Questions et réponses

23-08-2012

Bonjour,

En quelques phrases, vous brossez le tableau d’une situation de couple complexe, qui dure depuis au moins dix ans, avec des phases différentes. Vous nous dites qu’au début, c’est vous qui étiez contrôlante avec votre mari, en lui interdisant de sortir notamment. Une thérapie de couple et une thérapie individuelle vous ont ensuite aidée à vous recentrer sur vous et lui laisser plus de liberté. Vous avez donc fait du chemin dans votre relation de couple, et sans doute remplacé le besoin de contrôle par plus d’assurance, de confiance en vous et de respect pour les besoins de chacun-e. C’est une belle évolution, qui a entre autre permis à votre couple de grandir, de fonder une famille, et de vivre ensemble pendant toutes ces années.

Vous rapportez que maintenant les choses se gâtent, que lorsque votre mari est sous l’emprise de l’alcool, des scènes de violence plus graves s’ajoutent aux gifles et insultes que vous subissez depuis un certain temps déjà. Et vous avez peur. C’est important d’écouter cette peur, qui signale un réel danger, et qui vous encourage à évaluer la situation, à faire quelque chose avant que cela ne s’empire encore. Vous ne savez pas que faire et vous nous demandez de l’aide, avec raison car c’est bien difficile de trouver des solutions en restant seule dans une situation de violence qui tourne en rond.

Vous décrivez votre mari comme très fatigué, avec des regrets, peut-être déçu, et qui boit beaucoup. C’est sans doute un moyen pour supporter une vie qui ne répond pas à ses attentes, mais c’est un moyen nocif pour lui, pour vous et pour vos enfants. Sous l’emprise de l’alcool, ses frustrations et son agressivité se retournent contre vous, il ne se contrôle plus et il devient dangereux. Il est important que vous compreniez que vous n’êtes pas la cause de ses frustrations et de son agressivité, que ses sentiments lui appartiennent et que vous n’êtes qu’un révélateur de ce qui vit en lui. La plupart des personnes qui utilisent la violence culpabilisent leur partenaire, en mettant sur l’autre la responsabilité de leurs actes, ce qui ne fait que renforcer le problème. Chacun-e est responsable de ses propres sentiments, même s'ils sont éveillés par les autres, et de ce qu’il en fait.

Vous avez raison de réagir car le cycle de la violence se met rapidement en place et devient un cercle vicieux duquel il est de plus en plus difficile de sortir. Votre sentiment de panique qui survient quand il commence à boire est tout à fait compréhensible, et important à prendre en compte, car il vous met en garde contre un danger potentiel bien réel, même si la violence de votre mari ne se déclarera pas systématiquement. Les gifles, insultes et scènes précédentes indiquent toutefois que d’autres scènes peuvent surgir, car c’est un schéma qui se répète si rien ne vient le modifier.

Il s’agit donc de trouver comment modifier ce cercle vicieux destructeur, de chercher des alternatives à la violence pour gérer les conflits, les regrets, les frustrations et déceptions. De votre côté, au début de votre relation, vous aviez réussi, avec l’aide de thérapeutes, à modifier vos comportements de contrôle à l’égard de votre mari, le contrôle étant souvent un prémisse à des actes de violence plus caractérisés. Vous aviez réussi à apprendre le respect, à vous dégager de l’idée que l’autre est là pour combler ses propres manques et angoisses, à trouver plus d’espace pour vous, à avancer vers plus d’autonomie et de liberté réciproque. Vous savez donc que le chemin est possible pour aller vers davantage d’harmonie et pour diminuer les risques de violence.

Vous nous dites que votre mari voit une psychologue, mais que vous ne savez pas de quoi ils parlent, ni bien sûr s’ils abordent les problématiques de l’alcool et de la violence. Vous ne savez donc pas quelle est sa position par rapport à son comportement, quel chemin il parcourt, vers quel but il tend. Vous ne savez donc pas où il en est et ce qui est possible de son côté.

Vous avez donc plusieurs alternatives aujourd’hui :

• Vous pouvez essayer de parler avec votre mari, dans un moment propice et sans consommation d’alcool bien évidemment, pour savoir si ses regrets par rapport à votre couple lui font envisager une séparation ou s’il souhaite poursuivre sa vie avec vous, s’il est prêt à remettre en questions ses comportements de violence et ses problèmes d’alcool, comment il envisage la suite, etc. Bien sûr, cela implique que vous soyez prête à l’entendre, voire à accepter qu’il envisage un scénario différent du vôtre. Cela implique pour tous les deux d’accepter d’entendre et de respecter la position de l’autre.
• Si vous pensez que le risque de débordement l’emporte et que vous n’arriverez pas à discuter calmement ensemble, il faudrait imaginer qui vous pourriez solliciter pour servir d’intermédiaire dans une telle discussion (qqn de votre famille ou de la sienne, un-e ami-e, un-e thérapeute, etc.).
• Si votre mari ne veut ni vous parler, ni vous entendre, ni entreprendre quoi que ce soit, il vous resterait à agir de votre côté, pour marquer votre désaccord, pour vous protéger et pour protéger vos enfants, qui sont aussi en danger pour leur développement dans une situation où la violence apparaît. Cela voudrait dire réfléchir à que faire pour sortir du piège de la violence, quelles actions entreprendre (plainte, séparation provisoire, demande d’éloignement de votre mari, etc.). Nous pouvons vous informer que souvent, quitter provisoirement le domicile quelques jours (en emmenant vos enfants avec vous, vous en avez le droit), est un moyen utile pour faire réfléchir son partenaire et lui montrer que ses actes de violence ne sont plus tolérés.

Nous vous recommandons vivement de faire appel à un service spécialisé pour vous faire aider si aucune négociation ne s’avérait possible dans votre situation, afin d’être bien informée de vos droits, des lois et alternatives qui existent pour protéger les personnes victimes de violence. Vous pouvez bien sûr nous contacter à nouveau pour aller plus loin en utilisant ce moyen, mais vous pourriez également avantageusement bénéficier d’une consultation, gratuite et confidentielle, dans un des lieux spécialisés de votre canton, qui permettrait d’approfondir l’échange.

Nous espérons que ces quelques pistes vous encourageront à poursuivre votre démarche et à avancer vers moins de violence, plus de respect et de joie de vivre. Nous sommes de tout cœur avec vous.