Questions et réponses

bonjour voila j ai besoin de parler a quelqu un mais je n ai plus personne autour de moi ou les seul personne que j ai je n ose pas leur parler de se que j ai vecu et de se que je vis au quotidien avec le pere de mon fils. voila j ai 22 ans et j ai deux enfants de deux papa differents et je suis acctuellement toujours en couple avec le papa de mon deuxieme fils... mais je vis un enfer depuis le debut de notre relations mais je ne sais pas si je suis la coupable ou la victime et je n arrive plus a vivre comme sa... quand j ai quitter le pere de mon premier fils je l ai fais car son pere prenai de la cocaine j en n ai pris aussi pendants 3 mois tout les week ends mais je m en suis teriblement voulue alors j ai demander a se qu il chossisse entre moi et son fils ou la cocaine... il a fais son choix alors nous nous somme separé... puis j ai rencontrer mon compagnon actuel mais j etait encore bien faible et j ai craquer 2 week end avec la c mais il la decouvert et sa lui a fais beaucoup de mal alors j ai tout stopper je n y est plus jamais retoucher voila 3 ans maintenant... ensuite je suis tombée enceinte de notre fils je lui l est annoncer et nous avons decider de le garder tout les deux la grossesse se passai plutot bien jusqu au 6 iem mois... j essayai de l impliquer dans notre vie de famille en lui parler du bébé et de la suite des chose et il ma fais le reproche de ne plus lui parler que de sa.. pui sil ma dis que je lui avais fais un enfants dans le dos et que je lui est avais pas laisser vraiment le choix alors que c est faut... puis il a commencer a devenir insultant et mechant envers moi et mon premier fils... il me traitait d incapable en me disant que je ne savais meme pas faire la lessive correctement et que mon fils n etait qu une teigne et que ses parents sont rien que des toxico... mais ce n est pas vrai moi j ai plus rien toucher depuis trois mais vraimetn rien pourtant j ai eu des occassions mais j ai tenu bon pour mes enfants car je les aimes vraiment plus que tout... ensuite voila il a eu l accouchement et cela c est pas tres bien passer j ai du avoir une cesarienne car le petit etait en souffrance j ai du acoucher a 37 semaine donc il ne fesai que 1kg800 et sa été tres dure pour moi de ne pas pouvoir accoucher normalement et de le voir si petit et de ne pas pouvoir l avoir pres de moi car il etait en couveuse sur un autre etage que ma chambe ensuite le lendemain de l acouchement j ai eu une embolie pulmonaire qui ma beaucoup afaiblie... ma maman devais s occuper d aller chercher mon compagnon et sa maman souvent pour qu il puisse venir me voir... mais mon compagnon na pas aprecier qu elle ne le fasse pas tout les jours et qu il doivent prendre le train pendant 5 minute pour venir me voir moi et le petit... il ma dis qu on avais gacher l acouchement de son fils que j avais fais expres d acoucher a morges au lieu de lausanne pour qu il soit mis de coté alors que c est pas vrai j ai voulu accoucher a morges parce que j avais prevu d accoucher dans l eau et ce n etait pas possible a lausanne... j avais mis toute les chance de mon coté pour que cette acouchement se passe bien mais sa na pas suffit... a se moment la il avais un chien dont il s occupai tres peu et il a été violent en le tapant aussi... j ai tellement de chose a dire que je melange tout mais voila ensuite notre retour a la maison avec le petit c est plutot bien passer du moin la premiere semaine... il s en occupai le changeai etc... puis il a totalement changer il restai sur son ordinateur toute la journée et toute la nuit je devai m occuper de tout en plus de gerer mes soucis de santé et ceux du petit... pui sil a continuer a m insulter en me disant que je n etait bonne a rien que je m occupai jamais de lui mais je ne pouvais pas tout faire non plus alors que je fesai deja tout mon maximum,... puis tout s est encore plus degradé ma gerance a demander a se que le chien ne vienne plus dans l appartement alors il a du s en separer alors je suis