Questions et réponses

merci pour votre précieuse réponse. Je suis en thérapie individuelle depuis deux ans environ et cela me fait du bien et plus j'avance plus j'ai le sentiment que cela va mal avec mon mari qui supporte de moins en moins que je sois susceptible de parler de nous à qqn d'inconnu. Quand vous parlez de maltraitance vous parlez de ce qu'il me dit ? Parce que je n'ai ni été battue ou maltraitée dans ma vie. Nous avons tenté une thérapie de couple qui n'a rien donné ( j'avais le sentiment de ne pas être en sécurité lorsqu'il disait des choses très dures sur moi et que ce n'était pas repris par le thérapeute (j'ai la tête très dure, je n'ecoute rien, il a du travail)qui a fini par me dire qu'il fallait que je regarde les qualités de mon mari et pas que les défauts(!) ce que je fais mais je n'arrive plus à avoir envie d'être avec lui ou de lui faire confiance parce que je me sens pas respectée. Je suis plus heureuse quand il n'est pas là parce que je me sens libre et exister. Oui mon mari a des qualités et plus les années avancent plus le dialogue est difficile avec lui qui donne souvent une très bonne image à l'extérieur au point que j'en viens à douter de mes perceptions propres. C'est un homme élégant cultivé et plein d'humour qui était romantique, mais il peut être désagréable et injuste pendant toute une semaine parce que je fais une plaisanterie sur les hommes ou que j'ai mis un vêtement qui ne lui plait pas ou insulter le chat parce qu'il miaule, me marcher sur le pied sans s'excuser ( il fait deux fois mon poids). Lorsque je lui parle de mon malaise face à ce genre de situation, il devient agressif (c'est ma faute parce que je n'avais pas à me trouver sur son passage idem pour le chat) ou alors s'excuse en vitesse verbalement mais recommence à chaque fois. J'ai souvent le sentiment qu'il n'est en rien mauvais et que son manque de respect n'est pas conscient (c'est difficile pour lui de s'affirmer, il est sous pression au travail) néanmoins j'en souffre et me sens coupable d'avoir envie de le quitter parce que l'on me dit que j'ai de la chance. mon mari est intéressant et c'est un père attentif. Toutefois notre relation me pose question; récemment je voulais aller prendre l'air après une dispute il m'a empêchée de passer en me saisissant par le bras au point de me faire mal sans qu'il prenne conscience de sa force. Il me reproche ma réussite socioprofessionnelle et critique constamment mes engagements associatifs dont il avoue aussi être jaloux et me reproche d'en parler en société en me culpabilisant ( tu te montres supérieure en parlant de ça) Je navigue entre de la compassion pour lui et de la rancune tres forte et j'ai de plus en plus l'impression d'être dans l'impasse. Je suis aussi assez indépendante et débrouille ce qui n'est souvent reproché parce qu'il a le sentiment que je peux vivre sans lui ce qui lui fait mal et peur. J'ai bien sûr ma pleine responsabilité dans cette histoire car avant la naissance de notre enfant j'étais complètement dévouée à lui plus disponible et manquait d'assurance. Les années passant et la vie suivant son cours j'ai eu des opportunités et me suis épanouie dans d'autres domaines que notre couple uniquement. Je suis très touchée par la souffrance de mon mari et j'ai tenté maintes fois de l'impliquer dans mes engagements mais ma compréhension s'arrête petit à petit là où commence une sorte de pression ou de tension malsaine à mes yeux. Pensez-vous que ce soit une forme de violence et que la situation soit rattrapable ? J'ai honte terriblement de poser une telle question mais je suis perdue.. Je ne me sens pas soutenue non plus dans l'éducation de notre enfant, mon mari depuis 16 ans bientôt est très aimant et tendre avec notre enfant mais à la moindre contrariété ( pleurs crise ou autre) perd vite patience et/ou m'appelle pour gérer ça à sa place tout en critiquant par après ... j'ai souvent l'impression de faire les frais de son manque d'assurance et suis fatiguée de cette situation ...que je n'arrive plus vraiment à comprendre et qui ternissent grandement les sentiments que j'ai pour lui. Je n'ai pas peur ni pour moi ni pour notre enfant mais honte et suis en colère et parfois mal à l'aise lorsqu'il s'approche physiquement j'ai envie de fuir