En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Bonjour. Je suis en couple depuis 17 mois et ma relation était assez stable durant les six premiers mois. Nous nous respections et nous communiquions beaucoup. Mais j'ai commencé à devenir très possessif et je n'avais envie que de la voir. J'avais de moins en moins envie de voir des amis et je suis devenu très dépendant de ma copine. Je sentais que cela n'allait pas mais je m'aveuglais par peur de découvrir la vérité. Malgré cela, je doutais beaucoup de mon amour pour elle mais nous nous voyons toujours beaucoup. Ma copine avait peur que je parte et était beaucoup (trop?) présente pour moi. J'ai fini par partir mais après deux semaines nous nous sommes remis ensemble. Nous avons beaucoup réfléchis sur nous et avons compris que le problème était que je suis dépendant affectif parce que je n'ai presque personne à part elle et pas de réels buts dans ma vie. J'ai commencé à revoir des amis proches et à faire le permis théorique et quant à elle, elle m'a laissé plus d'autonomie. J'ai aussi compris que cette dépendance était la conséquence d'une anxiété sociale que j'ai depuis de nombreuses années. J'ai toujours eu de la peine à être à l'aise en société et le fait d'être en couple m'a replié sur moi-même… Voila à peu près pour le résumé de cette dernière année en émettant les choses positives bien sûre. Malheureusement ces derniers temps, je commence à être assez agressif avec elle et tendu. J'ai même eu un moment avec moins de désir et elle me dit qu'elle sent un détachement, que je n'ai pas envie de me serrer contre elle… Je pense que c'est parce que je ne vois toujours pas beaucoup d'autres personnes à part 2-3 amis que je connais depuis longtemps et que je n'ai pas d'autres motivations futurs. Je la vois aussi tous les jours à la pause de l'école alors qu'avant nous essayions de ne pas avoir d'obligations et de ne pas se voir par défaut. J'espère avoir été clair même si cela peut être un peu confus. Je vous remercie d'avance.
Bonjour,
Votre message montre clairement que vous avez déjà beaucoup réfléchi sur vous-même et nous saluons le courage de votre remise en question. Aller chercher au fond de soi-même n’est pas simple car il faut parfois se confronter à des choses difficiles. Malgré tout, vous l’avez fait et cela vous a apporté des pistes de compréhension pour votre possessivité.
Par ailleurs, le dialogue avec votre copine vous a permis de réajuster certaines choses dans votre relation, afin de vous sentir mieux l’un et l’autre. Ce sont là des pas importants.
Or, actuellement, vous constatez un changement dans votre attitude que vous attribuez à votre repli sur votre couple. Nous nous demandons si votre « détachement » ne pourrait pas être également lié à des aspects concrets de votre relation de couple qui ne vous conviennent pas ou à une évolution de vos sentiments vis-à-vis de votre copine. Lorsqu’une relation de couple est durable, il peut arriver par exemple qu’une certaine insatisfaction ou lassitude s’installe sur certains points.
D’autre part, vous évoquez de l’agressivité envers votre copine, et bien que nous n’en sachions pas plus, nous estimons qu’il s’agit d’un signe important qui demande du changement dans la relation et, peut-être aussi, à l’intérieur de vous.
Dans la suite de vos réflexions et au vu de votre capacité d’introspection, il nous semble que vous pourriez bénéficier d’un espace personnel auprès d’un-e psychothérapeute, tel un-e psychiatre ou un-e psychologue. Cette démarche pourrait vous permettre de travailler sur la dépendance affective et l’anxiété sociale que vous avez identifiées, tout en vous aidant à développer l’autonomie nécessaire à la construction de vos projets d’avenir.
A Genève, vous pouvez vous adresser au Service de psychiatrie générale. Ce service est géré par les Hôpitaux Universitaires de Genève et propose des consultations psychiatriques et psychothérapeutiques organisées par secteurs en fonction du lieu où habite la personne qui consulte. Vous pouvez également demander des noms de psychothérapeutes à votre médecin traitant qui a sans doute des personnes à vous recommander. Enfin, il existe peut-être un-e médiateur-trice ou un-e psychologue au sein de votre école à qui vous pourriez vous adresser.
Nous vous encourageons vivement dans votre recherche d’un mieux-être et restons à votre disposition pour d’autres questions, si vous le souhaitez. Bonne suite !
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