Questions et réponses

06-06-2007

Bonjour Clinamene,

Nous avons rassemblé vos trois questions afin d'y répondre en une fois et nous vous prions de nous excuser du notre retard de notre réponse.

Dans vos deux premières questions, vous nous faites part de tout ce qui va mal dans votre relation. Vous avez souvent des conflits, votre ami veut tout diriger et contrôler et vous n’avez qu’à obéir. Cette volonté de contrôle et de domination nous fait penser à des hommes violents. En même temps, vous parler aussi de votre propre comportement violent (casser des objets et l’insulter). Vous décrivez votre relation comme un enfer où vous n’étiez pas du tout satisfaite au niveau affectif. En même temps, vous avez souvent chercher le dialogue que lui vous a refusé, vous avez eu besoin de lui, de sa présence et réconfort, mais il n’était pas disponible et n’avait pas le temps.

Vers la fin, vous vous dites paralysée, vous souffrez énormément et vous pensez parfois à vous jeter par la fenêtre. Ce sont des propos qui nous inquiètent, si vous vous sentez si désespérée, nous vous conseillons de rapidement chercher de l’aide professionnelle, d'un·e psychothérapeute. Clinamene, aucune personne au monde ne vaut la peine qu’on se suicide à cause d’elle.

Dans votre troisième question, vous nous faites part de votre séparation, décidée par vous deux. Cette séparation ne semble pourtant pas mettre un terme à votre souffrance. Elle vous fait mal aussi.

Comme vous décrivez votre ex-ami, il est très différent de vous, il a besoin de plus de distance, ne veut pas voir sa partenaire souvent et s’intéresse surtout à son travail. Vous par contre, vous aimez partager, converser, vous chercher la proximité, le dialogue, la tendresse. Deux caractères si opposés, sont-ils compatibles? Beaucoup de gens pensent que l’amour peut résoudre ces problèmes. A notre avis, il est mieux de mettre un terme à une relation qui va mal, où les personnes sont si opposées au lieu de faire maints compromis et d’être constamment frustrée, déçue.

Vous demandez s’il peut changer. Théoriquement oui, mais seulement si lui en est persuadé et fait les efforts nécessaires. Cependant, comme vous le décrivez, tel n’est pas le cas. Il a sa vision à lui de ce qui lui convient comme relation. Et cette vision ne correspond pas du tout à la vôtre. Donc à notre avis, il n'est pas opportun d'espérer un tel changement. Nous comprenons que cette séparation est très difficile, mais comme vous, nous pensons que vous avez eu raison de mettre un terme à une relation si insatisfaisante. 

Nous notons encore que vous semblez cohabiter avec lui, même s’il n’est présent que très rarement. Maintenant, c’est alors à vous de chercher un nouvel appartement. Il vous dit de le faire et après, il dit que c’est lui qui s’en charge. Il est difficile de savoir quoi faire face à de telles contradictions. Mais puisqu’il s’agit de votre futur logement, il nous semble important que vous faites les démarches vous-même. C’est pour votre avenir, autant vous en occuper vous-même, retrouver votre indépendance. Surtout que vous dites que cette dépendance vous fragilise. Même si la rupture est dure, se reconstruire soi-même et sa vie par la suite peut être une très bonne expérience et cela renforce pour l’avenir.

Ce qui nous semble important, c’est de chercher du soutien professionnel. Pour tout ce qui concerne la violence conjugale, vous pouvez vous adresser à la Fédération nationale Solidarité Femmes, www.solidaritefemmes.asso.fr, no tél. 3919. L’aide aux victimes de violences conjugales et très bonne aussi en France. Reste la question s’il y a d’autres sujets pour lesquels une psychothérapie serait indiquée. Si vous vous posez des questions de votre capacité de vivre en couple, sur votre impatience, si vous souffrez de la peur de l’abandon et de la solitude, une psychothérapie pourrait vous faire du bien. Peut-être que les intervenantes de la Fédération pourront vous renseigner à ce sujet et vous diriger vers des psychothérapeutes.

Nous vous souhaitons bon courage et restons à votre écoute.