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Je pense vivre une relation toxique avec l'homme que j'aime. J'ai vécu une relation de 2 ans avec lui. Il m'a été infidèle plusieurs fois et n'a cessé de me mentir sans arrêt. Il m'a aussi souvent rabaisser psychologiquement... Aujourd'hui, j'aimerais couper les ponts. Mais je l'aime trop à la folie. Et lui sait à quel point je l'aime alors il me relance sans arrêt et moi je craque car je suis très dépendante de lui et des sentiments que je lui porte... Serait-ce le syndrôme de stockolm? ou qqch comme ça... Je l'ai tellement aimé que dernièrement j'ai décidé de lui redonner une chance.. on devait passer 4 jours ensembles pour voir comment ça se passait.. mais voilà, même s'il a été adorable et n'a rien fait moi j'ai changé. Maintenant je suis devenue super jalouse, parano et hytérique. Je m'imagine des trucs, je fais des crises d'angoisses, alors je lui envoie des sms (plusieurs) pour lui dire ces quatres vérités et lui comprends rien quand il les lit et le soir il rentre et je suis à nouveau dans ces bras, incapable de lui expliquer mon attitude. Lorsqu'il me dit qu'il a personne d'autre dans sa vie, je ne le crois plus tellement il m'a menti dans le passé! Je ne supporte pas qu'il aille sur MSN, je ne supporte pas qu'il ait des amies qui soient jolies, j'ai besoin de tout savoir. J'ai besoin qu'il m'aime comme je l'aime... Mais peut-être que je l'aime un peu trop... Je ne sais plus quoi faire. Je n'arrête pas de faire des crises d'angoisses et cela m'empêche de vivre normalement... Que m'arrive-t-il!Que dois-je faire... Et j'aimerais savoir si vous pensez que c'est possible de devenir ami avec son ex et de rester en contact. Je sais que notre relation est malsaine, mais l'idée qu'il sorte de ma vie m'est insupportable. IL a 10 ans de plus que moi, on a pas la même vie... Je sais plus quoi faire... est-ce de la violence psychologique? de la manipulation?
Bonjour Vénusienne,
Tout d'abord, toutes nos excuses de vous répondre avec un peu de retard, nous ne voulions pas vous faire attendre.
Vous nous parlez de la relation que vous avez avec votre ami depuis 2 ans. Vous nous dites qu'il vous a rabaissée psychologiquement, qu'il vous a beaucoup menti. D'après ce que nous avons compris, vous avez rompu, mais récemment vous avez décidé de lui donner une seconde chance. Son comportement semble avoir changé, mais à présent c'est le vôtre qui pose problème : vous vous décrivez comme étant "jalouse, parano et hystérique". Vous vous sentez perdue, vous ne comprenez pas ce qui vous arrive et pourquoi vous perdez le contrôle de cette façon.
La passion dévorante que vous ressentez pour cet homme est visible. Nous avons bien compris que vous l'aimiez "à la folie" et que vous ne pouviez pas vous passer de lui. Mais votre raison vous rappelle à l'ordre et vous vous rendez également compte que vos sentiments sont excessifs. La façon dont vous décrivez votre ami et votre relation nous donne l'impression que vous parlez d'une drogue : c'est "toxique", "malsain", mais vous êtes "dépendante"... Ces images sont fortes - en vous lisant, nous entendons bien le conflit intérieur que vous vivez. D'un côté vous avez envie de "couper les ponts", mais de l'autre vous êtes encore très attachée à lui.
Votre ami a fait preuve de violence psychologique envers vous, et maintenant vous avez vous-même des comportements similaires (jalousie extrême, SMS virulents...). Vous avez conscience que cette relation est destructrice. Actuellement, c'est votre propre équilibre psychologique qui en souffre.
Vous nous demandez si vous ne seriez pas victime du syndrome de Stockholm. On peut le définir brièvement comme étant une forme de lien affectif entre une victime et son agresseur. Comme vous le savez peut-être, ce syndrome a été découvert dans le cadre d'une prise d'otage. Or, certains chercheurs font en effet l'hypothèse que ce syndrome pourrait expliquer, du moins en partie, pourquoi certaines femmes victimes de violences physiques graves restent auprès de leur conjoint. L'idée de base est que l'attachement à son agresseur est une stratégie inconsciente de survie. Mais il existe plusieurs différences entre une situation de violence conjugale et une situation de prise d'otage. De plus, aucune théorie ne pourrait expliquer entièrement ce que vous vivez, car chaque situation est complexe et unique.
Quoi qu'il en soit, nous trouvons positif que vous ayez une telle démarche de réflexion. Cette capacité de remise en question est une ressource importante. Nous vous encourageons à continuer. Vous pourriez aussi prendre du temps pour vous. Faites des choses qui vous plaisent, passez du temps avec vos ami-e-s, vos proches. Votre vie ne doit pas être entièrement construite autour de cette relation amoureuse. Plus vous aurez confiance en vous, plus vous pourrez faire confiance aux autres.
Nous pensons qu'il pourrait être également utile que vous preniez un peu de distance par rapport à votre ami, afin de réfléchir plus paisiblement. Cela ne signifie pas cesser de le revoir définitivement, mais simplement faire une pause. Vous pourriez alors essayer de faire le point sur ce que vous attendez d'une relation de couple, ce que vous souhaitez pour votre vie future, et de voir si cet homme pourra un jour vous l'apporter. Et si vous décidez de rompre, vous verrez par la suite s'il est possible ou non de garder des rapports amicaux avec lui...
Nous espérons que ces quelques pistes vous seront utiles. Si vous souhaitez poursuivre cet échange, nous restons à votre disposition. Bien à vous.
Bonjour Monsieur, Nous vous remercions pour votre nouvelle question et pour ces explications qui nous permettent de mieux...
Bonjour Sasa, Avant tout, nous vous prions de nous excuser pour le long retard dans notre réponse. Notre site...
Bonjour Efiona, Votre récit nous touche, car votre ami ne vous respecte pas en vous «punissant» parce que vous lui...
