Questions et réponses

Je vous remercie pour tout. ça me fait tant de bien. ... Vous aviez raison. Je ne sais pas comment vous raconter tout ça. Nous avons eu 2 jours de congés ensemble. Je souhaitais qu'on se retrouve. Le 1er jour, il était tout chou. Bon, c'est toujours lui qui décide de tout. Il joue au poker la nuit sur l'ordi., boit beaucoup. Je sais qu'autrefois il a consommé du cannabis. Je lui ai dit que je ne voulais plus en voir la couleur. Depuis, je ne vois plus rien mais doute qu'il n'en consomme pas. J'ai provoqué une dispute. J'étais très mal lunée ce matin là.La nuit, il a passé son temps à jouer au poker.Et puis je ne sais pas s'il a fumé quelquechose dans le jardin alors que je dormais. On est allé faire les courses. Tout allait bien. Sauf que c'est lui qui décide toujours.On est rentré. Lui, tv, ordi. moi, je ne sais pas où est ma place. Je suis allée me coucher à cause de tant d'indifférence de sa part à mon égard. Le lendemain, je suis très chiante et lunatique comme nana, lui voulait un bisou. Je ne lui en ai pas donné.Et là tout a commencé. Il me semble que j'ai été infecte avec lui. Je voulais voir autre chose, mais lui ne m'entend pas.Je voulais aller nager, lui m'a dit vas-y, jette toi d'un pont, va nager. Mais j'ai répondu, on ne se voit jamais, je veux y aller avec toi. Et là... je ne sais pas ni plus. Manque de communication. Je lui fis des reproches, sans m'arrêter. Il m'a soulevée du lit secouée, j'ai encore les marques sur les bras, il m'a fait tombée, j'ai les bleus sur les genoux. Il m'a dit de dégager.Parce que l'on ne fait pas l'amour, il me demande si j'ai quelqu'un en ce moment.Il a envoyé un cendrier et m'a ratée. Il m'a fouttue dehors.Lui était si bien devant son poker et sa télé.Il me dit de m'habiller et qu'on allait voir quelqu'un pour notre couple et pour ses comportements.j'ai dit non. J'ai beaucoup pleuré.Aujourd'hui on a fait la paix et on s'est promis de s'aimer.Mais moi au plus profond de moi, je ne sais plus.J'ai un super boulot et un super appart. Et je l'aime. C'est comme si sans lui, j'étais perdue. Et pourtant... Je ne sais plus oû j'en suis. S'il m'aimait vraiment, il ne me traiterait pas de la sorte.Il souhaite qu'on ouvre un compte en commun, je lui répondis qu'il n'en n'était pas question.Comprenez que je suis très attachée à lui. Parfois, je me demande si ses comportements ne résultent pas de consommation de stupéfiants, ou de blessures bien enfouies dans son enfance.Il ne sait pas exprimer ses idées profondes d'une autre façon que par la violence.Alors que je lui fais des remarques, si elles ne lui conviennent pas, c'est par la violence qu'il rétorque.Il vient d'un monde rural. Parfois, j'ai l'impression de voir son père et qu'il est complètement buté. Qu'on ne lui a pas appris à comprendre. Lui ne comprend pas pourquoi il s'en prend à moi.Alors que je vous parle et raconte, je l'aime encore. Mais dans ma tête, les projets d'avenir deviennent minimes, c'est le néant. je ne peux pas le quitter maintenant. J'ai sans doute trop de commodité par rapport à l'appart, mon indépendance, mon boulot.Je pense déjà à une nouvelle vie à l'issu de mon contrat de travail et d'appartement. Mais alors, j'ai peur de me sentir bien au fond ,ce jour me retrouver bien seule pour 'avoir besoin d'aide. J'appréhende de ne pas retomber dans ses bras. J'ai peur des conséquences. Mais c'est dans ma tête. Jusqu'à présent, je l'ai suivi; Mais à l'issu de mon contrat professionnel et d'appartement, je compte bien réaliser mes rêves.Suis-je "dégueulace " de penser ainsi??? Je pense juste à mon avenir, ma santé, mon bonheur.Au fait, le coup de pied qu'il m'a donné, il pense que je l'ai sans doute mérité. Je sais que je dois aller voir quelqu'un, mais mes horaires ne me le permettent pas pour le moment. Et la question qui me trôte souvent dans ma tête, c'est:"Suis-je folle?" Est-ce que je le prends pour un con? et la dernière, c'est, comment en suis-je arrivée là?? Est-ce à cause de l'éducation que j'ai reçue pour ne plus pouvoir distinguer ce qui est bien ou ce qui est mal??? J ne me comprends plus. Je me suis forgée une si grande carapace, qu'il est si difficile de m'atteindre.Parfois, j'ai l'impression que je n'ai jamais voulu voir la réalité et que je l'ai toujours fuite afin de me protéger. Et que j'ai trop vécu pour que ses comportements ne m'atteignent. Merci pour votre écoute et vos réponses. ça me fait tant de bien et me permet d'y voir plus clair. J'ai honte de ma situation et si souvent me sens coupable de le provoquer, de ne pas réagir, mais comment? J'ai des gens sur qui compter.Ce qui se produit en moi, c'est que par toutes ces tensions, j'ai du mal à me nourrir et ne mange que 3 fois rien. Mais comme on ne se voit pas beaucoup, je pense avoir assez de liberté pour penser, faire des projets et me sortir de cette situation avant qu'il y'ait des enfants en jeu. Ma question est aussi "quelles sont les cibles féminines des hommes violents"? Pourquoi moi?