Questions et réponses

16-02-2009

Bonjour,

Vous nous demandez que faire face à cet homme qui vous dénigre, vous culpabilise et par qui vous vous sentez manipulée.

La réponse que nous vous proposons, c'est celle que vous avez déjà trouvée et mise en oeuvre : partir, mettre de la distance, stopper une relation qui ne peut que se péjorer au regard des messages que vous recevez.

Vous avez bien fait de quitter cet homme car que pouvez-vous attendre de quelqu'un qui vous répète sans cesse que vous êtes "mauvaise", que vous "n'avez fait aucun effort", que "vous ne savez pas aimer", etc. ? Il vous traite d'égoïste et vous accuse de tous les maux, il vous fait endosser toute la culpabilité de l'échec de votre relation, ce qui montre qu'il se déresponsabilise complètement sur votre dos. C'est un comportement que l'on retrouve fréquemment chez les auteurs de violence et c'est surtout un comportement qui montre que lui-même ne se remet pas le moins du monde en question. Il projette sur vous ce qu'il ne reconnaît pas en lui, processus qui indique une grande immaturité affective.

C'est difficile de savoir ce que ces personnes ont dans la tête, s'ils sont sincères quand ils disent aimer l'autre ou manipulateurs. Sans juger votre ex-compagnon en tant que personne, vous avez le droit de souhaiter autre chose comme relation et de vous en détacher. Il revient à la charge avec un discours contradictoire, culpabilisant d'une part (tout est de votre faute dit-il) et parlant d'amour d'autre part. Mais est-ce bien de l'amour, ou est-ce plutôt un besoin de l'autre, un désir de possession, une façon de se valoriser lui-même en vous dévalorisant ? Et surtout, est-ce ce que vous recherchez comme type de relation ?

A nos yeux, mêler constamment des belles paroles et promesses ("je t'aurais tout apporté sur un plateau, je t'aime...") avec des insultes et du dénigrement n'est pas de l'amour. L'amour va de pair avec la capacité de respecter l'autre, ce dont cet homme manque visiblement.

La seule attitude pour se libérer de ce genre de personnes, c'est de prendre la fuite, ce que vous aviez bien compris. Tenter de leur faire entendre raison ne sert en général pas à grand chose car ils continuent de penser et de dire que les autres (et vous en particulier) sont fautifs. Votre ex-compagnon voit les choses ainsi, de par son manque de maturité affective, et vous n'arriverez pas à le convaicre que vous n'êtes pas la "personne mauvaise" qu'il voit en vous. Seul un travail thérapeutique pourrait l'aider à évoluer et à voir les autres sans le filtre de la projection qu'il leur met dessus.

Nous vous conseillons donc de garder la distance et de vous protéger au mieux, en coupant court à ses demandes et en cessant tout contact avec lui. C'est ainsi que vous garderez votre énergie et vos forces pour vous et pour des relations respectueuses et véritablement aimantes.

Nous sommes de tout coeur avec vous et vous souhaitons d'utiliser cette expérience difficile pour mieux vous préserver à l'avenir de toutes les personnes qui accusent les autres des maux qu'ils ne sont pas capables de reconnaître en eux.