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Bonjour,
Voici un problème que je pensais pas à avoir à m'occuper en tant que parent. Depuis quelques semaines, je sentais que ma fille n'allait pas très bien. En l'interrogeant, elle m'a raconté qu'elle s'inquiétait pour sa mère (mon ex femme) qui subit des violences psychologiques régulières et d'après elle, au moins une fois une violence physique de la part de son ami (son beau-père). Elle m'a dit qu'elle avait tenté de parler avec sa mère pour lui expliquer que cette situation n'allait pas, qu'il la dénigrait régulièrement, qu'il la rabaissait, l'insultait, la prenait comme bouc émissaire, etc... et que l'amour ce n'était pas ça... Elle lui aurait répondu que non, s'il l'engueulait c'était qu'elle le méritait... car elle aurait fait quelque chose de mal, qu'elle aurait oublié d'acheter un truc ou mal fait son travail, etc...ou aussi... que s'il est fâché c'est qu'il a du souci avec son travail, ses finances, etc... Ma fille pense que sa mère ne veut pas voir la vérité en face, qu'elle ne s'en rend pas compte et c'est cela qui lui fait mal... Au début, je ne voulais pas m'en mêler car je ne connais pas la vraie situation... Mais ces temps, la situation s'est empirée et je vois bien que ma fille n'arrive plus à gérer cette situation (ses résultats scolaires baisses, elle est très émotive, refuse de parler de certains sujets, n'est plus aussi enjouée que d'habitude, etc...) Elle me dit : je ne veux pas que tu m'aides, je veux juste que tu me soutiennes... mais moi, je ne sais pas comment faire pour la soutenir... je peux bien lui faire un câlin, la serrer dans mes bras... mais cela ne change rien... Surtout, plus je me renseigne sur les violences conjugales, plus cette situation me fait peur et je n'ai pas de solutions pour qu'elle aille mieux... De plus, comme je ne suis pas sensé connaitre la situation vis-à-vis de mon ex, ma fille ne veut pas que je tente d'appeler mon ex-femme pour lui parler... Pourriez-vous me conseiller sur le soutien à lui apporter, des conseils à lui donner et l'attitude que je dois avoir avec elle... Dois-je conseiller à ma fille comme je l'ai fait jusqu'à maintenant en disant : ce sont des problèmes de grand et que les grands doivent se débrouiller entre eux... et que ce n'est pas à elle d'intervenir... etc... D'avance merci pour votre aide. Meilleures salutations.
Bonjour Monsieur,
Vous vous inquiétez pour votre fille qui ne va pas bien à cause des violences psychologiques et physiques que sa mère subit de la part de son beau-père. Vous souhaitez avoir des pistes pour la soutenir et l'aider. Vos préoccupations pour le bien-être de votre fille nous ont beaucoup touché-e-s.
Etre témoin de violence est difficile, en particulier pour les enfants qui sont toujours eux-aussi victimes lorsqu'ils sont spectateurs des violences au sein du couple de leurs parents ou beau-père et mère comme ici. En suivant ce lien vous trouverez quelques informations sur les besoins et la manière dont vous comme votre fille peuvent faire face à la situation.
D'abord, le premier soutien qu'elle a reçu de vous est le fait qu'elle peut vous en parler et que vous l'écoutiez et preniez ses préoccupations au sérieux. Vous lui dites que ce n'est pas à elle de régler les problèmes de sa mère, et vous avez raison. Vous avez également raison de ne pas lui dire qu'il s'agit "de problèmes de grands" et ainsi sous-entendre que cela ne la concerne pas. Votre fille est bien concernée quoi qu'on en dise. Discuter un maximum de la situation avec elle ainsi que de son mal-être face à cette situation est très important afin de ne pas minimiser ce qu'elle constate et vit. En effet, en abordant ce que vit sa maman, vous abordez plus largement ce qu'est une relation amoureuse basée sur du respect et vous permettez ainsi d'aider votre fille à identifier lorsqu'une relation devient abusive. Il est important que votre fille entende de la part d'un adulte significatif comme vous que l'amour s'arrête lorsqu'il n'y a plus de respect et que même s'il peut y avoir des conflits, rien ne justifie le recours à la violence.
Mais cela ne résout pas totalement les préoccupations de votre fille. Parfois ce sont les enfants qui transmettent des informations aux mères pour les encourager à se renseigner sur le phénomène de la violence conjugale. Si votre fille le souhaite et se sent d'aborder cette question, elle pourrait par exemple parler du site violencequefaire.ch à sa maman afin qu'elle aille "jeter un oeil". Si votre ex-femme fait ce premier pas, cela pourrait être le début vers un deuxième et ainsi de suite.
Voici quelques pistes encore à explorer: vous pourriez rendre sa mère attentive au malaise de votre fille, sans entrer sur le vécu de votre ex-femme ni les confessions de votre enfant. Simplement lui dire que vous avez constaté que votre fille ne va pas bien et lui demander si elle aussi l'a constaté. Tout cela, en tant que père préoccupé du bien-être de son enfant. Nous vous conseillons d'ouvrir le dialogue avec votre ex-femme de manière non confrontante et toujours en mettant au centre vos préoccupations de père quant au mal-être de votre fille.
Pour nous, vous avez l'attitude adéquate, vous écoutez votre fille, sans porter de jugement et vous remettez à leur place les responsabilités des adultes et des enfants. Vous êtes un père attentif et bienveillant et c'est dont votre fille a besoin.
En espérant vous avoir apporté quelques pistes de réflexion, nous vous souhaitons beaucoup de force et de patience et restons à votre disposition pour d'autres questions ou tout simplement pour nous donner des nouvelles.
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