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Bonjour, je suis en couple avec ma conjointe depuis plus de 2ans maintenant et nous venons d'avoir une belle petite fille il y a maintenant 3mois. Comme tous les couples, nous avons nos petites disputes, mais depuis environ un an nous rencontrons de gros problème au niveau de la compréhension et de la communication, en fait quand nous avons un différent, nous sommes tout les deux sur la défensive et gardons nos positions. Mais dernièrement les choses se sont vraiment envenimées. Nous avons eu une grosse querelle, il y a maintenant presque un mois et au cour de cette querelle, j'ai empoigné ma conjointe par les deux bras et je lui ai dit plein de chose que je regrette tellement aujourd'hui, tel que si elle trouvait que je ne répondais pas assez à ses besoins, je pouvais partir. Ce qui me met le plus mal, c'est qu'elle a été marquée de bleus (marque de mes pouces) pendant deux semaines. Nous nous sommes expliqué et avons essayé de nous comprendre, mais il est très difficile de tout régler, car d'une part ce qu'elle me reproche le plus c'est mon absence, pas physique, mais nous rencontrons de très gros problèmes au niveau financier et au travail et moi je cherche tellement à tout régler que je me referme sur moi et essaye seul de trouver des solutions à nos problèmes. Elle, elle se sent seule, elle dit que j'ai l'air d'un fantôme des fois et c'est parce que ça dure déjà depuis près de 8mois. Tout au long de ces 8mois, elle a tentée de me faire réaliser la gravité de la situation et par la suite je reprenais le dessus pendant quelques jours avant de retomber dans mes habitudes et mon dieu qu’elle a pleurée et seule en plus, car j’étais tellement préoccupé par nos problème qu’inconstamment je m’en désintéressais. Personnellement je viens d’une famille reconstituée et j’ai été laissé à moi-même dès l’âge de 7ans, dû au divorce de mes parents. J’ai subis la rage de ma mère pendant plus de 4ans, car pour elle j’étais la raison de son divorce. Sur obligation de la direction de l’école, j’ai été suivi par un psychologue en milieu scolaire afin de me faire parler et ainsi essayer de pouvoir gérer ma colère et mon agressivité. Je dois dire que ce ne fut pas un grand succès. J’ai moi-même appris à me contrôler, mais là je ne sais plus par où commencer. Ma conjointe a recommencer à me parler, mais m’a fait part du fait qu’elle a maintenant peur de moi. Je lui ai promis que tout ceci ne se reproduirait plus et que je serais plus présent auprès d’elle malgré nos problèmes et que plutôt que d’essayer de trouver des solutions seul, nous le ferions ensemble. Alors voici mes questions : -Suis-je une menace, un danger pour elle? -Comment faire pour effacer ce qui c’est passé? -Comment regagner sa confiance? -Comment faire pour qu’elle arrête d’avoir peur de moi? Comme je vous disais, je ne crois pas vraiment qu’un psy puisse m’aider, partant du fait que j’ai moi-même réussi à contrôler ma colère pendant près de 30ans, je me demandais si vous aviez des adresses (forum de discussion) à me conseiller, car je crois que juste d’en parler et d’écouter les autres me ferait le plus grand bien et m’aiderais à voir plus clair. Un homme qui souhait par tout les moyen à ne pas perdre le peu qu’il reste de la relation avec la femme de sa vie. Merci. Stephanou2711
Monsieur,
D'abord veuillez nous excuser pour le retard que cette réponse a pris.
Merci pour votre témoignage qui nous dit à quel point vous tenez à votre couple, à votre famille maintenant.
Nous entendons bien vos regrets face à cet épisode de violence, durant lequel vous avez agressé votre compagne verbalement mais aussi physiquement. Aujourd'hui elle vous parle de la peur que vous lui inspirez et cela vous touche, vous bouleverse.
Votre récit mentionne aussi que vous avez été, enfant, victime de violence intra familiale, et que vous avez du apprendre à "gérer votre colère et votre agressivité". Vous mentionnez d'ailleurs au passage qu'une aide professionnelle ne vous a pas été d'un grand secours.
Sur ce point il est important de différencier ces notions de colère et d'agressivité de la violence.
La colère est un sentiment (qu'il est parfaitement légitime de ressentir à certaines occasions).
L'agressivité est une attitude qui vise à faire respecter son territoire et ses limites.
Mais la violence est un comportement destructeur visant notamment à prendre le contrôle de l'autre donc à envahir son territoire. il n'y a aucune légitimation à ce comportement et il est, au sens de la loi, répréhensible.
C'est peut-être de cela que votre compagne a peur. l'envahissement et le franchissement de ses propres limites.
Certes vous évoquez une surcharge de problèmes et de difficultés professionnelles et financières, qui vous épuisent et qui altèrent votre relation de couple. Un peu comme si vous vous débattiez seul face à ces épreuves de la réalité et que votre compagne se débatte , seule elle aussi, face à la détérioration de la relation de couple et de famille.
Vous avez aussi conscience des difficultés pré existantes dans la communication et la compréhension mutuelles. C'est un aspect important auquel il est certainement capital de rester attentif.
Face à cet épisode de violence nous nous devons de vous mettre en garde. Les conséquences de la violence sont délétères pour le couple et la famille et devant une situation de couple mise en péril par la violence, les partenaires se fragilisent. De fait la violence peut survenir à nouveau. Un engrenage peut se mettre en place. Il est donc grand temps d'intervenir, comme vous le faites, et de chercher du soutien.
Nous sentons fortement votre désir de "réparation", remonter le temps; gommer ce souvenir de votre expérience individuelle et de couple, n'est pas possible. Comment, dès lors, regagner la confiance en soi, en l'autre? Vous identifiez, pour une part, une piste oh combien recommandée, c'est de pouvoir parler avec d'autres personnes (supposées vivre des choses similaires). C'est entre autre ce que nous préconisons. Nous disposons en Suisse de centres, services et associations qui offrent des prises en charge sous forme de groupes de parole.
En France, cela se fait aussi mais nous ne pouvons vous indiquer précisément de coordonnées, d'autant que nous ne savons pas d'où vous nous écrivez. Toutefois, le site de la FNACAV dresse une carte des centres régionaux à disposition des auteurs de violence conjugale.
Quoiqu'il en soit et malgré votre confiance toute relative en l'aide de professionnels, nous vous encourageons à chercher un soutien efficient.
Vous avez entrepris une réflexion sur votre comportement, vous tenez à ne pas perdre votre couple, votre famille. C'est un premier pas dans une démarche qui ne va pas effacer ce qui s'est passé, mais qui peut vous conduire à modifier durablement votre façon de gérer les différents stress auxquels vous êtes soumis et les réactions émotionnelles qu'ils engendrent.
Continuez dans cet effort de questionnement, ne restez pas seul avec cette problématique. Il est possible d'en sortir moyennant un travail thérapeutique.
Nous vous soutenons dans cette perspective et sommes à disposition pour d'autres questions ou témoignages.
Bonjour Alicia, Nous nous excusons pour le retard de réponse, notre site a reçu beaucoup de questions ces derniers temps...
Hello, Thank you for trusting us again by writing back to share the details of your experience with this man. We...
Bonjour, Nous comprenons bien votre désarroi dans la situation que vous décrivez. Le bonheur et la douche froide en alternance,...
