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Bonjour je ne sais pas vraiment comment faire la différence entre un jeu et de la violence je suis marié depuis 7 mois avec un homme que je connais depuis un peu plus de trois ans. nous sommes les parents d'une petite fille de sept mois Notre relation se déroule plutôt bien en général mais il y a quand même souvent des tensions et des engueulades qui peut avoir une forme assez violente dans les mots mais ce qui me dérange le plus, c'est la forme que prenne nos calins ces dernier temps la seule façon que mon mari de me montrer de l'affection se situe pour moi à la limite d'un jeu violent sur le ton de la plaisanterie il me dit souvent les phrases telles que "tais-toi ou je te claque" " c'est moi le chef de toutes façons" " ici y'a que moi qui décide, ferme ta chatte " ce sont des propos que je considère comme totalement intolérable s'ils sont prononcés "pour de vrai" je sais que mon mari plaisante quand je dis ça mais à force quand c'est tous les jours je trouve le jeu de moins en moins drôle je ne me gêne pas pour lui répondre et lui montrer mon mécontentement, parfois cela est suivi de quelles que je trouve trop proches je de la violence par exemple il me met la main autour du cou Mimant un étranglement il essaye de me mettre les doigts dans les trous de nez ! ou encore il me tient fermement les poignées qui me tourne la tête d'une main pour me faire un bisou dans le cou mais d'une manière très ferme qui me fait mal, pas du tout d'une grande douleur mais dans mon esprit un câlin ne devrait pas du tout faire mal je lui fais part de mon mécontentement à chaque fois mais il me dit que c'est un jeu et que je ne comprends rien que de toute façon je me plains toujours que je suis chiante qu'il en a ras-le-bol que je suis trop douillette et que ça n'a rien de violent que c'est juste pour jouer j'ai beau lui dire que je trouve son jeu pas drôle du tout et que je préférerait qu'il me fasse des câlins d'une manière plus tendre il se vexe et se braque, en insinuant que tout est de ma faute, que je réagis mal et que je cherche les embrouilles je suis un peu perdue car je pense sincèrement que pour lui c'est un jeu, mais il ne comprend pas que je ne trouve pas ce jeu drôle ma question est comment puis-je savoir si vraiment ce que je vis c'est de la violence tant psychologique que physique? ou alors si c'est vraiment moi qui surréagi à ce qu'il n'est en fait qu'une plaisanterie? est ce normal dans un couple de vivre de telles jeux pseudo violents? est ce tolérable ? ceci tu es la limite de la violence et quand est-ce que ça devient inquiétant ? nous n'aurions pas d'enfants je pense que je me poserais pas tellement de questions et je partirai mais là nous nous sommes quand même engagé dans un projet de famille et je ne pense pas qu'il ait envie de le détruire moi non plus . J'imagine souvent que la vie sans lui serait plus simple mais la séparation me fait très peur et je ne veux pas vivre de partage de garde etc.
Bonjour Gabaouf,
Vous êtes mariée à un homme avec lequel vous avez récemment eu une petite fille. Votre relation se déroule « plutôt bien » la plupart du temps, mais certains de ses comportements de « jeu » vous dérangent. Vous vous demandez s’il s’agit de plaisanteries auxquelles vous surréagissez, ou si c’est vraiment de la violence.
Les comportements en question sont des phrases humiliantes et menaçantes, et des gestes violents qui vous font mal, toujours sous couvert de « plaisanteries ». Pour nous, loin d’être de banales blagues, ces actes sont effectivement des violences psychologiques et physiques. Il arrive parfois qu’entre amis ou partenaires on se chamaille pour rire, et on peut alors parler de jeu lorsque les participants sont tous deux consentants. Un jeu, ça se joue à deux. Dans votre cas, la notion de respect est absente puisque votre mari continue quotidiennement ce genre de « plaisanteries » alors que vous lui dites que ça vous blesse. Les culpabilisations excessives (vous seriez « chiante », à vous plaindre de tout, trop bête pour comprendre que c’est un jeu, vous « cherchez » les ennuis,…) que vous décrivez sont également typiques des situations de violence conjugale, et n’auraient pas leur place dans un véritable jeu où, s’il arrive parfois de blesser involontairement, on s’excuse et essaie de tenir compte des limites de son partenaire de jeu la prochaine fois.
Nous ne pouvons pas vous dire si votre mari considère, comme vous aimeriez en tout cas le croire, qu’il s’agit là de simples blagues, ou s’il est conscient que c’est plus grave. Nous remarquons en tout cas qu’il refuse de cesser ses comportements malgré le fait que vous lui ayez fait part de votre mécontentement à multiples reprises, et qu’il essaie au contraire de vous culpabiliser. D’autres éléments pourraient vous éclairer sur ce point : est-ce que votre mari se livre à ce type de « jeux » avec d’autres personnes, comme ses amis proches ? Est-ce qu’il agit de la sorte en présence d’autres personnes ou uniquement dans l’intimité de votre foyer ? En outre, d’après ce que vous écrivez, il semble que les violences physiques se produisent après vos tentatives pour mettre fin aux violences psychologiques, et cela nous paraît plus proche d’une manière pour lui de reprendre le contrôle que d’un jeu. Qu’en pensez-vous ?
Apparemment, les violences que vous décrivez sont apparues récemment. Il est important d’agir maintenant pour contrecarrer ces premiers actes de violence, afin qu’ils ne deviennent la norme dans votre vie et dans celle de votre fille. Pensez-vous que votre mari accepterait le recours à une aide professionnelle ? Si c’est le cas, à Genève l’association VIRES vient en aide aux personnes ayant recours à la violence dans leur couple. Il existe également la possibilité d’entretiens de couple, ce qui serait un moyen de recourir à une aide s’il n’est pas prêt à reconnaître la violence de ses actes pour l’instant.
Si toutefois votre mari ne souhaite pas mettre fin à ses comportements violents, il y a peu de chances que cela ne s’améliore avec le temps. Au contraire, les violences risquent de devenir de plus en plus fréquentes et graves. Vous semblez être prête à envisager la séparation, même si cette perspective vous effraie du fait de votre fille et des démarches que cela impliquerait. Pourtant, rester pour son bien n’est pas forcément une bonne solution, car les violences auxquelles elle est confrontée (même indirectement) ne sont pas sans conséquences sur sa santé. Elle mérite de grandir dans un environnement non violent et respectueux, et si la séparation s’avère le seul moyen pour y parvenir, il ne faut pas hésiter à le faire. Si besoin le moment venu, vous n’aurez pas à être seule pour les questions du divorce ou du droit de garde ; il existe de nombreuses aides juridiques accessibles gratuitement ou à faible coûts à Genève, et nous restons bien évidemment disponible pour vos questions.
Nous espérons que la situation va s’améliorer au plus vite pour vous et votre fille, si possible avec la participation de votre mari. Nous vous envoyons nos plus belles pensées.
Bonjour Reethi, Nous sommes contents que vous vous posiez toutes ces questions maintenant - après 16 mois de vie commune avec...
La question est en cours de traitement.
Bonjour Mujer, Nous sommes sensibles au soin que vous avez porté à nous décrire votre situation, alors que le français...
