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bonjour, mon conjoint m'insulte uniquement lorsqu'il y a dispute. il dit que ce ne sont pas de vraies insultes: "conne", "bête à manger du foin", "t'as pas inventé la poudre", "charogne de bonne femme", "chiante", "cloche", "névrosée psychopathe". il dit que sous l'effet de la colère il dit n'importe quoi, qu'évidemment, ça ne veut rien dire "névrosée psychopathe", que je ne retiens que les choses négatives,mais quand il vient gentiment vers moi, je ne m'en souviens pas ou alors je reparle uniquement de ce qui va mal: je suis un vrai oiseau de malheur. de plus, je fais toujours la victime. à chaque conversation, je me plains et rejoue le même rôle. à cause de mon anxiété pathogène, je surprotège les enfants, comme dans la mère dans "the wall" de pink floyd, et à cause de mes peurs, ils vont mal. c'est à cause de moi qu'il sort de ses gonds, car je ne l'écoute pas et je suis bordélique (c'est vrai, je n'arrive pas à ranger mes affaires, même quand il me le demande plusieurs fois). la seule chose qu'il reconnaisse, c'est qu'il a des accès de colère. certaines personnes ont des petites colères, et lui, des grosses. bien sûr, il sait que ce n'est pas bien. mais il ne va pas me promettre de ne pas recommencer car nous sommes en épuisement (les enfants se réveillent plusieurs fois par nuit, toutes les nuits depuis 3 ans). est-ce que je suis en droit de lui demander de ne plus m'insulter, mais surtout de ne pas insulter les enfants(il sait que ce n'est pas bien, mais "on ne va pas non plus se flageller, voilà, c'est fait")? pourquoi suis-je en train de rendre la choses banale? je m'habitues à ses insultes. finalement, c'est pas si grave pour moi. mais pour les enfants?
Bonjour ordinella,
Vous nous confiez vivre une situation de couple difficile. Vous êtes plongée dans un océan de tensions, de culpabilisation et de questions. Est-ce que ce que vous vivez sont des disputes "normales"? "Pourquoi avez vous l'impression de banaliser la situation"? "Est-ce que vous êtes en droit de lui demander de ne plus vous insulter, vous et vos enfants" ? Y-a-t-il d'autres personnes qui vivent de telles situations? Vous avez mis le doigt sur les bonnes questions, ordinella.
Ce que vous vivez ne sont pas de simples disputes. Les conflits qui agitent habituellement les couples sont importants voire nécessaires, car ils permettent de redéfinir les limites de chacun. En effet, la vie commune induit concessions et partage, mais lorsque l'un des conjoints a le sentiment d'y perdre trop de plumes, la dispute devient un moyen de transmettre à l'autre son inconfort, ses besoins et les frontières à ne pas dépasser. Tout le problème réside dans le fait de le faire de manière adéquate. Chacun d'entre nous sait qu'il n'est pas simple de rester calme lorsque la pression est à son comble, mais il appartient à chacun de savoir gérer ses frustrations et ses colères. Cette responsabilité revient bien à chaque individu et non au conjoint. L'objectif étant, dans l'idéal, d'en ressortir grandi et plus soudé.
Votre ami vous injurie et vous humilie (et ce sont de vraies insultes !) alors que rien ne le justifie. Il vous rend reponsable de tous les maux. Cela lui évite ainsi de se remettre en question et lui permet de continuer ainsi inlassablement. C'est un comportement que l'on observe fréquement chez les auteurs de violence et cela témoigne d'une grande immaturité. Le prétexte de "votre désordre", "son manque de sommeil" ou "votre manque de libido" ne lui donne pas le droit de vous traiter ainsi. Ce qu'il vous inflige tient de la violence psychologique. Il n'est pas surprenant que vous ayez le sentiment de la banaliser car justement elle s'installe subtilement et reste très difficile à identifier. Ceci d'autant plus que votre ami sait se montrer "parfait".
Alors pour répondre à votre question : Oui, non seulement vous avez le droit de lui demander de ne plus vous injurier, mais nous vous encourageons, aussi, à poursuivre vos démarches pour stopper cette dynamique qui vous a conduit à répondre par la violence.
Votre conjoint a, sans doute, cassé beaucoup de croyances, mais toutes vos questions et démarches témoignent de votre volonté de vous en sortir et ainsi de protéger les enfants de ce mécanisme destructeur. Bravo ! Les enfants ont besoin d'être préservés car, malheureusement, lorsqu'ils sont témoins des altercations répétées entre leurs parents, ils subissent de plein fouet les conséquences de celles-ci.
Vous n'êtes pas seule à vivre ces difficultés, de nombreuses personnes sont touchées par la violence conjugale. Nous vous suggérons de consulter la rubrique "questions-réponses". Vous y découvrirez de nombreux témoignages au travers desquels vous pourrez reconnaître des personnes se trouvant dans les mêmes questionnements que vous.
Nous vous souhaitons plein de courage pour la suite et restons à votre écoute pour d'autres interrogations.
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