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Bonjour, Je rencontre des difficultés de compréhension dans mon couple et ceci détruit petit à petit ma relation amoureuse. Depuis que je connais mon ami j'ai du mal à accepter sa vie professionnelle, il est musicien. Pourtant il rentre directement à la maison après chaque contrat, il me téléphone et m'invite dès que c'est possible. Il a tout fait pour me faire comprendre que même s'il jouait parfois dans des endroits propices à la drague, lui restait profesionnel. J'ai confiance en lui mais pas aux autres, car plusieurs fois j'ai remarqué que des femmes était en admiration devant lui, parlaient de lui, je ne supporte pas. vous me direz quelle importance à partir du moment où lui reste clair et fait comprendre à tout le monde que je suis sa femme? Au lieu de commencé un travail sur moi même, nous avions rencontré une psy ensemble, aucun résultat significatif. Avec le temps mon ami a de moins en moins accepté mes difficultés, au point qu'il ne voyait pas les efforts que je fournissais. Nous avons consulté un psy à ce stade de la relation. A plusieurs reprises j'ai eu besoin de lui parler pour évaquer ma tristesse mais il s'est fermé. Il se demandait comment je pouvais ne pas me lacher dans la relation alors nous nous aimons sincerement et que de plus il a accepté sans problème deux enfants d'une union précédente. Nous formons une jolie famille qui s'est agrandie il y a quelques mois mais un malaise persiste...Avec le temps mon ami a fini par perdre patience, dès que l'on parlait de sa musique, il perdait son calme? il a commencé à avoir des gestes aggressifs (coup de points dans les murs, me pousser, me menacer...). Dans ces moments précis je l'ai senti à bout et triste, pourtant je sais que c'est impardonnable. A ceci s'est ajouté de la violence verbale. Aujourd'hui la communication est rompue, pour lui, je n'accepte pas sa musique et nous n'avons rien à faire ensemble mais nous ne trouvons pas le courage pour rompre. Je suis perdue. Je m'en veux de ne pas avoir résolu ce problème avant mais je suis déçue qu'ait préfèré l'agression physique à l'écoute et la compréhension. Pensez vous qu'il y a une solution pour continuer notre chemin ensemble, ou faut il arrêter cette relation puisqu'il y a eu des gestes agressifs et verbales? Merci pour votre aide.
Bonjour Cannelle,
Nous avons l'impression que vous vivez actuellement une situation qui doit vous faire vous sentir confuse. Bien sûr, c'est probablement un peu "vite dit", mais nous voyons en tout cas dans votre récit que plusieurs niveaux se mélangent.
Si nous vous avons bien compris, vous décrivez des difficultés au début de votre relation avec votre ami. Vous aviez de la difficulté à lui faire confiance, à le croire fidèle. Vous ne nommez pas la "jalousie", mais nous avons bien l'impression que c'est ce que vous décrivez. Certains disent qu'un peu de jalousie dans une histoire d'amour est normale, nous n'allons pas nous lancer dans ce débat-là. La jalousie peut tout de même être délétère dans une relation, elle peut emprisonner les deux partenaires : le jaloux et la personne qui la subit. La jalousie peut également entraîner un contrôle excessif sur le·a partenaire et ce contrôle peut être équivalent à de la violence psychologique.
Vous dites que vos difficultés n'ont pas diminué malgré les bouts de thérapie de couple. Vous dites honnêtement que votre ami a de moins en moins accepté vos difficultés. Que devait-il accepter dans le fond ?
Tout cela a fait que la situation s'envenime et que la violence augmente : coups de poings dans le mur, il vous pousse, etc.
Et c'est ici que nous voyons une nouvelle confusion, de territoire cette fois-ci. Vous avez une difficulté (manque de confiance, jalousie ?), qui nous semble être personnelle et votre ami n'a probablement rien à y voir. S'il n'a objectivement pas de responsabilité par rapport à ce problème (demandez-vous si vous avez déjà ressenti ce manque de confiance en d'autres partenaires), alors, il serait plus bénéfique que vous consultiez seule un·e psy.
Votre ami ne gère plus sa violence et ce n'est assurément pas de votre ressort. Chacun·e doit être capable de gérer sa propre violence. Il peut donc également consulter seul un·e psy par rapport à cela. Il ne peut pas légitimer ses actes par rapport à vos comportements. Le recours à la violence est injustifiable.
A ce stade, il nous semble important que vous puissiez vous occuper chacune et chacun de votre propre territoire. Et ensuite, vous ressentirez peut-être le besoin de réfléchir en couple à l'aide d'un·e psy.
Voilà, vous remarquez que nous ne répondons pas vraiment à votre dernière question, mais que nous vous en renvoyons d'autres... sans réponses également. Nous vous souhaitons de pouvoir vous occuper de vos difficultés aussi vite que possible, pour vous permettre de retrouver un équilibre important pour vous et vos enfants.
Courage à vous !
Bonjour vous nous demandez si vous vivez dans une situation de violence et nous vous répondons par l'affirmative. Le fait...
La question est en cours de traitement.
Bonjour Madame, Vous avez eu le courage de nous écrire, c'est un précieux premier pas sur le chemin du changement....
