On me voit comme une personne zen. Mais avec mon mari rien ne m’arrête et maintenant j’ai peur. Comment puis-je apprendre à maîtriser mes explosions?

Question

04 Mars 2007 - old...

Je suis mariée depuis 2 ans et demi. La plupart des jours, mon mari et moi nous entendons bien et sommes heureux de vivre ensemble. Je suis de nature plutôt expansive tandis qu'il est réservé. Je n'avais jamais exprimé de colère jusqu'à présent avec qui que ce soit. Quand quelque chose me révoltait, je préférais partir. Depuis le début de notre mariage, environ une fois par mois, je me mets en colère contre lui, la plupart du temps parce que je ne me sens pas entendue, pas reconnue. Deux fois, au tout début, dans ma colère je l'ai poussé, la deuxième fois, il est tombé par terre. Depuis, je n'ai jamais recommencé. En revanche, "à la place", j'ai commencé à me taper la tête contre les murs, contre le sol, contre n'importe quoi de dur et de solide jusqu'à ce qu'il m'arrête et qu'il arrête par la même occasion de me répéter que j'ai dit des choses que je n'ai pas dites et de nier ce que je dis ou de le déformer, de l'interpréter de travers. Seulement les deux dernières fois, j'y suis allée plus fort que jamais (il met toujours un temps avant de m'arrêter) et j'ai créé pas mal de dégats sur mon visage, dans mes dents, ma nuque. ça ce sont les dégats physiques, mais en terme de sentiment de culpabilité et de perte de confiance en moi, de mauvaise opinion de moi-même, on ne peut pas dire que ces "crises" m'aident beaucoup... Maintenant, j'ai peur, peur de perdre le contrôle à nouveau, d'aller trop loin, de devenir folle la prochaine fois et je ne sais pas quoi faire. Suis-je déjà folle ? L'un et l'autre avons fait pas mas mal de stages de développement personnel au cours de notre vie d'adulte et cela a permis d'améliorer notre vie, nos relations avec les autres ou avec nous même. Mais là, aujourd'hui, je me sens dépassée. Débordée par cette violence "neuve" qui déborde de moi et me détruit, nous détruit. Mon mari me dit que ça le blesse de me voir faire ça et que comme il m'aime il se sent mal à l'aise d'être à l'origine de mon comportement. Il dit "celui qui est à l'origine de..." Je dis non, pas la personne, pas l'être, certains comportements qu'il adopte seulement. Certains de ces comportements qui génèrent cette réaction démesurée en moi. Je suis bien consciente de la responsabilité de ma réaction. Je veux dire, d'autres ne réagiraient pas de la même façon dans les mêmes circonstances (heureusement !) mais j'explose. je pète un plomb, comme disent certains. Comment puis-je apprendre à maîtriser ces explosions ? Je pratique la relaxation depuis six ans, régulièrement, ça me fait beaucoup de bien. lLes gens me voient comme une personne dynamique et zen. Mais dans ces cas là, avec mon mari, rien ne m'arrête et maintenant j'ai peur. Pourriez-vous m'aider s'il vous plaît ? M'orienter. Me dire quoi faire, comment faire, où aller. Merci de votre attention. Merci de votre site.

Réponse

05-03-2007

Bonjour Madame,

Nous vous remercions de votre témoignage.

Dans celui-ci, nous comprenons qu’il vous est arrivé à plusieurs reprises depuis votre mariage de vous énerver et de vous montrer en colère contre votre mari, quitte à le pousser et même une fois le faire tomber. Vous dites que ce genre de scène se produit lorsque vous ne vous sentez pas entendue et reconnue.

Vous n’avez plus jamais eu de gestes violents envers votre époux, par contre vous diriger cette violence à votre propre encontre. Selon vos explications, vous vous tapez la tête contre n’importe quoi de dur, au point de vous blesser de façon importante au visage. Vous êtes traversée par divers sentiments, avec une mauvaise estime de vous-même. Nous entendons que vous êtes dépassée par cette situation au point d’avoir peur de perdre le contrôle et que cela s’aggrave. Votre mari dit être à l’origine de vos comportements, alors que vous affirmez reconnaître votre responsabilité face à vos actes. Aujourd’hui vous cherchez de l’aide et nous demander de vous orienter.

