Questions et réponses

Bonjour, Je suis mariée avec mon mari depuis 8 ans. A vrai dire je ne sais pas si d'après tout ce que j'ai lu sur votre site je fais partie des femmes violentées ou si ce n'est pas moi qui violente mon mari par mon comportement. Mais voilà je suis malheureuse, j'essaie d'en parler à mon mari, j'essaie de lui dire que ce qu'il me fait me fait du mal, mais pour lui c'est moi qui l'ai cherché, et lui dit qu'il ne fait rien d'anormal, ou que je suis folle. Je l'aime plus que tout, et je ne veux pas le quitter. De plus, nous avons 2 enfants et j'attend un 3ème et je ne pourrais jamais m'en sortir seule car je suis en attente d'AI pour des problèmes de dépressions. Ma dépression date de longtemps donc elle n'est pas due à mon mari et je me demande même si ce n'est pas à cause de ma dépression que mon mari arrive des fois à me frapper, car je lui fais pêter un plomb, en tout cas c'est ce qu'il me dit. J'ai un très fort caractère, et lui aussi, ce qui fait qu'on s'engueule souvent. Il y a 3 ans nous sommes allés chez un thérapeute de couple, car mon mari a faillit me quitter pour une autre femme. Nous n'avons pas parlé des violences qu'avaient parfois mon mari, on a surtout parlé de ma dépression, car à l'époque je ne me soignais pas et notre couple était en danger à cause de moi. J'ai suivit une thérapie chez un psychiatre et j'y vais toujours. ça m'a beaucoup aidé et du coup les épisodes violents de mon mari il y en avait moins car du coup on s'engueulait moins. En fait je me pose la question si c'est de ma faute tout simplement parce que quand ça lui est arrivé de me frapper c'est quand je le "cherchais". Pour vous donner un exemple, c'est pratiquement tout le temps le soir qu'on se dispute. Tout simplement car c'est le moment où on est tranquille, les enfants sont au lit et c'est le moment où l'on se trouve tous les deux. Souvent ça part parce que j'essaie de lui parler de problèmes qu'il y a entre nous, on n'est pas d'acccord on se dispute, puis il décide qu'il va se coucher et il s'endort en 2 minutes, et là c'est là où je dis que c'est de ma faute, au lieu de le laisser dormir, moi ça m'énerve car je suis mal, je me sens ignorée, j'aimerai qu'on discute de notre dispute et il veut pas, il dit que c'est moi qui ait un problème, que lui voit pas de problème, que je suis folle, j'arrive pas à dormir, alors au lieu de le laisser dormir, je le réveille ou l'empêche de dormir pour qu'on règle ça et c'est là qu'il en vient à me faire mal. Il me griffe, me donne des coups de pieds, casse des objets ou casse la porte, il me gifle ou me traine par les cheveux, me pousse. Verbalement, il me dit qu'il va me crever les yeux, que c'est rien ce que j'ai eu jusqu'à maintenant, que je sais pas ce que c'est de souffrir. Dans ces moments-là il me fait peur et au lieu de me taire je lui tiens tête, ce qui ne fait qu'agraver les choses. Puis il finit en général par partir de la maison pour se calmer. Ensuite il revient comme si de rien n'était, on en parle pas, et il est tout gentil, ou me soigne. Quand je lui dis qu'il ne devrait pas en venir à ça, qu'il doit pas me frapper, il se marre et me dit que c'est pas ça frapper, ou bien il dit que je l'ai poussé à bout et que n'importe qui ferait ça à sa place par rapport à mon comportement et que je fais de la violence psychologique envers lui en l'empêchant de dormir et que donc c'est de ma faute. Ces épisodes n'arrivent pas souvent et n'augmentent pas. En fait ça n'arrivait pratiquement plus (1x par année ou 2x donc pas beaucoup) car au lieu de lui tenir tête quand on a une dispute le soir, je prend un somnifère et ainsi on se dispute plus. Mais depuis que je suis enceinte je ne prend donc plus de somnifère et donc je lui retiens tête à nouveau et les épisodes violents recommencent. Voilà donc je me sens honteuse, et c'est pour ça que j'ai mis du temps à venir en parler, mais si ce problème vient de moi, alors il faut que j'assume. Je ne sais plus quoi faire, je ne me sens pas aimée (car c'est quelqu'un qui n'aime pas les câlins en plus, donc ça n'arrange pas les choses), j'ai peur de lui et qu'un jour il aille trop loin. J'arrive pas à oublier ses regards, ses paroles. J'aimerai oublier comme lui mais je n'y arrive pas et ça me ronge. Je tiens le coup pour mes enfants car je les aime plus que tout au monde et je me dis que quand j'aurais accouché de mon 3ème ça ira mieux car je pourrais à nouveau prendre des médicaments et ainsi éviter les disputes. Mais je ne me sens pas aimée et j'aimerai tellement qu'il comprenne que ce qui se passe entre nous me ronge. Mais à chaque fois que je lui en parle il me traite de folle ou dit que c'est moi le problème. Donc je me dis que peut-être si moi je fais quelque chose, alors ça ira sûrement mieux, que je dois juste me taire, qu'il a raison, c'est sûrement du à mon comportement envers lui. Mais j'aimerai tellement qu'on arrive à se disputer sans que cela dégénère, sans que je doive tout simplement me taire pour pas que cela aille trop loin. De plus il sait très bien que je ne le quitterai jamais, tout simplement parce que je suis trop faible pour m'en sortir toute seule financièrement et il sait que je l'aime plus que tout. Je tiens à préciser qu'il n'a jamais frappé nos enfants, ce qui est pour moi le plus important, par contre c'est clair qu'il a déjà jeté des objets violemment devant elles quand je l'énerve trop. C'est quelqu'un qui est par nature très sanguin. En voiture il faut pas l'énerver non plus. Et quand il est énervé il faut que personne ne lui parle, sinon on se fait traiter de tous les noms. Il faut toujours aussi qu'il ait ses cigarettes, sinon il devient violent sans raison. C'est quelqu'un en général qui est de mauvaise humeur, tout le temps stressé, quand il rentre de son travail j'ai toujours peur de comment il sera, car quand il est de mauvaise humeur, il traite de tous les noms ou gueule. Mais voilà, je sais que je n'ai pas un caractère facile et que j'envenime toujours les choses, alors comment faire pour que j'arrive à changer les choses? Comment lui faire aussi comprendre qu'il faut que l'on fasse quelque chose pour que cela aie mieux et qu'il arrête de me dire que c'est parce que je suis folle, que c'est à cause de ma dépression? Est-ce que le problème vient tout de moi?