Questions et réponses

Bonsoir Madame, Monsieur, Quelques infos pour introduire la situation: Je connais mon conjoint depuis 4 ans et suis mariée avec lui depuis 4 mois. Nous avons 15 ans de différence d'âge (j'ai 36 ans et lui 51). Il a déjà été marié à deux reprises (la dernière fois il y a plus de 10 ans), moi qu'une fois, avec lui. Ni lui ni moi ni nous n'avons encore d'enfants. Peu de temps après notre rencontre déjà, il a fait preuve de violence tout d'abord verbale. Je n'ai pas saisi ce qui se passait, j'ai pourtant senti quelque chose de "dénaturé" et je me suis "longtemps" remise en question pour comprendre ma responsabilité dans cette situation (insultes, remarques insidieuses sur mes façons de faire (notamment le ménage, qui n'est pas ma tasse de thé, ma façon de tenir les comptes (c'est vrai que je fus dépensière à un moment donné), etc.). Cela s'est répété et je me suis mise à lui répondre, à tenir tête, à refuser clairement ses propos violents. Là, à bout de nerfs, il m'a giflée et bousculée une première fois. Peu après, je l'ai prié de faire quelque chose pour que cela ne re reproduise plus. Il a été d'accord d'aller voir un psychiatre-psychologue. Malgré cette démarche, la situation s'est reproduite une deuxième fois, puis, récemment une troisième fois. Je connais une partie de ses problèmes datant d'avant notre rencontre, notamment juridiques portant sur d'importantes sommes d'argent (mais ces affaires sont bien suivies par un avocat et donc "sous contrôle"). Mon conjoint travaille énormément pour faire face à cette situation et est à bout de nerfs, c'est un fait. Il déverse sa rancoeur, face à ce qu'il estime être une injustice, sur moi. En parallèle, quelque chose en lui, dont je ne saisis pas la source, le pousse à formuler fréquemment des remarques sur comment je dois faire les choses, à remarquer "ce qui ne va pas" et à ne pas reconnaître "ce qui va". Et au final, ses constatations sont qu'avec moi "on ne peut pas discuter", puis qu'il "s'en fout", qu'il n'a pas envie que cela s'arrange, etc. Je me sens tout simplement perdue. Quoi que je fasse ou dise, cela n'est tout simplement pas "bien" à ses yeux, même s'il a dit le contraire un instant avant. Il n'y a pas de cohérence dans ses comportements (à mon sens) et je ne sais plus à quoi me fier en lui, car il peut "tourner" assez rapidement. Lorsque je lui en parle, il est très malheureux de cette situation, mais cela ne change rien au final (alors qu'il voit toujours le psy mais à intervalles irréguliers compte tenu de son travail). Je sais simplement que je ne veux plus vivre dans ce climat tendu et instable. Cela ne m'apporte rien de bien. J'hésite chaque fois, après ses "crises", à faire mon sac et à partir quelques temps. Mais je n'ose pas, pour des raisons financières, car nos comptes sont désormais communs (à ma demande, après notre mariage ...) et j'ai peur qu'il puisse "saisir" mon salaire. Devrais-je alors à nouveau faire virer mon salaire sur un compte à mon nom propre? Par ailleurs, nous avons des obligations financières communes car nous sommes co-propriétaire et co-débiteurs solidaires de l'appartement où nous habitons. En même temps, je n'ai pas vraiment envie de partir, même que quelques jours, car je me sens bien dans cet appartement et je suis contente d'avoir un coin "à moi". Le problème est le climat qui règne au sein du couple qui est suffoquant. C'est de cela dont je souhaite véritablement me sortir. Mes questions sont: - comment arriver à me sortir de cette situation tout en restant habiter chez nous et avec mon conjoint? - que puis-je faire pour que la situation s'améliore alors que je suis bien consciente du fait que je ne peux pas le changer lui? J'ai malheureusement l'impression que mon conjoint ne s'investirait pas dans une démarche de "thérapie de couple", car il estime ne pas avoir de vrais torts vu que je suis responsable de ses maux. Pourrais-je par contre prendre contact avec son propre psychiatre pour lui expliquer la situation et lui expliquer le fait que jusqu'à maintenant les séances qu'a suivies mon conjoint n'ont rien changé (pas pour dire au psy qu'il fait mal son boulot, pas du tout! mais pour essayer d'orienter la thérapie, et pourquoi pas assister à une séance avec mon conjoint). Enfin bref, je suis "larguée"... et c'est la raison pour laquelle je vous adresse ce message. Tout d'abord, je vous remercie chaleureusement d'être là, et ensuite de me fournir quelques pistes d'action pour ce que je sorte de cette situation et, dans l'idéal, que NOUS sortions de cette situation. Un grand merci, de tout coeur. Bien à vous, Patricia