devenue la responsable de la perte de son chien... il a cassé des meuble taper dans les porte lancer des objets mais sans jamais me toucher pour ne pas me laisser de marque a mon avis... puis c etait a mon tour de peter un plomb... je suis sortie une ou deux fois avec des copines et je me suis faite draguée par une femme... et c est surement un gros probleme a se jour d ailler pour moi.. car voila j avais besoin d attention qu on s occupe rien qu une seconde de moi qu on me donne du bonheur rien qu un peu et j ai cru que je trouverai sa chez une femme peut etre...enfin du moin je cherchai juste quelque chose de bon pour moi et les femmes m intriguai alors voila j ai coucher une nuit avec cette femme mais sa ne ma pas plus je ne suis tout simplement pas faite pour sa et sa a repondu a ma question malgré que j ai passer un bon moment avec cette personne j ai bien vu que ce n etait pas se dont je cherchai et je l ai cacher a mon compagnon.. il n en n a rien su du moin pas tout de suite... je m'en suis vraiment voulu et je me suis promise de ne plus jamais recommencer... j avais vraiment honte d avoir fais sa... voila est sa continuai comme d habitude a la maison que j etait bonne rien une salope une pute bref pleins d insulte tout le temps... et des menaces aussi... je me suis separée plusieur fois de lui en lui demander de partir de chez moi dont 2 fois avec le soutient de la police... il a aussi insulter ma maman qui etait venu me deffendre et lui parler et elle a porter plainte contre lui... ensuite il est parti durant 2 mois... mais il est revenu avec des tres belle parole et des promesses... il avais trouver un emplois, chose qu il n avais pas voulu reprendre depuis 5 ans donc je me suis dis qu il avais changer mais il n en n etait rien... sa s est bien passer durant un mois mais ensuite il a appris ma relations avec cette femme.. et la je l ai payée et je le paye encore... je suis une femme indigne d etre une mere d avoir sali mon fils et son pere comme sa je meriterai pas d avoir un enfant selon lui avec mon comprtement de toxicomane et de trompeuse.. voila ces mots et encore j en passe... j ai voulu lui faire comprendre que je n avais plus de sentiment pour lui et que sa ne servirai a rien de continuer comme sa mais il a voulu se suicider devant moi a trois reprise et je n ai pas su y faire face alors je lui est dis se qu il voulais entendre... mes excuses et que je l aimai et que j allai moi faire des efforts pour le satisfaire sexuellement et a la maison... on c est remi ensemble.. mais pour moi rien n y fais je n arrive plus a l aimer apres tout se qu il me dis ou se qu il me menace... il me menace de raconté justement le faite que j ai tirer de la cocaine pendant 3 mois et que j ai coucher avec une femme en le trompant et que je suis pas une bonne maman... mais au fond je sais que je suis une bonne maman meme si j ai fais des erreures il n etait pas present et a l abri dans ma famille j en n ai jamais pris en sa presence a se moment la et je m efforce tout les jours de leur offrir tout se dont il ont besoin de l amour de la bonne nouriture et un toit avec tout se dont il on besoin pour s epanouir c est clair je ne suis pas riche mais il manque vraiment de rien... alors voila je vous est ouvert mon coeur et en entier j ai dis des choses que je n ose dire a personne de peur qu on me reponde que oui je suis pas une bonne maman et que je risque de perdre mes enfants si il viendrai a vouloir se venger... je reste au pres de lui pour eviter sa mais sa violence me tue jour apres jours je n ai plus aucun amis je cache tout sa a ma famille et je n ai plus aucune activité de femme en dehors.. je sort seulement pour les courses et pour que mes enfants puisse aller jouer au parc...j ai vraiment besoin qu on m aide et qu on me dise se que je peux faire j ai tellement peur de la suite des evenements....merci dans tout les cas de votre ecoute en lecture sa ma fais deja du bien d ecrire et je me rejoui de pouvoir lire votre reponse merci infiniment...