Questions et réponses

Bonjour, je me suis dirigée vers votre site sur conseil de ma psychothérapeute qui pensait que j'étais victime de violences conjugales. Je vous avoue qu'avant de lire certains paragraphes ici, je ne pensais pas faire partie de cette catégorie car la violence que je subis a surtout été verbale et psychologique, même si deux disputes que je vous expliquerai ensuite ont dégénéré. Je suis en effet une thérapie pour cause de deuil difficile de mon conjoint, disparu soudainement dans un accident. Aujourd'hui, j'ai la chance d'être à nouveau dans les bras de quelqu'un et j'ai été très heureuse jusqu'à il y a quelques temps. Lorsque je l'ai connu, il était doux, attentionné, toujours plein de compliments à mon égard, cherchait toujours à me surprendre, bref, j'avais l'impression d'avoir enfin déniché la perle rare. Ça, c'était avant. J'ai l'impression d'avoir en face de moi une autre personne depuis que nous habitons ensemble. Mais bien vite, les ennuis ont commencé. Il a tout d'abord été très jaloux voire possessif en me demandant régulièrement où j'étais, avec qui, pourquoi, l'heure à laquelle je rentrerai... je me sentais complètement contrôlée et surveillée. Je lui ai dit que je n'acceptais pas ce genre de comportements et, avec le temps, il a enfin réussi à lâcher du lest et à moins m'étouffer. La joie et le soulagement n'ont pas duré car il a ensuite commencé à me rabaisser, petit à petit. Etant donné mon deuil brutal, j'ai parfois des coups de blues ponctuels qui peuvent être assez grands. Mon copain me dit alors que je passe mon temps à pleurer, que je suis tout le temps triste, que son moral baisse à cause de moi. Ce n'est pas rare que, lorsque je lui dis que ses propos m'ont blessée, il me dise "Et alors quoi? Tu vas pleurer?". Je passe un peu pour la pleurnicheuse de la maison, donc. Et c'est difficile à accepter parce que j'ai justement fait un gros travail sur moi-même pour exprimer ce que je ressentais et non pas tout intérioriser en espérant que cela passe. Petit à petit, ses commentaires se sont faits plus nombreux. Sur mes compétences, sur mes capacités à réussir mes études, à gérer le stress des examens, sur l'intelligence de mes propos... et même sur mes performances sexuelles, critique que je n'ai jamais vécue jusqu'ici. J'ai donc été très choquée par ces reproches et cela m'a bloquée pendant longtemps, je n'arrivais plus à être naturelle, j'avais peur de le décevoir et étais donc encore plus gauche que ce qu'il disait de moi. Nous avons également eu deux disputes très violentes. J'ai tenté de le gifler un jour où il m'a manquée de respect, il a détourné mon geste et m'a rendu sur le bras. Sa justification à ceci est que si on veut que l'homme et la femme sont égaux, c'est dans tous les domaines et qu'une femme n'a pas à frapper un homme. Une autre fois, je lui ai lancé un objet à côté de lui pour attirer son attention et par rage, lassée de ne pas être écoutée, qu'il me dise "de la fermer", moi "la conne". La dispute a grandi en très peu de temps et on en est venus à, lui me saisir le bras et moi, son cou pour me défendre. Je ne sais pas ce qui m'a pris mais j'ai eu le sentiment qu'il aurait pu me tuer ce jour-là, tellement il était énervé et j'ai pris peur. En voulant me repousser, il a été trop brutal et j'ai heurté le mur. Ces deux épisodes m'ont beaucoup choquée et ont cassé quelque chose. Je ne le désire plus du tout et il ne s'interdit surtout pas de me faire comprendre que cette situation de chasteté ne lui convient absolument pas. Il n'arrête pas de me le reprocher et cela en devient humiliant. Je n'arrive pas à lui faire comprendre que, plus il me fera des commentaires désobligeants sur ma libido, et moins encore elle sera comme il le souhaite. Je suis tellement stressée dans les moments intimes que je ne saurais même pas dire ce que moi-même je souhaite, si j'en ai envie ou si c'est pour avoir la paix que je me résigne à faire plaisir à l'autre. Je l'aime mais je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus comment l'aimer, je ne sais plus comment communiquer avec lui. Il a les insultes très faciles, il est vite grossier dans ses propos et je le vis très mal. Il me dit que c'est dû à son enfance difficile mais ce n'est pas pour autant qu'il parle comme ça à son chef. Lorsque j'essaie de lui en parler, sa seule réponse est toujours que c'est de ma faute, que je l'ai mérité et que je n'avais qu'à ne pas le provoquer. Nous suivons chacun une thérapie et nos psys respectifs nous ont conseillé de combiner cela avec une thérapie de couple. Je vois des progrès mais ils sont trop lents à mon goût, j'aimerais que les choses changent, je suis à bout et je me sens coupable, j'ai honte aussi parce que j'ai un caractère très fort et jamais je n'aurais pensé me soumettre à ce point à quelqu'un. D'un côté, l'absence de solution apparente me donne envie de le quitter mais de l'autre côté je ne supporte pas d'être sans lui, je l'aime profondément, notre relation est très fusionnelle et c'est dur de s'y retrouver, dans cette passion destructrice. J'ai toujours espoir "qu'il redeviendra comme avant" mais je ne sais plus si c'est une utopie d'y croire encore. Je sais qu'il a fait des efforts et me dis qu'il pourrait encore en faire, qu'un jour peut-être tout s'arrangera parce qu'on aura enfin réussi à communiquer de manière plus saine. Mais je suis perdue aujourd'hui.