Cos’è la violenza nella coppia?

La vittima vive in uno stato di allarme, sotto la minaccia permanente di un'aggressione, che può avvenire in qualunque momento e per qualunque ragione. Cerca costantemente di intuire le intenzioni della persona partner violenta, per smorzare le tensioni. Non osa più esprimere liberamente i suoi desideri o le sue opinioni per paura di subire altre aggressioni. Si adatta ai suoi umori, evita tutto quanto potrebbe provocare pericolo.

Spesso la vittima si sente in colpa per la violenza che subisce. Crede che sia colpa sua. Crede sia quello che ha fatto o che ha detto, oppure una parte di sé che non va, ad aver provocato la violenza della persona partner. Chi subisce violenza pensa spesso che modificando il proprio comportamento la violenza sparirà. Si rimette costantemente in discussione, cambia, ma non serve a nulla. La persona che agisce violenza continua ad aggredirla.

A forza di subire maltrattamenti, la vittima arriva a perdere il senso del suo valore. Si sente sempre più nulla, sbagliata e si vergogna. La violenza appare allora come normale, o persino come giustificata. Come se non meritasse nulla di meglio. La sua soglia di sopportazione aumenta fino al punto da non percepire più che quanto sta vivendo è inaccettabile. Le violenze ripetute distruggono la stima di sé e la fiducia nelle proprie capacità legate alla vita di coppia, alla famiglia o alla professione. Si aggiunge la vergogna e l’umiliazione di “lasciarsi maltrattare”, di essere una persona “che non si sa difendere”.

Sotto la pressione della persona partner o per nascondere la propria situazione, la vittima si allontana a poco a poco dalla sua famiglia, dalla sua cerchia di amicizie. Sfugge ai rapporti sociali, evita di uscire. La perdita di riferimenti esterni favorisce la dominazione attuata dalla persona partner. I dubbi e la confusione aumentano. Non sa più se ciò che vive è accettabile. Si sente in trappola nella relazione, senza alcuna possibilità di far evolvere la propria situazione. Chi subisce violenza crede che ogni tentativo di uscirne potrà solo fallire. Ha la sensazione che nessun’altra persona possa capire cosa sta vivendo e che neppure se ne interessi. Una vittima in queste circostanze si sente sola e disperata.

Spesso la vittima si colpevolizza perché non riesce a lasciare la persona partner oppure perché torna dopo essere partita. Molti fattori possono ostacolare la vittima: la volontà di non affrontare una separazione se si è genitori di minori che potrebbero subirne le conseguenze, senso di colpa nel lasciare la persona partner, pressioni dell’entourage, paura delle ritorsioni, paura di perdere il legame genitoriale, la mancanza di soldi, i timori di non trovare lavoro o alloggio, ecc. Anche dei sentimenti ambivalenti verso la persona partner possono contribuire a trattenere la vittima, perché per esempio, a momenti, la persona violenta si mostra gentile, giura di amarla, promette di non ricominciare mai più. E queste promesse possono far presa su chi subisce violenza, che ancora può volerci credere e provare dei sentimenti

Uscire dalla violenza richiede tempo. Ogni persona ha il diritto di seguire il suo ritmo, il suo cammino personale. Ogni separazione, anche temporanea, è utile. Permette di vedere meglio il meccanismo distruttivo in cui la persona è intrappolata e di sperimentare la propria capacità di vivere sola o di organizzarsi con le responsabilità genitoriali se ci sono minori in famiglia.

Impegnate a sopravvivere in un ambiente ostile, le vittime di violenza si esauriscono, si vuotano della loro energia vitale. Soffrono spesso di ansia, di depressione, di stress, di insonnia o di altri disturbi di salute. Per esempio nausee, stordimento, dolori al petto, mal di stomaco, mal di schiena, mal di testa, incubi, perdita di appetito, disturbi della concentrazione, dipendenza da alcol o da medicamenti, pensieri suicidari, ecc. Questi danni alla salute possono alterare anche la qualità del proprio lavoro e provocare assenze, con il rischio di perdere contratti o opportunità di lavoro.

La violenza fisica lascia spesso dei segni che sono anche degli indizi: ematomi, segni di strangolamento, bruciature di sigarette, … Costole, clavicola o mascella rotte sono frequenti. Le aggressioni possono portare a ferite pericolose per la vita, a lesioni irreversibili. Timpani, reni, addome o polmoni sono spesso colpiti. La violenza fisica si manifesta in molti casi anche durante la gravidanza e rischia di provocare un aborto spontaneo o danni al feto.

Parallelamente alla paura e alla vergogna, le vittime di violenza provano collera, rivolta. Alcune trattengono i loro sentimenti e ingoiano la rabbia perché non si autorizzano ad esprimerla o perché hanno paura di scatenare una violenza ancora maggiore nella persona partner. Altre persone invece reagiscono con aggressività. Gridano, insultano, colpiscono la persona partner in risposta alle violenze subite. In alcune coppie capita anche che la violenza diventi una modalità corrente per regolare i conflitti. In questo caso entrambe le persone partner possono chiedere aiuto: sia in quanto vittima sia in quanto persona che agisce violenza.

La persona che ha comportamenti violenti può provare un reale e doloroso senso di colpa. Non riuscendo a uscire dalla spirale della violenza, la sua stima di sé ne è colpita.

Quando la relazione tra partner è colpita dalla violenza, la relazione di coppia è gravemente in pericolo. Anche se la vittima può ancora amare la persona violenta, ne ha paura e non si sente più rispettata. I rischi di separazione sono importanti.

Anche le persone giovani, figlie e figli, sono coinvolte dalla violenza tra genitori. Hanno paura della figura genitoriale violenta e rischiano di volerla evitare. Spesso provano anche una grande rabbia nei suoi confronti.

Anche se le persone della cerchia di contatti stretti non assistono direttamente alle scene di violenza, spesso percepiscono la gravità della situazione. Sono a disagio e non sanno come reagire, perciò tendono a rinunciare ai contatti con la persona violenta.

Interventi di polizia, arresti, citazioni in tribunale, incarcerazione, prigione, casellario giudiziario … La violenza nella coppia è una questione seria con delle sanzioni e delle pene altrettanto gravi.

In caso di separazione e di pericolo, la persona violenta può essere privata del diritto di custodia e vedere ristretti i suoi diritti di visita, anche se non ha mai avuto comportamenti aggressivi rivolti direttamente contro figlie e figli. Agendo violenza verso la persona partner, la figura genitoriale violenta corre il rischio di farsi allontanare da figlie e figli minorenni.

Intrappolata nella spirale della violenza, la persona che agisce violenza può far fatica a concentrarsi sul proprio lavoro, diventare poco efficace e irritabile, e correre il rischio di perdere il posto o il ruolo professionale. In caso di separazione o divorzio corre anche il rischio di incorrere in conseguenze finanziarie.