Je n'arrive pas à maîtriser ma rage et mon désespoir ! Dois-je le quitter pour stopper ma violence à son égard ?

Question

17 Octobre 2008 - old...

J'ai l'impression que mon mari ne m'écoute pas. On parle souvent de nos differences de points de vue sur notre vie de couple. Il ya des choses qui me dérangent et que je veux changer alors j'essaye d'en parler avec lui. Il est aimable, me dit qu'il comprend, pose des questions et à la fin on décide ensemble de ce qu'on devrait changer dans nos comportements pour mieux s'entendre. Puis je me sens rassurée et heureuse. Et puis plus tard en se retrouvant dans une situation de conflit, il redit des choses, ou refait des gestes, ou réagit de la façon dont nous avions précédemment discutés et que nous étions tous les deux d'accord de changer. Et c'est à ce moment là que la rage me surprend. La colère monte et je n'arrive pas à maitriser ma rage et mon desespoir (dans ma tete, j'ai l'impression que les choses n'avancent pas, que ça ne sert à rien de discuter pour en arriver là)et je l'assailli de toute mes forces. Alors, il se met en rage aussi et se défend en m'attaquant à son tour. On se lance des cris, des insultes, des menaces, on se frappe, on casse des objets. C'est comme une compétition à celui qui sera le plus fort en cris, en assaults, en cassage. Puis je suis perdue, stressée et je remets toute ma vie en question. Pourquoi s'est-on mariés? Pour suis-je ici avec lui? Dois-je partir ou m'enfuir? Lui, il me fait des excuses et me dit qu'il m'aime, qu'il a fait une erreur. Moi, je ne ressens plus rien: plus d'amour, plus de haine. J'ai l'impression que je ne veux plus vivre avec lui et je ne comprends pas pourquoi je reste toujours. Ma question:est-ce que la violence que j'exprime et l'enfermement et l'isolement que je resens dans ma vie de couple avec lui représentent l'expression la fin de mon amour pour lui? Dois-je le quitter pour stopper ma violence à son égard? Est-ce que le fait de la présence de violence dans la relation de couple indique que la rupture est la conséquence inévitable pour notre intérêt à tous les deux. Pourquoi mon mari dit-il sans arrêt qu'il m'aime mais que sa façon de réagir et de me parler tous les jours sont pour moi les preuves quotidienne du contraire? Est-ce que la violence et l'amour dans le couple sont liés? Si il y a violence, il n'y a pas d'amour et de respect. Si il y a amour et respect, il n'y a pas de violence?

Réponse

22-10-2008

Bonjour Madame,

Nous vous remercions de la sincérité de votre témoignage sur votre situation conjugale.

Nous entendons beaucoup de déception et d’impuissance dans votre récit. Vous décrivez les différentes étapes du cercle vicieux de la violence dans votre couple. Lorsque votre mari et vous échangez « vos différents points de vue sur votre couple », cela vous rassure. Mais dans la situation d’un conflit, vous êtes envahie par la rage et vous vous sentez désespérée en constatant que les engagements pris ne sont pas respectés par votre mari. C’est quand vous ne vous sentez pas écoutée que votre « colère monte », que la rage éclate et la violence escalade entre vous deux.

Vous faites une différence importante entre conflits conjugaux et violence dans le couple. Vous sentez que les conflits font partie de la vie à deux, mais que rien ne peut justifier la violence. La violence n’est jamais normale et elle n’est pas un corollaire de l’amour dans le couple. Vous avez identifié les différentes formes de l’escalade de la violence, et nous vous félicitons de sortir du silence.

Nous entendons bien le désespoir et votre déception lorsque vous ne vous sentez pas écoutée par votre mari. Cependant, vous êtes responsable de la violence que cela éveille en vous. Vous ne nous précisez pas si vous avez des enfants, mais nous tenons à vous faire savoir que lors de violences conjugales, ils sont également touchés, que les actes de violence se déroulent sous leurs yeux ou non. Il est de votre responsabilité de chercher à mettre un terme à vos comportements violents et d’en protéger votre entourage et vous-même.

Vous vous demandez si la séparation est la seule possibilité pour « stopper votre violence à l’égard de votre mari ». Le choix de poursuivre la relation ou de vous séparer vous appartient. Les services d’aide spécialisés sont à votre disposition pour vous soutenir dans cette réflexion, pour apporter soutien et écoute, mais aussi pour vous aider à traiter le problème. Et sur notre site, nous proposons des pistes pour éviter les crises.

Si vous envisagez demander de l’aide pour maîtriser votre violence, vous pouvez vous adresser à un service spécialisé pour les auteur-e-s de violence conjugale, mais une démarche en couple nous semble aussi adéquate dans la situation que vous décrivez, pour autant que votre mari accepte de faire une démarche avec vous.

Ci-dessous figurent les adresses d’associations françaises et vous pouvez trouver d’autres adresses européennes sur la base de données d'adresses du réseau européen wave. Vous pouvez également obtenir des enseignements sur les différentes associations et structures existantes pour auteur·e·s de violence conjugale auprès d’un·e psychologue ou un centre médico-social d’urgence de votre région.

Pour la France :

Association de lutte contre les violences

11 rue Taine, 75012 Paris

01 44 73 0127

alcv@wanadoo.fr

Association Parenthèses à la violence

Belfort

03 84 54 06 03.

Vous pouvez également consulter le Guide méthodique des associations de lutte contre les violences au sein du couple (pages 35 et suivantes).

Nous vous encourageons vivement de prendre au sérieux la situation que vous nous décrivez et restons à votre entière disposition pour toute nouvelle question.

Bien à vous.

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