29-05-2007
Bonjour Melina,
Nous avons tout d’abord envie de vous dire que vous faites bien de poser toutes ces questions qui vous hantent plutôt que de les garder pour vous. C’est bien le but de ce site de pouvoir aider des personnes qui, comme vous, ont vécu ou vivent encore des expériences de violence et qui en subissent les conséquences.
Rassurez-vous, vous n’êtes ni folle ni malade. C’est l’expérience que vous avez vécue qui est anormale et traumatisante. Vous analysez bien les comportements de violence de votre ex-ami qui survenaient lorsque il se sentait contrarié. C’est une réaction très fréquente chez les personnes qui utilisent la violence contre leur partenaire pour obtenir ce qu’ils veulent, pour régler les conflits à leur avantage, pour « avoir toujours raison » comme vous le décrivez bien. C’est une réaction qui démontre surtout que ce genre de personne ne supporte ni les frustrations ni les critiques et réagit par la violence aux contrariétés. Vous en avez fait la douloureuse expérience.
Ce que vous n’arrivez pas à comprendre, c’est pourquoi vous n’oubliez pas ces violences, pourquoi vous souffrez de la séparation et vous vous sentez encore déprimée 6 mois plus tard, pourquoi vous attendez des excuses sincères de sa part. En lisant attentivement la deuxième partie de votre message, il nous semble que les réponses sont en partie contenues dans votre message. En effet, malgré que vous sachiez logiquement et rationnellement que la séparation était la seule chose à faire, vous exprimez que vous souhaitiez une séparation correcte, que vous attendiez des excuses de sa part, que vous ne comprenez pas sa haine à votre égard. Ces attentes sont absolument légitimes et compréhensives. Par contre, ce genre d’individu est totalement incapable d’y répondre. Au contraire, il a renversé la situation en vous traitant de « folle », montrant par là qu’il n’assume aucunement la responsabilité de ses actes. Il se comporte comme un enfant immature qui rejette toujours la faute sur les autres, qui refuse de sentir la culpabilité ou la honte et est donc est incapable de se remettre en question. Sa colère et sa haine ne sont qu’une façon de rejeter sur vous ce qui en réalité lui appartient.
Et si, de votre côté, vous « absorbez » sa colère en entrant dans sa logique à lui et en vous sentant coupable à sa place, en cherchant ce que vous avez bien pu faire pour le mettre dans cet état par exemple, ou en attendant des excuses de sa part qui prouveraient que c’est bien lui le fautif, alors vous portez la honte à sa place, vous ne comprenez plus rien et vous perdez votre énergie, ce qui se traduit par de la déprime. Le problème se situe là, dans ce renversement de responsabilité et de culpabilité dont vous n’aviez pas compris les enjeux et conséquences. Bien sûr qu’il devrait avoir honte de ce qu’il vous a fait mais comme il est incapable de l’assumer, il tente de vous faire jouer le rôle de "la méchante". Ce mécanisme est bien sûr inconscient et il n’acceptera jamais de le reconnaître. C’est bien là son problème.
Pour vous sortir de votre déprime et de vos attentes vaines, il est important de comprendre ce mécanisme et de refuser d’y entrer. C’est facile à dire et bien sûr plus difficile à vivre. Ce qui peut vous y aider est de retrouver vos propres sentiments de colère. Vous n’ êtes pas responsable des comportements de votre ex-ami, aucune contrariété ne justifie la violence, s’il n’était pas content de vous, il pouvait vous le dire ou vous quitter mais il n’avait en aucun cas le droit de vous maltraiter comme il l’a fait. Sa violence lui appartient et date très certainement de bien avant votre rencontre. Ne supportant pas la frustration, sans doute déjà bien avant vous, les choses ne pouvaient que se dérouler de cette façon et effectivement, il est préférable de rester loin de lui et de tout individu qui se comporte ainsi. Ces personnes, malheureusement plus nombreuses qu’on ne le croit, savent se montrer charmantes et leur violence n’est pas toujours prévisible au début d’une relation. Ce n’est que leur façon de réagir à la frustration qui montre leur vrai visage. Ne l’oubliez pas pour vos futures rencontres et faites ce test rapidement avec vos prochains partenaires. C’est infaillible !
Tant que vous attendez des excuses, cela signifie que vous êtes en partie entrée dans son jeu et qu’il a réussi à vous culpabiliser, au moins un peu. Regardez la situation lucidement, comme si vous la regardiez de loin et surtout, autorisez-vous à ressentir la colère, les humiliations et déceptions que vous avez vécues. Si vous vous autorisez à ressentir autant la colère que le dégoût pour les comportements injustes et dégradants qu’il vous a fait subir, vous retrouverez peu à peu votre propre goût. Vous n’avez pas à avoir honte car l’homme que vous avez aimé était l’homme charmant du début. Le seul problème est de n’avoir pas vu le personnage dans son entier et d’avoir gardé l’illusion qu’il n’était que charmant. Toute personne a sa part d’ombre, certains l’acceptent et savent se remettre en question, d’autres non. Votre ex-ami était de ceux-là et il vaut mieux éviter ces personnes qui ne peuvent que rendre leur entourage malheureux. Vous l’aurez appris et compris par cette expérience douloureuse, bien plus fréquente qu’on pourrait l’imaginer.
N’hésitez pas à poursuivre cette conversation si vous souhaitez d’autres éclairages. Vous pouvez aussi vous adresser à l’association
Solidarité Femmes de Genève (tél : 022 / 797 10 10) qui offre des consultations gratuites, propose un groupe de parole et vous offrira un soutien pour approfondir ces questions si vous le souhaiter.
Nous vous souhaitons bonne chance et espérons que vous retrouverez vite votre joie de vivre.
