police. et là, hier il viens de me dire qu'il a inscrit un de mes enfants qui a 11 ans dans un camps de vacances !!! sans me prévenir sans savoir pourquoi mon fils doit aller là-bas ??? j'etais étonné quand il m'a dit qu’il a déjà discuter et se mettre d’accord avec les parents de l'autre enfants dans la classe un camarade de l’école qui est fréquenté avec le père (mais jamais discuté avec moi qui est la mère). et le père a dire qu'il a déja fait payar l’inscriptions 400chf pour le camps déjà tout organiser sans que je le sache ????? des que j’entendu cette histoire alors, je ne peux plus rester tranquille avec mes enfants. je lui a dire que je vais appeler police pour enlèvement enfants si il a emmené là-bas sans mes d’accord. il a dire ça fait du bien pour enfants mais je ne pense pas et je ne veut pas qu’il ait dans ce camps. Pendent les vacances je préfère que mes enfants reste avec moi. et je peux remmener moi meme en vacances pas besoin aller dans un camps avec les autres. à votre devis dans le domaine policier qu’est-ce vous en pensez ??? qu'est que je dois faire dans cette situation ??? violencequefaire.ch ??? J’attends de votre réponse et si c’est possible pour et divorcer et séparé de cette situation avec mes meilleurs salutations,
Bonjour,
Vous subissez depuis plusieurs années des actes de violence psychologique et physique de la part de votre mari. Votre désir de mener une vie sereine vous a poussé à porter plainte contre lui pour vous protéger. La raison qui vous a amené à vous adresser à nous aujourd'hui est que votre mari a pris une décision concernant les vacances de vos enfants sans votre consentement, ce qui a activé votre instinct protecteur de mère. Vous souhaitez comprendre ce que vous pouvez faire pour reprendre le contrôle de cette situation.
Tout d'abord, nous tenons à saluer le courage dont vous avez fait preuve en partageant une partie de votre histoire avec notre association. Il n'est jamais normal de subir des violences conjugales, et celles-ci sont d'ailleurs interdites par la loi. Vous avez le droit de mener une vie digne, sans violence conjugale, et vous avez également le droit de demander de l'aide et d'être protégée.
À partir de votre question, nous comprenons que vous avez deux préoccupations principales. La première concerne la manière d'empêcher vos enfants de partir en camp sans votre accord. La seconde porte sur les démarches à entreprendre pour entamer une procédure de divorce et obtenir de l'aide pour vous séparer. Ci-dessous, nous allons tenter de vous orienter et de répondre au mieux à vos demandes.
Tout d’abord, par rapport au fait que vous ne souhaitez pas que vos enfants partent en camp sans votre accord, nous vous conseillons de contacter les autorités compétentes du domaine de la protection de l’enfance. En ce sens, vous pourriez solliciter le service de protection des mineurs du canton de Genève. Les professionnel-le-x-s de la protection de l'enfance pourront vous éclairer sur vos droits et répondre de manière plus précise à vos questions.
En ce qui concerne la procédure de divorce, le canton de Genève propose une page dédiée à ce sujet, expliquant les étapes à suivre pour entamer cette démarche. Vous pouvez la consulter en cliquant ici.
Nous tenons également à vous informer que, en tant que victime de violence conjugale, vous avez des droits, notamment celui d'être protégée et soutenue. Dans cette optique, vous pourriez prendre contact avec le centre LAVI de Genève au 022 320 01 02. Vous y trouverez des spécialistes des violences conjugales qui vous apporteront un soutien psychologique, juridique ou matériel si nécessaire. Les services du centre LAVI sont gratuits et confidentiels.
Par ailleurs, vous avez la possibilité de vous adresser à l'association AVVEC, qui offre également un soutien aux personnes confrontées à la violence conjugale. Cette association propose différentes prestations telles que des entretiens individuels, des séances à distance, des groupes de parole et même un hébergement d'urgence. La plupart des prestations de cette association sont gratuites, à l'exception de l'hébergement d'urgence, pour lequel des frais de participation peuvent être demandés en fonction de vos revenus. La confidentialité est bien entendu garantie. Vous pouvez joindre l'association au 022 797 10 10.
Nous espérons que notre réponse vous sera utile. N'hésitez pas à nous écrire à nouveau si vous souhaitez nous donner plus de détails, si vous voulez partager des nouvelles ou si vous avez d'autres questions sur la violence conjugale. Nous vous adressons nos meilleures pensées.