En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Bonjour, je ne sais plus à qui m'adresser alors je me tourne vers vous... Nous avons eu une ultime dispute avec mon ami (avec lequel je vis depuis 3 ans) et une nouvelle fois j'ai dû subir ses insultes ("tu es vraiment c... et je le maintiens") à la suite d'une malheureuse et involontaire maladresse: je lui coupais les cheveux avec une tondeuse et j'ai voulu rattraper la coupe. J'ai alors rasé de trop près à un endroit (quasi invisible 2mm en moins sur une tête déjà tondue). En fait, je me suis mise à rire de ma gaffe, ce qui a déclenché sa colère. Il m'a alors menacée de me faire la même chose pendant mon sommeil si je ne corrigeais pas mon erreur?! Je lui ai dit que je ne pouvais plus accepter cela (il a vraiment l'insulte facile, il y a 2 ans, il m'a aussi envoyé un énorme coup de pied parce que je l'avais poussé alors qu'il me bloquait le passage; mais j'ai passé l'éponge en me disant que c'était sous l'effet de la colère...), que je ne méritais pas une telle attitude. Toutefois, il refuse toute rupture (il vit chez moi). Malgré les projets d'avenir qu'il ne cesse d'envisager avec moi, je me dis que cela pourrait empirer et je ne voudrais pas que mes enfants aient à en souffrir. J'ai reçu une éducation très stricte de la part d'une mère peu démonstrative et très violente parfois tant physiquement que verbalement. J'ai heureusement trouvé une échappatoire dans les études et je suis aujourd'hui agrégée d'espagnol. Je m'éclate véritablement dans mon travail et mes élèves me renvoient beaucoup d'affection mais quand je rentre chez moi, c'est la catastrophe. Très appréciée pour mes compétences et ma joie de vivre à l'extérieur, j'ignore pourquoi j'accepte d'être en proie à un tel dénigrement au sein même de mon foyer. Je me dis toujours que la situation va s'améliorer, qu'elle est due à la jeunesse de mon ami qui a 4 ans de moins que moi. Il a été également la victime d'un père alcoolique, qui a pu être bon mais qui fut plus que brutal avec son épouse. En outre, nos relations intimes ne sont pas au mieux et ce depuis longtemps. Mon ami n'aime pas vraiment faire l'amour et lorsqu'on a une relation c'est plutôt rapide. En fait, il n'est pas très généreux de ce point de vue là mais au quotidien, entre ses colères, il me fait quand même des calins très tendres, sans sexe. Il fait énormément de sport (parfois plus de 20h par semaine) car il est adepte du triathlon et sa libido doit se libérer grâce à cela. Il rentre de l'entrainement et se contente de regarder un bon film main dans la main avec moi. Je lui ai déjà proposé de l'accompagner chez un thérapeute sans résultat. Et pourtant, cela fait 3 ans qu'il me parle d'enfant et en parle avec sa famille dont je suis très proche au contraire de la mienne inexistante (il m'en fait souvent la remarque d'ailleurs). Je suis désamparée, je ne sais plus quoi faire; je sais que je l'aime encore mais je ne peux me nier sexuellement et psychologiquement. C'est un très beau garçon avec lequel je m'accorde aussi intellectuellement. Cependant, je n'ignore pas qu'un être ne doit pas tout accepter, que le respect est un ciment qui soude et construit un couple. J'ai 32 ans et je suis encore une jolie sportive; j'ai inconsciemment peut-être peur de retenter de construire une relation à mon âge, alors je me dis que cela va changer, par facilité.. Que me conseillez-vous, cela peut-il évoluer favorablement? A chaque fois il s'excuse et je le vois très sincère... cela provient-il de la violence qu'il a subie dans son enfance? Dois-je fuir et faire ma vie ou l'accompagner? Vous voyez, je suis déjà prête à lui pardonner, je me dis que je suis une imbécile invétérée... Merci d'avance.
Bonjour Laetitia,
Nous vous félicitons de vous être tournée vers nous.
