31-05-2011
Bonjour Monsieur,
Merci pour les précisions apportées à votre première question.
Votre récit nous permet de constater que dans votre situation, le passage de la vie de couple à la vie de famille a constitué un bouleversement conséquent . En fait, il semble que la vie de parents et les relations avec vos enfants aient très largement remplacé les rapports merveilleux que vous partagiez en tant que couple auparavant. Cette distance entre vous et votre femme, l’absence d’intimité ont provoqué pour vous d’importantes frustrations, notamment sexuelles. Malgré vos efforts, vos tentatives de rapprochement n’ont pas abouti.
Quand vous parlez de « pulsions nerveuses qui sommeillaient en vous », nous comprenons qu’au fil de plusieurs années, vous avez emmagasiné rancune et frustration. Il semble que vous vous êtes donné les moyens de les contenir tant que la présence de vos enfants constituait à vos yeux une explication au manque de disponibilité de votre épouse.
Dès le moment où vos enfants n’ont plus nécessité la même attention, il semble que vous vous êtes autorisé à exprimer toutes vos frustrations et la colère accumulées en violence, d’abord verbale (insultes) puis physique. Nous pouvons imaginer que ces violences répétées ont provoqué divers sentiments chez votre épouse (peur, humiliation, rage, dégout) peu propices au rapprochement que vous souhaitiez entre vous.
Par ailleurs, vos enfants ont du être les témoins de vos violences. Vous ne nous dites rien des répercussions de vos violence sur eux et le climat familial. Y-a-t-il quelque chose à leur dire et à faire pour reconnaitre que vos comportements étaient inadéquates et interdits? Auriez-vous besoin d’une aide pour parvenir à leur en parler?
Comprendre ce processus pour en changer.
Nous vous suggérons quelques pistes qui pourront peut-être vous permettre de comprendre comment vous en êtes arrivé là. Peut-être avez-vous senti au moment où vos enfants sont devenus plus grands que les raisons que vous trouviez à cette situation n’étaient qu’une manière pour vous de ne pas aborder certains problèmes et y chercher des réponses? Est-ce qu’il n’était pas plus facile pour vous d’expliquer la distance de votre épouse par l'énergie mise dans l’éducation de vos enfants plutôt que par des problèmes de couple qui auraient demandé une remise en question ? Si vous vous êtes en partie « caché la vérité » pendant plusieurs années, le retour à la réalité a pu vous sembler bien difficile après plusieurs années d’efforts, d’abnégation, de concessions ?
Serait-ce un sentiment d’injustice ou de jalousie que vous avez ressenti, et dont vous auriez voulu vous défendre par toute cette violence à chaque nouvelle frustration ?
Que faire pour restaurer la confiance et un climat de paix ?
Après 25 ans de mariage, vous nous dites que vous aimez toujours votre femme, malgré toute cette violence. Nous vous invitons a revisiter les éléments qui rendaient il y 25 ans votre vie de couple "merveilleuse". Qu'avez-vous fait ou oublié de faire pour leur donner une chance de se transformer de façon satisfaisante après la venue de votre premier enfant? Quel aspect reste-t-il de cette relation "merveilleuse " pour vous et votre épouse dans votre couple actuellement ? Partagez-vous encore avec votre épouse des moments et activités où la peur et la violence ne soient pas présents ?
Pour retrouver calme et sérénité dans votre couple, il faut que vous puissiez faire quelque chose d’autre de vos frustrations que les faire sentir à votre épouse par les coups et les insultes, faute de parvenir à les lui communiquer autrement, d’une manière acceptable pour elle et satisfaisante pour vous. En parler constitue un premier pas, que vous commencez à faire par ces échanges internet. Si vous ne pouvez pas en parler avec votre épouse suite aux violences qu’elle a subie, vous pouvez vous adresser dans votre région soit à un organisme spécialisé pour conjoints violents, soit à un thérapeute privé.
Nous vous encourageons aussi à comprendre le mécanisme qui vous a amené à taire vos besoins – besoins notamment sexuels, mais sans doute aussi besoin d’intimité et de reconnaissance en tant que partenaire d’un couple – pendant autant d’année. Si certains besoins ne peuvent pas ou plus être comblés dans votre couple, peut-être devrez-vous leur trouver des réponses à un autre niveau. Pour cela, il vous faudrait certainement en discuter avec une personne neutre, en faisant appel à une aide spécialisée.
Dans un premier temps, cette compréhension pourrait vous donner les moyens d’identifier les moments à risques et d’éviter de répéter des violences.
Dans un deuxième temps, vous pourriez développer les compétences nécessaires pour exprimer vos besoins et vos sentiments autrement qu’en faisant sentir votre souffrance à votre entourage. Exprimer vos besoins ne veut pas dire que les autres soient responsables d’y donner satisfaction. Mais c’est le minimum pour imaginer une relation basée sur la confiance et le respect auquel vous aspirez pour votre couple.
Vous aurez sans doute compris qu’il s’agit d’un travail exigeant et difficile. Nous vous encourageons donc vivement à trouver l’aide indispensable pour parvenir aux résultats que vous souhaitez. Si vous nous indiquez plus en détail le canton dans lequel vous résidez, nous pourrons vous orienter sur les structures existantes.
