Mon ami m'insulte et je cherche ce que je fais de faux.

Question

04 Décembre 2006 - old...

Bonjour, Je ne sais pas par où commencer..Il y a tellement à dire...ni que faire..je me sens complementement impuissante; je suis malgré tout une personne qui me débrouille bien..je suis également indépendante financièrement... je n'arrive pas à chercher un appartement..je suis toujours en train de me chercer des excuses (trop cher; trop loin; trop petit; pas la bonne période...) je ne me comprend pas du tout. Mon ami et père de notre enfant est constamment en train de m'insulter (devrant notre enfant) et est très vulgaire..un simple fatigue (il est toujours fatigué) peut tout déclancher..je ne sais pas ce que je fais faux; je me dis qu'il faut absolument calmer la situation et que ne dois rien dire; mais finalement je ne sais jamais comment on en arrive là. Il peux crier (ou m'insulter) pendant des heures il a une endurance particulièrement haute! Parfois il me pousse, me pince aux bras ou me plaque contre le mur..je me demande si je suis normale car je ne pleure plus dans ces situations (avant je pleurais); au contraire je commence aussi à l'insulter! Est-ce que je devient un monstre? En fait j'aimerais partir mais j'ai peur...il me menace de mort; je dois dire que c'est pas nouveau avant je ne le prenait pas au sérieux mais plus je vois ces drames dans la presse...je me dis que ça peux aussi m'arriver..donc je n'arrive pas à partir... Je lui ai dit qu'il me faisait peur (quand il est calme) et il me dit qu'il ne me fera jamais rien...mais là je commance à avoir vraiment peur... et si je pars? Je vais où? Chez ma famille? Ils sont constamment en train de me juger (je leur avait fait part d'un peu de mes problèmes il y a 2 ans; je ne leur ai pas parlé de violence) Comme je ne leur parle plus de mes problèmes ils croivent que je n'en ai pas..ou plutot ils veulent croirent...Et je n'ai non plus pas envie d'aller chez ma famille à cause de ses menaces..alors je dois aller dans un centre? Mais là il ne va jamais me pardonner!!! (il est très fier; tout ce passe entre les 4 murs; jamais un mot plus haut en compagnie d'autres personnes) et notre enfant? Je dois dire qu'il ne lui a jamais rien fait et s'en occupe très bien. La violence qui est plus verbale m'est uniquement destinée. Il dit qu'il ne peux pas me voir; qu'il ne me supporte pas; qu'il voudrait partir me le fait pas pour notre enfant..alors je lui dit que moi aussi j'aimerais arreter tout ça..il m'a dit qu'il faut signer la dédite de l'appartement; lettre que j'ai préparée et signée. Il m'a dit qu'il allait la signer et l'envoyer mais il ne l'a pas fait sous prétexte que la date ne lui convennait pas. Je lui ai dit que je lui laissait le choix de la date. Je sais que pour notre enfant il faudrait absolument que l'on se sépare..J'ai tellement honte! Comment puis-je lui faire subir cela?? mais comment puis-je faire? Dois-je fuire? Je sais que pour le ménager (resp. ménager notre enfant) il doit garder la "tête haute"?? En fait je dois partir mais je n'y arrive pas...Maintenant c'est bientôt noel et je ne veux gacher les fêtes mais comment je serais après? Merci pour votre écoute..

Réponse

16-05-2011

Bonjour Myriama,

Merci pour toutes les informations précieuses que vous nous avez données pour bien comprendre votre situation.

Lorsque votre ami vous insulte constamment et vous menace de mort, vous êtes victime de violence psychologique. Ces comportements sont interdits par la loi et vous pourriez porter plainte contre lui pour ces agissements. Il arrive très souvent qu’une personne violente transfert la responsabilité de ses actes sur la victime, c’est-à-dire qu’au lieu d’admettre qu’elle a un problème de violence, elle va justifier son comportement en mettant la faute sur la victime. En fait, elle transmet le message : si je te fais subir cette violence, c’est à cause de toi. Chaque fois que la personne violente agresse son ou sa partenaire, elle essaie donc de trouver un prétexte pour accuser l’autre plutôt que de reconnaître ses propres difficultés.

Lorsque vous vous demandez ce que vous faites de faux, vous prenez sur vous la responsabilité de cette violence que vous subissez. Or, c’est votre partenaire qui a un problème de violence. Même s’il n’est pas d’accord avec vous, son comportement est irrespectueux et inacceptable. Dans un couple, il n’y a pas une personne qui a tort et l’autre qui a raison. Il y a juste des valeurs et des avis différents où des compromis de part et d’autre sont nécessaires. Si vous parvenez à vous autoriser de penser que c’est votre partenaire qui ne vous respecte pas et que c’est lui qui doit changer, vous contribuerez certainement à le confronter à sa propre responsabilité. Peu importe les prétextes que votre ami trouve pour vous agresser (la fatigue, votre comportement, etc), vous n’avez pas à subir ces actes de maltraitance.

Vous vous demandez si vous devenez un monstre parce que vous ne pleurez plus et que vous l’insulter en retour. Nous comprenons votre inquiétude. Rassurez-vous, il s’agit d’une attitude tout à fait normale devant une situation qui, elle, est anormale. Vous êtes simplement en train d’utiliser des stratégies de protection face aux comportements de votre ami. Lorsque vous vous soumettez à la volonté de votre ami, que vous censurez vos paroles et vos actes, vous utilisez des stratégies de repli. Cela veut dire que vous adopter un profil bas pour prévenir et apaiser la violence. Ces stratégies peuvent momentanément avoir un effet sur la violence de votre ami, mais les résultats ne durent que rarement à long terme. Lorsque vous insulter en retour votre ami, vous utilisez des stratégies de résistance, c’est-à-dire que vous essayez de poser des limites à l’agression en répliquant. Le recours à des services spécialisés comme le nôtre est aussi un acte de résistance. Cela signifie que les actes de violence que vous avez supportés jusqu’à présent ont dépassé votre seuil de tolérance et que vous êtes prêtes à changer la situation en agissant de votre côté et en sollicitant l’aide des professionnels.

Vous êtes en train d’imaginer une séparation dans votre couple et vous vous confrontez à la préparation qu’une telle démarche nécessite sur le plan matériel et sur le plan psychologique. Si vous ne pouvez pas être hébergée chez des amis ou votre famille (ce qui est souvent le cas), vous pouvez effectivement être hébergée provisoirement dans un foyer, le temps de trouver un logement stable. Ce sera l’occasion pour vous de bénéficier d’un soutien tant par rapport aux sentiments que vous éprouverez face à cette situation, mais aussi pour vous prendre du recul par rapport à votre relation. Vous craigniez que votre ami ne vous pardonne pas ce départ, mais est-ce vraiment là votre priorité ? Dans un premier temps, le plus important pour vous ne serait-il pas de vous protéger, ainsi que votre enfant, de cette situation à risque ? Nous vous invitons à y réfléchir. En prenant de la distance, vous réaliserez probablement que vous avez également à lui pardonner la souffrance qu’il vous a fait subir.

Nous espérons que notre réponse vous aura été utile et qu’elle vous aura donné quelques pistes de réflexion. Nous vous encourageons à parcourir les informations qui se situent sur notre site et à prendre contact avec une structure spécialisée pour recevoir un accompagnement. Vous pouvez vous adresser au 031/332.55.72 Frauenhaus Bern. N’hésitez à reprendre contact avec nous. Bien à vous.

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