Questions et réponses

Bonsoir. Bonsoir. Voilà, ma situation : je garde une énorme culpabilité suite à l’histoire avec mon ex. Il avait quotidiennement d’énormes besoins sexuels, ce qui n’était pas mon cas. Quand je lui disais non, il insistait beaucoup , il me faisait culpabiliser : c’était MOI qui avait un problème, ou mes « débiles d’amies ou de parents »,j’ai finit par donner mon consentement plusieurs fois tellement j’étais convaincu de ne pas être correcte envers lui en refusant au fond je ne sais pas s’il faisait vraiment exprès. Une fois il a insisté pendant plus de 3h, j’ai finis par céder , il était décidé à ne pas tenir compte de mes peurs débiles, ce qui m’a vraiment fait mal c’est qu’il a même avoué voir que j’allais pas bien sur le moment et cela n’a rien changé. Une autre fois j’étais en pleurs je n’avais vraiment pas le moral à faire quoi que se soit du genre, il a quand même insisté et a fini par se masturber devant moi se fichant royalement de mon moral. Quand j’ai eu le courage de lui dire que je doutais du respect qu’il avait pour moi il s’est mis a pleurer (il savait pleurer sur commande, je sais à quel point cela peut paraître horrible que je doute de sa sincérité), me disant que j’avais un problème, que je ne sais quel débile de mon entourage m’avait bourré la tête d’idées fausses, que je l’avais vraiment blessé. J’ai tenté de faire des efforts, j’en ai fais beaucoup mais même là ce n’était jamais assez, il n’étais jamais satisfait. Je commençais vraiment à me sentir mal avec, ne comprenant pas pourquoi car dans les paroles il avait tout du prince charmant : compliments, sms , lettres, il disait vraiment m’aimer. Mais il voulait avoir tout mon temps et même ça ce n’était pas assez, il avait du mal à comprendre que je puisse faire autre chose que d’être avec, si je ne répondais pas tout de suite à ses sms il se faisait tout une histoire, si dans la rue je ne voulais pas qu’il soit en permanence aggripé à moi il en faisait tout une histoire aussi, si je ne voulais pas l’embrasser il me demandait si je l’aimais et tentait de m’y obliger. Quand je suis rentré de vacances après deux semaines sans le voir tout est allé plus mal car j’avais commencé à avoir le sentiment qu’il me manipulait et je voulais plus me rabaisser comme ça, le premier jour il a eu un comportement chaud dans la rue je lui ai dit de se calmer à plusieurs reprises sa réponse ‘’t’avais qu’à pas te mettre en jupe’’ , il est allé jusqu’à essayé de passer sa main sous ma jupe alors que je lui avais clairement dit plusieurs fois de se calmer je l’ai repoussé et baffé, ce à quoi il m’a dit que je l’avais vraiment blessé et que je lui manquais de respect . Le lendemain il a voulu qu’on aille chez lui , je lui ai dis non car je voulais pas faire quoi que se soit de sexuel et pas qu’on se prenne encore la tête pour ça, il m’a promis que non. Arrivés chez lui , il a recommencé à insister, je lui ai dis non plusieurs fois, il a tenter d’enlever mes pantalons et sous vêtement j’ai bloquer mes jambes tant que j’ai pu, une fois enlevés, il a commencé les préliminaires, je me suis ‘’protégé’’ avec ma main l’empêchant l’accès, il continuais d’essayer ,puis je lui ai dis à plusieurs reprises d’arrêter car je n’en avais pas envie ‘’t’en as envie je le sais t’aime ça aller laisse toi aller’’, il a finit par réussir quelques préliminaires au bout d’un moment j’ai arrêté de tenter de le repousser car je me sentais mal mentalement : j’avais l’impression qu’il me manquait vraiment de respect et j’y étais quand même attachée , après un moment il me demande si ça va je réponds ‘’oui’’ au fond c’était peutêtre moi qui avait un soucis puis j’avais qu’à lui dire non plus explicitement si je ne voulais pas. J’ai fini par avoir le courage de le quitter grâce à des amies, il m’a harcelé allant jusqu’à sonner devant ma porte, m'a fait du chantage au suicide ,m’a dit que j’étais la femme de sa vie etc, s’est excusé puis voyant que cela ne marchait pas m’a rejeté la faute dessus , il a dit toujours me respecter, que j’étais horrible d’insinuer le contraire , que j’avais aucune raison de le quitter, que tous les hommes aimaient faire l’amour qu’il m’aimait qe les autres me rabaisseraient, qu’il avait jamais voulu me manipuler, et n'a jamais profité de moi etc. Je m’en veux aussi beaucoup de pouvoir penser du mal de lui , comme le fait qu’il me respectait pas, qu’il me manipulait qu’au fond il ne m’aimait pas, et si je me faisais des idées ? Au fond, il avait peutêtre raison de me dire que j’avais un problème. J’ai déjà posté sur plusieurs forums au sujet de mon ex mais j’aimerais vraiment avoir des certitudes car d’un côté on me parle de manipulation,de violences sexuelles(cette histoire consistu-t'elle un délit au niveau de la loi?),et de l'autre quelques personnes me disent que je n’ai pas à me sentir mal que j’avais qu’à ne pas me laisser faire . Il avait 24 ans et avait des consultations toutes les semaines avec des psychiatres, était sous anti-dépresseurs, au fond je me dis que j’aurais dû me dire que cela pouvait être ‘’louche’’, j’ avais 16 ans c'était mon premier vrai copain j'étais bien trop aveugle. J’ai toujours une énorme culpabilité, je ne ressens rien vis-à-vis de mon ex mais je m’en veux beaucoup, quelques souvenirs me reviennent ces temps et je ne comprends pas pourquoi je n’ai pas eu le courage de le quitter tout de suite , d'avoir céder plusieurs fois et au même temps je m’en veux de penser du mal de lui , car j’ai vraiment l’impression que tout est de ma faute, que je m'invente des problèmes pour ''rien'' . J’aimerais vraiment tourner la page une bonne fois pour toutes et je m’en veux de me prendre la tête pour ''si peu''. Que pensez-vous de ceci? Merci par avance.