Nous tenons tout d’abord à vous féliciter pour le courage dont vous faites preuve en nous faisant part de votre situation. Vous venez de franchir un pas important en sortant du silence et en demandant des conseils. Nous vous encourageons à continuer cette démarche afin de ne pas rester seule avec vos difficultés. Le fait de parler peut aider à faire redescendre la pression.

Vous dites d’ailleurs que vous vous mettez en colère contre votre mari lorsque vous avez l’impression d’être ni entendue, ni reconnue. Dans un premier temps et provisoirement, vous pouvez trouver cette écoute auprès d’amis, de parents ou de professionnel·le·s qui sont des personnes extérieures à votre vie de couple. Parler de ce qui se passe vous aidera à faire baisser la tension et à prendre du recul face à vos difficultés.

Par rapport à votre mari, vous mentionnez également qu’il vous attribue des paroles que vous n’avez pas dites, qu’il nie ce que vous dites, le déforme ou l’interprète de travers. Nous vous invitons alors à vous questionner sur ces moments-là et les faits ou dires qui vous mettent en colère et vous empêchent de vous sentir entendue et reconnue par votre époux. Quels sont les sujets qui sont sensibles et induisent vos «réactions disproportionnées » ?

Vous pouvez le faire pour vous-même, ainsi qu’au sein de votre couple si vous vous sentez en sécurité pour le faire avec votre mari, dans un moment de calme. Vous lui avez exprimé votre souffrance et vos besoins au travers de réactions violentes, comme vous taper la tête contre les murs, attendant que lui-même réagisse en vous arrêtant. Êtes-vous déjà parvenue à communiquer avec lui différemment ? Si c'est le cas, quels sont les conditions qui vous permettent d'y parvenir, et comment reproduire ces conditions? Nous vous invitons à essayer d'identifier le moment AVANT celui où vous allez "perdre prise" afin dans un premier temps de quitter la scène si vous ne parvenez plus à vous contenir. Une fois appaisée ou du moins un peu calmée, vous pouvez revenir pour exprimer ce qui vous met en colère et pourquoi cela vous énerve sans en arriver à ces réactions excessives.

Vous avez peur, peur de perdre le contrôle, d’aller trop loin, de devenir folle. Avoir le sentiment de perdre le contrôle d’une situation, de manquer d’estime de soi et de développer des comportements violents ne veut absolument pas dire que vous êtes folle, mais que vous vivez une période difficile avec des problèmes qui vous dépassent et que vous ne savez plus comment gérer.

C’est pourquoi nous vous rendons attentive au fait que vous pouvez vous en sortir avec l’aide de professionnel·le·s compétent·e·s dans le domaine puisque vous vous sentez si démunie et seule. Les épisodes de violence doivent rapidement cesser, afin de retrouver une certaine sécurité et que vous ne mettiez plus en danger ni votre mari ni vous-même. En effet, les blessures que vous vous infligez nous paraissent graves et sont inquiétantes.

Vous trouverez ci-dessous les coordonnées de la structure la plus proche qui vient en aide aux femmes ayant recours à la violence, celle de votre canton n’accueillant que les hommes :

Violence et Famille

Av. Vinet 19-19 bis

1004 Lausanne

Tel : 021 644 20 45

Site web : www.fjfnet.ch/Violence.htm

Email : violenceetfamille@fjfnet.ch

Informations : Permanence téléphonique du lundi au vendredi, de 8h30 à 10h30 et de 14h00 à 16h00. En dehors de ces heures, possibilité de laisser un message avec réponse assurée dans les 24 heures.

• Aide les hommes et les femmes à mettre un terme à la violence familiale et conjugale, qu'elle soit physique, verbale, psychologique ou sexuelle.

• Entrevues individuelles et rencontres de groupe avec des travailleurs sociaux spécialement formés.

• Objectifs : apprendre à maîtriser sa violence, mettre fin aux comportements violents, réapprendre à vivre des relations égalitaires et harmonieuses et briser l'isolement.

Nous vous souhaitons bon courage pour la suite de votre démarche et nous tenons à votre disposition pour toute autre question ou complément d’information.

Bien à vous

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