Questions et réponses

Merci pour toutes vos réponses. Dès que je le pourrai, j'irai voir quelqu'un. Nous sommes de nouveau très amoureux, enfin, moi pour ma part. Je l'aime. Mais je souffre. Je souffre de son manque d'écoute à mon égard. Et j'aurais tant besoin de plus d'attention.Je le lui ai dit. Et lui prend tout ça comme des reproches, et s'énerve en tapant du poing sur la table, en me demandant de me la fermer. Je souhaite juste communiquer. Lui considère cela comme une provocation à la dispute. Il déteste communiquer, parler de projets (les miens sont si différents des siens), ouvrir son coeur, il ne se confie presque jamais à moi. On vit ensemble un peu comme au jour le jour. Le plus souvent, ses réponses à mes questions sont "je ne sais pas". ça me fait tourner en bourrique. Dernièrement, il est encore rentré tard dans la nuit. Je me suis sentie de nouveau meurtrie. Il ya quelques jours, il m'invita au restaurant. Tout allait bien.Et puis nous rencontrions une ex amie à lui. Pendant une demi-heure, il discuta avec, sans faire attention à moi. Je me sentais humiliée. Dans la voiture je lui demandais s'il avait eu une liaison avec cette fille avant de me connaitre. Brusquement il freina et fit demi tour pour qu'on aille lui parler, ce que nous ne faisions pas. De retour à la maison, ...Il s'énerva en pretextant que je le provoquais, que je lui faisais des pressions. Il me secoua, comme d'habitude, me serra les avants-bras très fort, puis le cou (le lendemain, j'avais mal) Puis il déclara"et voilà que j'en viens à frapper ma femme". Il se leva et déclara que dans le prochain tournant, il allait se suicider. Il partit dans la nuit en voiture.j'ai eu très peur. Je tremblais ce soir là. Quand il revint, il s'excusa, se serra contre moi et me dit que ça devait être de la déprime. Depuis tout va bien, nous refaisons l'amour. Mais je le sens loin, et ne sais plus que penser. Suis-je folle??? Je fonds souvent en larmes. J'ai besoin de son amour. Nous ne nous voyons presque pas. Et quand j'ébauche une conversation, ça part tout de suite en live. Il est hypersusceptible et moi hypersensible. J'ai l'impression de vivre des épisodes de bonheur et de désillusion. J'ai l'impression de ne pas être traitée comme je devrais mais d'avoir déjà tant accepté que je ne sais plus. J'ai l'impression d'être un poids pour lui, et qu'il fait de moi ce qu'il en a envie. De devenir objet. Et pourtant il m'aime. Enfin je crois. Je n'ai plus confiance. j'aimerais qu'il m'ouvre son coeur, mais quand je lui parle, il dit que c'est trop de pressions. Est ce donc moi qui lui fait de la violence psychologique??? Je ne sais vraiment plus où j'en suis.Qu'en pensez-vous?? J'aimerais tant pouvoir me confier à quelqu'un, même en disant des choses qui fâchent, mais sans m'attendre à de la violence par la suite. Mon destin est donc de me taire, si je vis à ses côtés, d'être une plante décorative?? Est-ce que j'exagère et que je dramatise trop?? Suis-je vraiment le type de femme qui lui correspond??? Qui est coupable dans toute cette histoire. Je me sens une moin que rien aujourd'hui. C'est pour ça que je vous demande de m'éclairer. Merci d'avance.