En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Se faire respecter est pour moi difficile avec mon mari. Nous sommes mariés depuis 11 ans. Je ne subis pas de violence physique et peux d'ailleurs témoigner qu'un épisode de violence physique n 'en engendre pas forcément d'autres( il s'est "déchaîné" une seule fois sur moi sans absolument aucune raison, je n'avais rien dit ou rien fait qui puisse l'irriter). En revanche, depuis des années il me critique au quotidien,dans mes fonctions de mère, d'épouse. Il m'humilie, m'a traitée de "grosse vache" quand j'étais enceinte...Je tente de réagir en lui demandant que cela s'arrête, que c'est trop répété, son unique réponse est que "je joue la victime" et que l'on ne peut rien me dire et que "tout est de ma faute" Il me dit que je n'ai pas d'amis et les personnes que j'estime et que j'aime rencontrer sont dénigrées de façon systématique.Ou alors il me parle de personens ( qu'il ne nomme pas) qui sont d'accord avec lui,qui me jugent comme lui.Ou encore d'autres qu'il trouve sympas et que c'est justement parce qu'elles sont sympas qu'il ne me les fera pas connaître.Tout ce que je fais ou je dis n'est pas assez bien. En société, il fait beaucoup rire, a de la répartie. Dernièrement cependant à une question que je posais à un copain, il est intervenu en disant"voilà la question de la dinde". Au silence gêné du copain, il a rectifié" je retire la dinde". Quand je commence à évoquer toutes ces difficultés, il souffle et s'en va, observe le silence ou bien me dit que je suis fragile, que je cherche une relation sécurisante qu'il ne peut me donner. . Devant les enfants, il détruit ma parole en haussant les yeux au ciel à mes remarques , en soufflant ou en disant que je dois montrer mon autorité autrement. je me sens abîmée, ai suivi une psychothérapie , sans grands résultats. parfois je me dis que je deviens folle, que personne ne me croira tout cela je n'ai pu que l'évoquer à demi-mots avec ma thérapeute que je ne vois plus. J'aime cet homme et me demande comment j'ai peu à ce point accepter de me laisser avilir, au point de ne plus pouvoir me regarder dans une glace. je lis un magazine de psychologie et il me raille quotidiennement sur cette lecture. Quand je parle , c'est " ah oui ça tu l'as lu dans "psychologies magazine"...Je vous passe d'autres nombreuses remarques du même acabit. Je songe aujourdh'ui à la séparation mais cela m'est très difficile. Comment lui faire comprendre que s'il cessait tous ses reproches, toutes ses critiques, ses railleries, cela irait meiux entre nous? je le lui dis mais rien n'y fait, il répond que je suis susceptible. Quelle peut être l'attitude la plus conciliante possible, la plus intelligente possible de ma part? j'ai l'impression d'être enfermée , dans un tunnel, de ne pas vivre dignement. D'avance merci de votre aide. Clamaro.
Bonjour Clamaro,
Avant tout, recevez nos excuses pour avoir tardé à vous répondre. Notre site étant suisse, nous donnons la priorité aux questions en provenance de ce pays.
Vous vous sentez "enfermée dans un tunnel". Au vu de ce que vous nous décrivez, nous comprenons que vous vous sentiez "abîmée" et dans le noir. On le serait à moins.
Soyons clairs : les railleries de votre mari, ses critiques, ses sarcasmes constants, sa façon de dénigrer tout ce qui se rapporte à vous, ce n'est pas qu'un manque de respect ; ça s'appelle de la violence. Voilà des années que vous en êtes victime et on n'en sort pas indemne. Cette forme de violence est souvent plus douloureuse encore que la violence physique (dont vous avez connu également un épisode). Si vous n'avez pas encore consulté les pages de notre site consacrées à la violence psychologique, ainsi qu'aux autres formes de violence, faites-le (il vous suffit de cliquer sur ces mots).
Ses séquelles sont justement une perte d'estime de soi, la honte, ou encore l'impression de devenir folle, et surtout le sentiment d'être responsable de la situation - alors que la victime n'y est pour rien. Les auteurs de violence sont experts dans l'art de rejeter la faute sur leur compagne. Ils ne se remettent presque jamais en question, et refusent de reconnaître leur responsabilité.
Vous nous demandez quelle peut être l'attitude la plus conciliante possible. N'est-ce pas justement celle que vous avez adoptée depuis des années ? Et avec quel résultat ?
La solution est peut-être ailleurs que dans le compromis et la patience. En nous écrivant, vous avez franchi un premier pas. Bravo pour votre courage ! Le deuxième serait de continuer à chercher de l'aide, de ne plus rester seule. Vous songez à la séparation, mais cela vous semble encore difficile. Peut-être cela vous aiderait-il d'en parler avec quelqu'un de qualifié, qui connaît la problématique de la violence conjugale. En France, le numéro gratuit 3919 vous indiquera où vous pouvez vous adresser dans votre région. Nous vous encourageons vivement à prendre contact avec un ou une professionnelle.
Vous aimeriez que votre mari change. Ne vous faites pas trop d'illusions : il ne le fera pas, à moins qu'il n'entreprenne une thérapie, ou toute autre forme de travail sur lui-même, par exemple dans un groupe pour hommes violents.
Et si vous vous sépariez de lui provisoirement ? Le temps de réfléchir et de faire le point... tout en vous mettant à l'abri de ses attaques aussi longtemps que vous en aurez besoin. Ce serait également un répit bienvenu pour vos enfants, qui souffrent autant que vous de la situation. Eux aussi ont besoin d'être soutenus, et vous êtes la seule à pouvoir prendre la décision de les protéger contre le climat pernicieux qui leur est imposé par leur père.
Vous nous donnez l'image d'une femme intelligente et claire, bien structurée. Ce sont là des compétences importantes. En plus, vous faites preuve d'honnêteté et de courage. Vous avez beaucoup de ressources ! Nous ne doutons pas que vous arriverez un jour à atteindre votre but et à "vivre dignement". La violence, qu'elle soit psychique ou physique, est peut-être un tunnel, mais elle n'est pas sans issue. N'oubliez pas de regarder vers la petite lumière qui vous attend là-bas, et qui ira en s'agrandissant au fur et à mesure que vous vous en approcherez.
Nous sommes en pensée avec vous.
Bonjour Madame, Tout d'abord excusez-nous de vous répondre avec quelque retard. Nous avons reçu beaucoup de questions et, notre site...
Bonjour Chris, Vous êtes confronté à la violence de votre épouse et vous ne savez pas comment faire. Ce que...
Bonjour Caramelita, Nous vous remercions de la confiance que vous nous témoignez en nous écrivant. Vous êtes en pleine prise...
