En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
On est très bien en couple depuis 3 ans, sauf quand il se trouve soudain en colère. Tout au début, par jalousie, disait-il, car je travaillais encore un jour par semaine dans un autre canton que j'avais quitté pour venir vivre avec lui. Il buvait avec ses amis, puis se moquait de moi, et à la maison, il criait. Il savait que le tabac me faisait du mal, et il fumait le soir dans notre studio. Une fois je me suis revolté, il m'a frappé les jambes. Je l'ai menacé d'appeller la police, et il s'est calmé. Après, s'est excusé. Il venait de se séparer, il avait beaucoup à payer à sa famille, j'avais pas encore reçu mon chômage... Le deuxième moment a été après une année, pendant le Reveillon, dans un auberge, quand il a félicité par sms une amie. "Pour punir ta jalousie!" Je me suis fâchée, il a voulu me frapper, j'ai crié au secours. Puis des excuses, des promissions. La troisième fois, il y a peu de temps, j'ai eu un souci de santé, il m'a aidé, a été gentil. Puis j'ai vu dans ses e-mails qu'il avait continué le contact avec la dame d'antan, une de ses anciennes élèves, algérienne. Il a nié. Enfin, il a reconnu, mais en précisant que tout était innocent, qu'il n'aimait que moi. Et en promettant, après le scandal, qu'il va plus lui écrire. Maintenant mon chômage s'est fini, j'ai un bon poste à 30% grâce à lui, il attend la décision de divorce, il a changé de nouveau du travail, beaucoup de boulot pas bien payé, il y a du stress. Dans la liste des conversations téléphoniques j'ai eu la surprise de voir un numéro qui revenait tous les jours, même plusieures fois par jour. C'était le même problème, la même dame. Cette fois il m'a bien secouée, en me laissant une grande tache noire sur un bras et une petite sur l'épaule. "T'as dit de ne plus lui écrire, donc j'ai plus écrit." "T'as gagné psychologiquement, moi - physiquement." (Normal, il est plus grand et plus gros que moi.) Des excuses, promissions... Toujours le refrain "Mais nous, on s'aime." Et oui, la réalité est qu'on s'aime. Le couple fonctionne bien. Il dit qu'il a hérité cette colère de son père, qui l'angoissait, comme enfant. D'autre côté, mon père frappait ma mère, mais ils s'aimaient, ils ont vécu plus de 50 ans ensemble. Comme j'ai eu très peur cette dernière fois, ma question est: que faire pour que notre rélation se déroule en paix?
Bonjour Art-terra,
Tout d'abord, nous tenons à vous féliciter pour toutes les questions que vous vous posez alors que vous vivez une relation, par ailleurs, satisfaisante. Si ce n'est la violence.
Il n'est pas toujours évident de parvenir à mettre des mots, et à décrire comme vous le faites si bien, la montée de la violence et le cercle dans lequel elle s'inscrit. Si vous cliquez sur le lien en rouge vous trouverez sur le site de Violence que faire une description très proche de la vôtre du cercle de la violence. Ainsi la tension monte et la scène de violence a lieu. Ensuite, l'agresseur s'excuse, promet de changer et de ne plus recommencer. Mais, au fil des mois, voire des semaines, voire des jours chez certains couples, la tension revient et débouche à nouveau sur un épisode de violence. Souvent plus fort que le premier. Ensuite le cercle s'accélère et les manifestations violentes sont de plus en plus fréquentes et de plus en plus fortes.
Bien sûr, les violences auxquelles votre ami a été confronté durant son enfance peuvent être une explication au sujet de ses actes de violences, mais elles ne l'excusent pas. Chacun est responsable de ses actes et les blessures de l'enfance ne justifient en rien le comportement de votre ami. Il a la possibilité de faire un travail sur lui, par exemple avec l'aide de professionnel-le-s qui ne le jugeront pas et l'accompagneront dans sa démarche. Notamment à Violence et famille. Votre ami peut consulter la page qui concerne les personnes qui agissent la violence sur le site de Violence que faire.
Quant à la victime, elle est responsable de sa sécurité. Jadis, du temps de votre mère, les femmes n'avaient pas les droits qu'elles ont aujourd'hui et le couple de vos parents n'est pas celui que vous construisez maintenant, dans un autre contexte, dans un autre temps. Vous n'êtes pas obligées de subir de mauvais traitements et vous avez le droit de vivre une relation de couple sans violence. Dites vous bien que la maltraitance de l'un sur l'autre est inacceptable sous toutes ses formes et que, pour pouvoir en sortir, il est nécessaire que les deux partenaires soient motivés pour évoluer. Si rien n'est fait, il est possible que les épisodes de violence se multiplient et deviennent de plus en plus aigues.
Mais, par ailleurs, il nous semble que le déclencheur des violences est souvent en lien avec le fait que vous lisez les mails de votre ami, que vous le "coincez" au sujet de relations amicales ou non qu'il aurait avec une autre femme. Vous semblez "enquêtez" sur lui et ne pas trop lui faire confiance. Cela peut être vécu par l'autre comme un affront. Dans ce cas, il pourrait être profitable de faire des entretiens de couple où vous pourriez mettre en lumière vos attentes, ce qui vous fait peur, ce qui vous blesse et aussi entendre les besoins de votre ami pour qu'une plus grande confiance s'installe dans votre couple.
Nous vous souhaitons de trouver ce chemin vers une vie sereine, sans jalousie, sans contrôle et sans violence.
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