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bonjour, je pense vivre dans une relation violente avec mon conjoint, objectivement je crois que c'est le cas mais j'ai peur que ce soit moi l"agresseur" le déclencheur. Je n'arrive pas à savoir quoi penser, je ne veux pas le dénigrer ou lui imposer la responsabilité de la situation, je pense qu'il a de bonnes raisons d'être malheureux dans notre couple, je ne lui apporte pas ce dont il aurait besoin et c'est vrai qu'il était beaucoup plus gai avant nous. De plus j'ai un fort caractère et je ne me reconnais pas dans l'image de la femme agressée. Il m'a "brutalisée" très rarement, et je me suis toujours défendue, quitte à envenimer la situation. Je me sens moi agressive. Je pense à son mal-être à lui, je me dis toujours que moi ça va, je suis costaud. En fait, je suis dévorée par la culpabilité de le faire autant souffrir, au point qu'il n'ait plus d'autre mot que des injures, des humiliations,des agressions. Je ne sais pas quoi penser. Je suis perdue.
Bonjour,
Vous nous faites part de vos doutes concernant votre relation: votre conjoint vous agresse et vous insulte, mais vous vous demandez si ce n’est pas vous qui provoquez cela. Vous vous sentez agressive, et aussi coupable.
Nous n’avons pas assez de faits concrets et d’exemples pour pouvoir vous répondre de manière ciblée. Nous allons vous donner quelques repères généraux, pour vous permettre d’avancer dans vos réflexions.
Premièrement, celui qui agresse est seul responsable de ses comportements violents! Même lorsque quelqu’un nous provoque, on est responsable de la réponse que l’on donne à cette provocation. Vous pouvez lire ou relire sur la partie du site qui s’adresse aux auteurs, ce qui est dit sur la responsabilité. Donc, même si votre mari est insatisfait de votre relation, il a d’autres solutions à sa disposition que de vous humilier et vous agresser. Il en porte seul la responsabilité. Par contre, les agresseurs, pour mettre à distance leur culpabilité, la reportent toujours sur la victime ("c'est de ta faute"). Cela apporte une confusion chez la victime, qui se met à croire que... peut-être... en effet... malgré sa bonne volonté, c'est de sa faute, elle ne sait pas aimer suffisamment son partenaire. Cela pourrait être une explication à votre sentiment de culpabilité.
Ensuite, vous abordez la question de l’image de la femme agressée. En effet, dans l’imaginaire collectif, la victime est souvent vue comme une petite «chose» sans défense (pardonnez-nous l’expression!). Or la réalité n’est pas du tout cela. Les femmes violentées par leur conjoint sont très souvent des femmes fortes, vivantes, avec un feu intérieur bien présent. L’auteure de «Le harcèlement moral», Marie-France Hirigoyen, décrit fort bien ce phénomène; elle pense même que c’est justement cette vitalité qui attire le futur agresseur et le pousse à construire son emprise autour de sa victime. Peut-être que de lire quelques passages de ce livre vous permettrait de «désembrouiller» un peu vos sentiments.
En dernier lieu, nous nous interrogeons sur votre impression de faire tant souffrir votre mari. S’il n’est pas heureux avec vous, qu’entreprend-il pour que cela change? quels moyens vous donnez-vous l’un et l’autre pour aider votre couple? quel dialogue avez-vous, en-dehors des scènes de violence? qu’est-ce qui fait que vous restiez ensemble? et vous, êtes-vous heureuse avec lui? Voilà le type de questions qui nous paraissent être utiles quand on se sent perdu-e.
Nous espérons que notre réponse soit aidante pour vous, et vous encourageons à nous écrire à nouveau, si le coeur vous en dit. A bientôt?
Bonjour Malesse, Suite à un problème technique, nous avons un peu de retard dans notre réponse, excuse-nous de t'avoir fait...
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