16-05-2011
Chère Madame,
Nous comprenons bien votre sentiment de sortir d'un cauchemar à la lecture de votre message. Même si votre ex-ami n'utilisait pas la violence physique, ce qu'il vous faisait endurer (isolement, manipulations et mensonges, contrôle, crises de jalousie, violence verbale et psychologique) semble assez grave et suffisamment destructeur pour expliquer au moins en partie vos problèmes de santé récents. Toutes ces formes de violence entraînent des dommages sur la santé et même si vous avez réussi à sortir de cet engrenage qui vous faisait souffrir, à protéger vos biens et sans doute à vous protéger également de violences encore pires, vous subissez aujourd'hui le contre-coup de tout cela.
Nous comprenons aussi que c’était l’amour de votre vie et que peut-être vous éprouvez encore des sentiments pour lui. Nous nous demandons si c’est le sens de votre questions : "Pouvez vous me dire s il est vraiment mauvais?" Nous ne nous permettrons pas de juger une personne car tout être humain a des bons et des moins bons côtés. Ce que nous constatons à la lecture de votre message, c’est que la situation telle que vous la décrivez était nocive et vous a fait plus de mal que de bien. Nous pensons que vous avez bien fait d'y mettre un terme. Si vous vous sentez anéantie et que votre ex-ami vous manque malgré tout, nous vous encourageons vivement à chercher de l’aide auprès d’un service spécialisé en matière de violence conjugale. Un tel soutien vous aiderait à bien clarifier votre situation et à sortir de la culpabilité que vous mentionnez et qui vous habite peut-être encore parfois. Les sentiments ambivalents envers les auteurs de violence (attachement et peur, amour et colère, espoir et déception, etc.) sont fréquents et normaux car ils répondent au double-visage de ces personnes. Vous pouvez vous demander ce que vous souhaitez vivre dans une relation et ce que vous n’acceptez pas, quelles sont les limites que vous ne voulez pas dépasser. Cela vous aidera à faire des choix en vous appuyant sur votre force de caractère plutôt que sur l’attachement ou le besoin d’amour qui peuvent parfois se révéler être un piège.
La responsabilité des actes de violence appartient à votre ex-ami et à lui seul, contrairement à ce qu'il a probablement dû vous répéter continuellement. Nous savons en effet que les auteurs de violence reportent systématiquement la responsabilité de leur comportement sur les autres. Nous vous encourageons à lire
la partie du site qui traite de cette question pour mieux le comprendre et à en parler avec un ou une professionnel-le qualifié-e. L'association
Solidarité Femmes de votre canton pourrait vous recevoir si vous le souhaitez ou vous donnez des adresses de spécialistes privés.
Comme nous ne savons pas si nous avons bien compris votre question, nous vous laissons le soin de la préciser au besoin et nous répondrons bien volontiers à un autre message si vous souhaitez poursuivre ce dialogue. Avec tous nos voeux pour votre nouveau départ et pour la Nouvelle année toute proche.