Dans votre message vous nous semblez seule, isolée et confuse face à votre situation, ce que nous comprenons bien. La dernière crise que vous nous confiez fait partie d’un tout qui mine votre « joie de vivre extérieure » dès que vous êtes dans votre sphère privée.
Vous nous décrivez clairement une situation dans laquelle votre ami vous insulte, vous dénigre et vous a même donné un coup lors d’une dispute. De plus, dans vos moments d’intimité, vous vous sentez niée, vous ne ressentez pas le partage et la complicité qui devraient faire partie de ces moments-là. Face à cela, vous vous interrogez, à juste titre, sur votre relation, votre intégrité et votre avenir. De son côté, votre ami ne semble pas se remettre en question face à ses comportements et à ses attitudes envers vous. Nous vous comprenons lorsque vous nous faites part de vos doutes et de vos craintes concernant votre avenir avec lui. En effet, votre méfiance et votre peur de l’avenir à ses côtés se comprennent étant donné qu’aucune prise de conscience et aucune remise en question de sa part ne semblent se faire.
Vous expliquez sa façon d’être, sa violence psychologique, par son enfance passée dans la violence d’un père alcoolique et violent envers sa mère et par son âge. Son passé peut certainement expliquer, en partie, certains de ses comportements mais nullement les excuser et ce n’est pas au sein de votre couple que ses blessures d’enfants doivent s’exprimer, surtout pas de cette façon. Vous lui avez suggéré de trouver de l’aide auprès d’un-e spécialiste, et vous avez bien fait, mais au-delà de ce précieux conseil, vous n’avez pas à subir ses blessures passées.
Vous ressentez de l’amour pour cet homme et il est difficile d’admettre que l’homme qu’on aime puisse se montrer violent envers nous. Cette prise de conscience est douloureuse, mais vous en avez vous-même conscience, « vous ne pouvez pas vous nier sexuellement et psychologiquement (…) le respect est un ciment qui soude et construit un couple ». Vous avez une très belle façon de décrire la façon dont vous percevez l’amour au sein du couple et nous comprenons à quel point cela puisse faire mal de réaliser que peut-être cela n’est pas ou plus présent dans sa propre histoire. En ces moments difficiles, vous vous rattachez à la force et à l’énergie qui se dégagent de vous et que vous recevez en retour dans le cadre de votre vie professionnelle. Ceci vous valorise, et à juste titre nous en sommes sûrs ! La violence que vous vivez dans votre couple vous a atteinte jusque dans votre estime de vous. En quelque sorte, vos élèves vous renvoient une belle image positive de vous, ce que toute femme souhaite aussi trouver dans le regard de son partenaire…
Par moments, votre ami parvient à vous donner des moments de tendresse, et c’est dans ces moments-là que votre situation s’embrouille dans votre tête et votre coeur et que vous ne savez plus quoi faire. Vous n’êtes donc pas une « imbécile invétérée », sachez-le ! Nous vous invitons à consulter la page de notre site qui explique le cycle de la violence et cette phase où le partenaire se montre sous son bon côté, ce qui vous laisse tout loisir de douter, de culpabiliser et de "passer l’éponge". Vous pensez à la séparation, mais, pour le moment, vous n’êtes pas sûre d’être prête à l’affronter. Nous ne pouvons que vous conseillez de ne pas vous brusquer et de prendre le temps qui vous sera nécessaire pour prendre une décision car cela n’est pas chose facile.
Ce que nous pouvons vous dire c’est que tout moment de séparation est bon à prendre car il vous permet de prendre du recul et de mener une réflexion plus reposée sur votre situation. Nous vous souhaitons bon courage pour la suite et vous encourageons à ne pas rester seule dans votre situation.
N’hésitez pas à nous écrire à nouveau si vous en ressentez le besoin. Bien à vous.
Bonjour Madame, Votre ami se sent mal et vous êtes confrontée à de nombreuses violences psychologiques de sa part. Vous en...
Bonjour Bruna, Nous nous excusons pour notre réponse tardive. Nous avons reçu de nombreuses questions ces derniers temps. Depuis une...
Bonjour Madame, Avant toute chose, nous tenons à souligner la démarche que vous avez entreprise en écrivant sur notre site....
