Questions et réponses

Bonjour, c'est ma 1ère visite sur votre site (qui est très bien fait, cela dit en passant). :) Mon histoire, s'est passée il y a ~8ans (j'avais tout juste 18ans), et depuis lors c'est une sorte de honte que je traine comme un boulet dans ma vie, un terrible secret, une peine immense, un fardeau. En effet, j'étais en couple, avec un homme de 26ans (R.) plus âgé que moi. Au début, tout se passait pour le mieux, puis au bout de 2 semaines, R. a commencé à me forcer de coucher avec lui (ce n'était pas faire "l'amour"), il me forçait de regarder des films pornos avec lui, il n'arrêtait pas de me demander "alors ça t'excite?", il me demandait de me déshabiller quand il conduisait, il m'a giflée, il m'a violentée avec un couteau, il m'a violée (pénétration avec violence = déchirure vaginale), un jour, il m'a enfermée nue sur le balcon en me disant que je pouvais hurler ou sauter qu'il n'en avait que faire, il me ramènerai chez moi uniquement quand il aurait dormi. Ensuite je l'ai quitté, j'étais terriblement malheureuse, je me sentais coupable... Un mois de pause après je suis retournée avec lui. Je croyais l'aimer.. J'ai cru à ses excuses, à ses mensonges (comme quoi il avait changé)... Mais pas du tout... A cette époque là, j'étais terrorisée, j'avais peur de ses réactions, ... j'étais majeure... J'avais toujours entendu des histoires de viols sur mineur, ou par des inconnus... mais je ne connaissais pas la violence dans un couple... je croyais sincèrement que c'était normal! Personne n'était au courant, ni ma famille, ni mes amis proches... Et je n'ai pas porté plainte pour cette raison... je ne voulais pas que l'on me montre du doigt... j'avais déjà peu d'estime pour moi, sans que l'on ne me pointe encore du doigt. Un soir, n'en pouvant plus, je me suis confiée à un ami (P.) qui était Securitas (une armoire à glace) je lui ai dit qu'il s'agissait d'une de mes amies, mais il a de suite compris que c'était moi, mon histoire. P. m'a accompagné chez R., je l'ai quitté (en m'excusant), et P. lui a dis de ne plus m'approcher... ça c'est terminé en coups entre les 2 "hommes". Suite à ça, j'étais voir ma gynéco, pour lui parler, elle n'a pas réagi comme je l'aurais souhaité... Puis, en parallèle, mon ex R., a commencé à me suivre partout, … il s'est présenté chez mes parents étant un de mes amis, chez mon employeur, etc... J'avais peur de sortir de chez moi... je le voyais en bas de l'immeuble dans sa voiture. Un jour, R. m'a envoyé une invitation pour son mariage avec son ex, il m'a écrit "ça aurait pu être toi...". A ce même moment, mon ami "Securitas" P. a eu un accident de circulation et est décédé. Je pensais être débarrassée de ce fardeau. Je pensais que mon histoire, mon terrible secret était enterré, et que plus jamais je n'aurai a affronter ce passé. Mais ce que l’on essaie d’oublie coute que coute sans le régler nous revient comme un boomerang, quand on ne s’y attend le moins. Pendant 5ans, je n'ai rien dis... puis un jour, J’ai décidé de prendre ma vie en main. J'ai changé de gynéco (une personne en qui j’ai confiance), j'ai commencé une thérapie chez un psychiatre, j'en ai parlé à mon frère ainsi qu'à mes amis proches... (Je n'ai pas encore réussi à en parler à mes parents...peut être qu'un jour Ça arrivera..). Ça m'a libérée sincèrement... Dernièrement, j'ai même fait le test de HIV et hépatite... je suis négative... OUF! Un stress de moins. Désolée d'avoir écrit un roman... mais sincèrement... 8ans après, mon rêve de fonder une famille est revenu, l'envie de trouver quelqu'un qui m'aimera sincèrement, normalement et surtout un être qui me respectera en tant que femme me donne envie. Plus jamais je ne laisserai quiconque me traiter de cette manière. Ne plus jamais ! Je suis de nouveau en phase avec moi même, j'ai envie de partager des moments avec un homme, je suis prête... ou je crois l'être... Comment être sûre? Dois-je lui parler de mon expérience? Est ce que je vais pouvoir redonner ma confiance? Est ce qu'un jour je pourrai repasser à l'acte, alors que c'est quelque chose qui m'angoisse et me répugne en même temps? Est-ce qu’un jour je vais pouvoir être heureuse avec quelqu’un ? Un grand merci pour votre aide! yoyolette!!!