Questions et réponses

Bonjour, Pour être franche, j'ai hésité un long moment avant de m'inscrire sur ce site, me demandant depuis longtemps si ma situation valait bien la peine qu'on en parle... Par où commencer..? Je vis depuis 11 ans avec mon mari, nous avons 3 enfants de moins de 10 ans. Je l'ai rencontré peu de temps depuis mon arrivée en Suisse, j'avais 20 ans à l'époque, j'étais submergée par la solitude, vulnérable, naïve. Je l'ai rencontré, nous avons fait plus ample connaissance et son assurance et sa façon de tout prendre en main m'ont apparu comme un refuge. Avec lui je me sentais en sécurité. Bien vite, j'ai compris que toute l'assurance dont il faisait preuve était une démonstration de besoin de contrôle. Dès lors, j'ai senti le piège se refermer sur moi. Je sais, j'aurais dû tout quitter alors, mais je me sentais déjà prisonnière de son emprise. Il lui arrivait déjà de piquer des crises de colère où il hurlait et jetait des objets au travers de la pièce, il surveillait mes déplacements en m'appelant sans cesse, venait quelquefois à l'improviste au travail, m'interdisait toute sortie sans lui ou sinon je devais le tenir informé de mes moindres faits et gestes, et je ne vous dis pas s'il me voyait en train de parler avec un homme... Je me suis mise à exécuter à la lettre chacune de ses exigences, ai adopté beaucoup d'éléments relatifs à sa culture dans l'espoir de calmer les esprits et d'espacer les reproches et disputes, et... Il lui arrivait même et lui arrive encore de vanter à tous les mérites de sa merveilleuse femme lors de nos sorties. En fait, il pouvait être plus qu'agréable entre chacun de ces épisodes, puis tout à coup, sans que je ne voies rien venir, l'explosion. Bien sûr, en dehors de moi, personne ne se doute de ce qu'il est vraiment. C'est un homme charmant, avec une agréable conversation. Il est très intelligent, a des diplômes de haut niveau et, pour une raison qui m'échappe encore, tout les gens qui le croisent sont séduits par son discours, boivent ses paroles pour ainsi dire, ce qui, je le crains pourrait me causer un véritable problème un jour, si ce devait être sa parole contre la mienne. (J'ai nettement moins de charme et beaucoup plus de difficulté à m'exprimer dans le vif du moment que lui!) Après nos disputes, alors que je me vidais de mes larmes en me demandant ce que j'ai bien pu faire de si terrible, lui discutait au téléphone pendant des heures en rigolant avec ses amis, ou bien disparaissait au café avec ses amis... Nous avons eu ensuite et malgré tout 3 enfants, eh oui j'étais assez naïve pour penser que cela arrangerait les choses... A la naissance de la première, ce fut un cauchemar. Il a refusé que ma mère ne vienne, et m'a imposé la présence de la sienne, car il voulait que tout soit fait selon les coutumes de son pays. Cela m'a profondément blessée, j'aurais mille fois préféré la présence de ma mère pour traverser ces moments pas toujours faciles et très intimes... Mais je ne voulais pas le froisser. Mal m'en a pris, il m'a fait la guerre pendant un mois soit en ne me parlant carrément pas, soit en me menaçant, parce que je n'ai pas accueilli sa mère en grandes pompes, mais je venais juste d'accoucher, ils sont venus me récupérer à l'hôpital!!! Ensuite il s'est calmé, mais il est toujours aussi contraignant, exigeant, me fait des reproches concernant l'éducation de mes enfants (si ils tournent mal, ce sera à cause de mon éducation, c'est moi la mère!. Il lui arrive de me tirer les oreilles (au sens propre) ou de me tirer les cheveux, et à chaque dispute, souvent pour des sujets anodins, il en sort grand vainqueur sinon... Il me rabaisse en me disant que finalement je ne suis pas si bien, qu'une femme parmi les autres, que c'est la dernière fois que je lui parle de cette façon sinon il va me considérer au même niveau que les enfants, m'imposer ses idées sans me consulter... euh comme s'il me consultait déjà..?? Pendant ces années, je me suis considérablement éloignée de ma famille, je ne suis rentrée chez mes parents que 2 fois et bien sur il est toujours là pour tout surveiller car il ne leur fait pas confiance, n'aime pas qu'il ne soient pas de la même religion, donc il doit venir et veiller sur moi... Par contre nous avons fait plusieurs séjours prolongés chez ses parents, parce que c'est bien mieux pour l'éducation de ses enfants... Il excelle dans l'art de les intimider (les enfants),en criant ou en cassant parfois des objets quand la grande ne se concentre pas assez pour ses maths ou qu'elle ne veut pas prendre ses médicaments lorsqu'elle est malade, par exemple... Il a eu cependant eu plusieurs disputes très vives avec ses parents, hurlant et allant jusqu'à défoncer leur porte de maison... Il a frappé ses neveux, car il n'appréciait pas leur coupe de cheveux, ça fait trop "fille"..! Quand nous avons la visite de ses amis à lui à la maison, je dois rester enfermée à la cuisine ou dans la chambre, parce qu'il ne veut pas que j'entre en contact avec eux, mais par contre je dois leur faire à manger!! Depuis une année, je me sens très mal. Je donne le meilleur de moi-même pour mes enfants, mais je me sens épuisée, stressée, usée, à bout de nerfs, dépressive, par moments. Je commence à croire qu'il est à l'origine de cet état. Je ne sais pas où et comment lâcher mes nerfs, et cela commence à pourrir ma relation sacrée avec mes enfants. Je crie souvent, pleure et me sens très seule. Sa mère me supplie d'avoir de la patience, que le temps panse toutes les blessures, mais je ne sais plus où en trouver. J'essaie de puiser l'énergie nécessaire dans les bons moments que nous continuons à partager pour les mauvais jours Je sais que je ne pourrai pas continuer indéfiniment ainsi, mais je crains l'avenir. Parfois je songe à le quitter, mais j'ai peur des représailles, ou bien qu'en lui annonçant que je le quitte, il devienne hors de contrôle et s'en prenne à moi ou à mes enfants. Malgré ce que je vous ai écrit, je continue de penser que ma situation n'a pas beaucoup d'importance ni beaucoup d'intérêt. Ce doit être bien banal en comparaison avec ce que d'autres vivent. Je n'ai pas reçu de coups... Suis-je victime où suis-je simplement avec quelqu'un de difficile mais normal? C'est ce que plusieurs personnes me disent... Suis-je anormale et mauvaise? Serais-je crédible auprès des divers organismes pour demander de l'aide? Et si je partais, est-ce que quelqu'un pourrait le tenir à distance pour l'empêcher de nous faire du mal? Est-ce que je risque de perdre les enfants? A-t-il le droit de les prendre à l'étranger? Merci d'avoir pris le temps de me lire, et merci d'avance de votre réponse. J'ai lu beaucoup d'autres questions/réponses mais j'ai toujours de la difficulté à juger de ma propre situation. Je suis si fatiguée...