Questions et réponses

Bonjour, Merci infiniment pour votre réponse. Oui, je l'ai un peu attendue, mais c'est normal, je comprends bien. La peur des hommes, je me souviens que je l'avais déjà quand j'étais petite... l'histoire de mes 12 ans (tentative de viol) n'a juste rien arrangé, et les histoires suivantes non plus. Je sais combien j'ai de la chance d'être avec mon ami actuel. Il n'y a pas plus sain d'esprit que lui ! Si cette relation devait un jour se terminer, je ne voudrais plus personne d'autre, non. J'ai eu vraiment de la chance de tomber sur lui, et le fait qu'il n'ait jamais profité de moi, le fait que notre relation soit saine, m'a déjà CONSIDERABLEMENT aidée. Je ne sais même pas comment j'ai pu attirer quelqu'un de sain dans l'état d'esprit que j'étais à l'époque. Il faut dire aussi que cela s'est gâté 1-2 ans plus tard, lors des auditions en justice... je pense que cela aussi, a été un grand traumatisme, surtout le fait de m'être retrouvée sur le banc des accusés, le fait que l'agresseur ait eu des infos sur moi (même mon adresse d'alors :( ). Je me relis et je me dis que vous avez raison : on dirait en effet que je ne recherche pas à avoir confiance dans tous les hommes, mais seulement dans mon ami. Et que je n'ai pas confiance en moi, ça c'est un fait avéré... mais j'ai déjà + confiance en moi maintenant que quand j'étais enfant et ado... c'est déjà ça de pris. Oui, j'ai toujours peur de trop demander, d'être envahissante avec mes questions... Car quand je lis d'autres témoignages, je me dis que y'a vraiment 1'000 fois pire, comme le témoignage de Myriam dans le journal de février de "Faire le Pas". C'est monstrueux ! On vit vraiment dans un monde horrible... (c'est l'une des raisons pour lesquelles je n'aurai pas d'enfant, pour que jamais il n'aie à subir de telles atrocités !) Oui, à la LAVI, on m'a proposé une fois un groupe de parole... mais je ne me sentais alors pas prête. J'ai terriblement peur des "concours de souffrances" que se font parfois les femmes... je n'ai pas envie, encore une fois, de raconter en ayant "l'air de me la raconter" et qu'Une telle juge que mon histoire est bien moins terrible que la sienne ou celle d'Une telle... J'ai peur aussi, en allant à un groupe, de m'"enfermer" en quelque sorte dans un statut de victime, même si je suis encore en quête de reconnaissance... c'est vraiment paradoxal. Je peux toujours essayer d'envoyer un petit mail à "Faire le pas" et voir ce qui peut se faire... (?) C'est vrai que j'ai déjà fait du chemin... l'été dernier, j'ai eu l'impression d'être à un tournant : j'étais même à 2 doigts de refermer le livre. Je me suis vraiment sentie sortir de la sorte de "léthargie" où j'étais. Et puis... j'ai été moins bien. Ca fait presque 2 semaines que je cauchemarde et que j'ai des flash-backs pénibles. Comme vous dites, on tourne en rond là ! Je poursuis ma thérapie... je viens d'en commencer une de type TCC et j'ai une bonne impression. J'avais essayé l'EMDR aussi, mais sans succès... Voilà pour les nouvelles. J'aime beaucoup vous écrire (vous l'avez sans doute remarqué) parce que je sais que vous savez recevoir ces choses là. Autrement, autour de moi, je ne peux quasi pas en parler et c'est mieux ainsi. Merci encore de votre bienveillante écoute. Meilleures salutations