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bonjour, je suis avec un homme depuis 1 an et demi. Je l'aime, je pense qu'il m'aime toujours mais la communication s'est rompue. il dit que je ne le respecte pas, que je ne l'écoute pas. la situation s'est dégradée et est criqtique actuellement. Tous les weeks ends il mange chez des amis, c'est comme si il ne supportait plus ma présence. Je me sens rejettée et il m'interdit maintenant d'en parler avec lui. Il me dit qu'il ne va pas bien et qu'il a besoin de paix en gros de ne parler de nos problèmes. Il me dit qu'il m'a mise pour l'instant de coté pour pouvoir prendre soin de lui, il va voir un psy depuis 1 semaine. c'est douloureux car me sentant rejettée j'ai besoin d'être un minimum rassurée et quand je lui en parle comme hier soir (il revenait de deux jours d'absence du à son travail) il me dit d'arrêter de suite moi je ne comprends pas son désintérêt pour notre couple j'insiste et cela finit en vuolence. Hier il m'a pris à la gorge en me hurlant dessus. Il faut qu'il était très fatigué. Son père battait sa mère. je crois qu'il souffre énormément mais je crois n'être pas assez forte. je ne veux pas le quitter. je me dis que le psy va l'aider et que c'est bien qu'il comprenne qu'il ya un truc qui va pas, mais je ne sais pas gérer la distance qu'il m'impose et ces règles c'est à dire ne plus rien attendre de lui. d'abord il pense à lui et après à nous. pourriez vous me conseiller sur l'attitude à adopter? merci ps : j'ai 34 ans
Bonjour Khéa,
Vous souffrez du rejet de votre ami qui ne souhaite plus parler avec vous des problèmes que connaît votre couple. Nous comprenons bien votre sentiment d'abandon ; il est difficile de partager le quotidien d'une personne qui refuse toute entrée en matière alors qu'on a tellement besoin d'être rassuré.
Vous avez raison de supposer que le psychothérapeute va aider votre partenaire et que ce dernier pourra mieux comprendre ce qui cloche. Dans un couple, si l'un des deux fait un travail sur soi-même, l'autre en bénéficie aussi en fin de compte, car la communication s'améliore petit à petit. Mais il faut de la patience, et il semble que pour vous cela passe par une phase où il "vous met de côté pour pouvoir prendre soin de lui", ce qui pour vous est douloureux.
Vous nous demandez un conseil sur l'attitude à adopter. Il n'existe pas de comportement standard que nous pourrions vous recommander. Mais nous pensons que si vous choisissez, vous aussi, d'aller consulter un/une spécialiste (psychologue ou autre), vous permettrez un rééquilibrage, en quelque sorte. Vous auriez la possibilité d'avoir un moment, et une personne, rien que pour vous, où vous pourriez déposer votre frustration comme votre tristesse, et faire passer vos propres besoins en premier. Cela vous ferait du bien, certainement. Vous pourriez également y apprendre à mieux gérer la distance : vous dites vous-même que cela vous semble actuellement difficile. Par ailleurs, ces consultations vous offriraient l'occasion d'examiner avec un soutien neutre les reproches de votre ami (manque de respect et d'écoute de votre part). Ce dernier point nous semble important car lorsqu'il se referme et que vous insistez pour amorcer le dialogue, il devient violent. Soyez donc attentive à ne pas vous mettre en danger.
Par-dessus tout, nous vous encourageons à réfléchir à ce que vous attendez de cette relation. De quoi avez-vous envie ? Qu'attendez-vous de lui ? Etes-vous prête à accepter de vivre selon ses règles pendant qu'il entreprend son travail de développement personnel ? Pour combien de temps ? Parler avec un ou une spécialiste pourrait vous aider à clarifier votre position. Le Centre de Solidarité femmes de Fribourg (tél. 026 / 322 22 02) est là pour vous offrir gratuitement ce soutien ou, si vous préférez, pour vous indiquer quelques adresses de thérapeutes reconnus par les caisses-maladie.
Nous espérons que vous trouverez bientôt l'aide dont vous avez besoin pour rester forte et faire face à la crise que traverse votre couple, et restons à votre disposition si vous avez d'autres questions. Prenez soin de vous.
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