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bonjour mon copain et moi sommes ensemble depuis un an. ça fait 8 qu'on habite ensemble. je me demande si je l'aime vraiment. au début de notre relation, sa famille ne me trouvais pas assez bien pour être avec lui et peu à peu ses copain me sont devenu insupportables. en effet, ils trompent tous leurs copines,il parlent des filles en les traitant de "putes qu'on nique et over nique". mis à part les voitures, ils n'ont aucun sujet de conversation. ils me taquinent tout le temps et mon copain le laissent faire. du coup je refuse d'aller les voir avec mon copain et il me reproche de l'éloigner de ses amis et de sa famille en ne voulant plus les voir. ces tensions ont fait que lui et moi nous disputons beaucoup. j'ai fini par devenir agressive, quand on se dispute je ne répond pas, je me bloque te je regarde dans le vide. ça le met hors de lui et il fait exprès de me caresser, de me prendre dans ses bras, de m'empêcher de changer de pièce. comme je me sens prise au piège, complètement à sa merci et faible, je commence à hurler, je l'insulte de tous les noms,je le frappe. au début il ne réagissait pas. maintenant quand je le frappe par ce que j'ai l'impression de ne pas avoir le choix pour me défendre, du coup il me frappe aussi pour se défendre et on fini par se battre. notre relation est très variable, pleine de bas et de quelques hauts. aujourd'hui je me sens perdue, je me sens dégradée par un mec qui ne comprend pas que ses amis et sa famille m'ont manqué de respect, que je me sens obligée de la frapper pour qu'il me laisse tranquille mais que ses coup à lui me dégradent. je me demande si ce genre de chose arrive souvent dans les couples, si la faute vient de moi par ce que je suis devenue nerveuse, agressive, rancunière. savoir si c'est normale qui réponde à mes coup par ce que c'est aussi une sorte de défense pour lui. je ne comprend pas ce qui m'a rendu aussi agressive, méchante. je crois que je haie les hommes par ce que mon père m'a abandonné quand j'avais 6 mois et que mon beau père vient de divorcer de ma mère ( il a une maîtresse depuis 2 ans), qu'un ami de ma mère m'a fait des attouchement sexuels quand j'avais 4 ans. est ce que je suis une malade, est ce que je pourrait vraiment aimer quelqu'un un jour, est ce que j'aime vraiment mon copain, je ne sais pas, je ne sais plus. est ce que vous avez des conseils à me donner. en sachant que j'ai voulu faire un break avec mon copain, prendre mon appart, mais il me dit que si je fais ça il préfère tout arrêter par ce qu'il n'envisage pas de faire de pause ou de vivre séparé...que puis je faire? je suis désespérée, si cette relation ne marche pas, je crois que je préfère mourir, la vie est tellement nule.
Bonjour,
Tout d'abord, nous tenons à vous présenter nos excuses pour le retard pris dans notre réponse, nous ne voulions pas vous faire attendre.
Nous avons réuni vos deux questions car nous pensons que les différents soucis que vous évoquez ont probablement un lien. Dans vos deux messages, vous nous donnez une description très détaillée de ce que vous vivez actuellement, à savoir des graves difficultés au sein de votre couple, un contexte familial et amical qui pèse lourd sur votre relation, et vous évoquez également votre passé.
Nous entendons bien vos doutes et votre tristesse; votre pseudo lui-même est évocateur et nous fait comprendre que vous êtes profondément déprimée. Vous vous sentez découragée par cette relation amoureuse qui devient de plus en plus violente. Vous doutez de vous, de votre amour pour votre copain, et même de votre santé mentale.
Avant tout, il est nécessaire de mettre fin à la violence qui a lieu au sein de votre couple. Celle-ci est inacceptable. Et, comme vous l'avez sans doute remarqué, elle a tendance à suivre un processus d'escalade, c'est-à-dire à devenir de plus en plus fréquente et grave. Etant donné que votre copain s'est mis à vous frapper lui aussi, cela pourrait également devenir dangereux pour vous. C’est pourquoi il faut que cette violence cesse avant qu’il ne soit trop tard.
Divers moyens existent pour se calmer quand on se sent débordé-e par la colère, par exemple on peut quitter la pièce où on se trouve pour se calmer, ou simplement utiliser des mots. Cela ne signifie pas insulter l'autre, mais exprimer ce qu'il y a à l'intérieur de nous, dire ce que l'on ressent ! On peut aussi essayer d'identifier la façon dont on gère d'autres situations tendues sans avoir recours à la violence, puis essayer d'utiliser ces mêmes ressources lorsqu'on est en colère contre son ou sa partenaire. Vous trouverez d'autres conseils utiles en cliquant sur ce lien.
Nous ne pensons pas que vous êtes une "malade", une "folle" ou une "méchante", comme vous le dites. Mais vous êtes sans doute une personne très sensible, qui a des difficultés à gérer ses émotions. Cela, en soi, ne nécessite pas forcément de "voir quelqu'un". Par contre, si cela devient une grande source de souffrance ou si cela devient handicapant, un suivi chez un-e psychothérapeute (ou un-e autre professionnel-le de la relation d'aide) peut être utile.
Vous dites que votre "haine des hommes", et par conséquent les réactions que vous avez face à certains comportements de votre copain, ont un lien avec ce que vous avez vécu dans votre passé, à savoir l'abandon de votre père, puis les attouchements que vous avez subis à l'âge de 4 ans. Cela ne justifie pas le fait que vous ayez recours à la violence, mais cela explique sans doute en partie pourquoi vous réagissez si fortement lorsque vous ne vous sentez pas respectée ou lorsque vous avez l'impression que votre copain vous laisse tomber, par exemple lorsque sa famille vous critique ou lorsqu'un inconnu vous importune dans un bar.
Si vous souhaitez plus particulièrement aborder le sujet de l'abus sexuel dont vous avez été victime durant votre enfance, il existe à Paris des associations pour en parler, vous pouvez cliquer sur ce lien pour en savoir plus. Notre site internet se trouvant en Suisse, nous ne connaissons pas toutes les adresses utiles en France; nous vous conseillons de consulter Solidarité Femmes France pour obtenir des adresses d'endroits spécifiquement consacrés à la violence conjugale.
Votre sentiment de désespoir, tout comme votre irritabilité, votre tristesse et vos idées noires nous inquiètent et nous pensons que vous pourriez effectivement bénéficier d'un suivi. Ce serait l'occasion pour vous de pouvoir "vider votre sac", de revenir sur les événements douloureux de votre passé et de faire des liens avec vos problèmes actuels. Cela pourrait vous aider à mettre fin aux violences qui détruisent votre couple, et d'y voir plus clair dans vos sentiments. Qu'en pensez-vous ?
N'hésitez pas à nous donner de vos nouvelles, nous restons à votre disposition. Nous vous souhaitons bon courage et tout le meilleur pour la suite.
Bonjour Monsieur, Nous vous remercions de votre question qui témoigne de vos préoccupations face à votre violence. Vous...
Bonjour, Vous dites vivre avec un homme tyrannique et avoir le sentiment de subir des violences psychologiques importantes. Vous vous...
Bonjour Monsieur, Vous êtes marié depuis plus de 10 ans et vous avez deux enfants. Votre couple a vécu des...
