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Je vis depuis 7 ans avec mon ami. Nous avons un enfant de 3 ans. J'ai reconnu en lui votre description de la violence psychologique: - a détruit le roman que j'étais en train lire car j'avais pas envie d'avoir une relation sexuelle. - frappe les murs et portes en me faisant des menaces. - m'impose un style vestimentaire (soigné, élégant), le modèle de lunettes, les bijoux, cheveux, etc. - ne veux pas m'accompagner aux mariages de mes proches (il déteste au plus au point tous ce qui touche de près ou de loin aux mariages) du coup je n'y vais pas car je ne veux pas être seule. - m'humilie (bête,illogique,lente,incapable,sale,..) à la maison et aussi parfois en public (j'évite d'être dans un lieu public avec lui) Enfin la liste est longue. Toutefois je ne veux pas le quitter car nous avons un enfant en commun. La complicité entre eux est belle et je sais que mon fils serait très triste de la situation. Je suis moi même issue d'une famille où il y eu violence psychologique de la part de mon père sur ma mère. Et ils sont toujours ensemble malgré tout. Je vois ma mère comme une personne qui s'est complètement effacée pour son mari et les enfants. Elle a passé sa vie à encaisser sans répondre et quand j'étais adolescente je m'étais jurée de ne jamais faire pareil. Pourtant aujourd'hui même si ma vie est différente de la sienne (je travaille et étudie) j'ai l'impression avec mon partenaire de reproduire ce schéma.Comment faire? Pour moi le quitter ca serait un énorme échec, je préférerais me suicider. En plus le fait que nous soyons pas marié avec un enfant me pèse. J'ai toujours voulu me marier et lui non. Il pense qu'une fois mes études terminées je le quitterai car j'aurais mon indépendance financière et me trouverai un homme riche et gentil(il me le répète souvent). En ce moment c'est lui qui finance pratiquement tout. Ca hantise c'est de devoir payer une pension alimentaire et d'être complètement fauché à cause d'une femme (il dénigre souvent les femmes en général). Selon lui, la loi protège uniquement les mères. Et les pères doivent trimer pour verser les pensions. Il dit connaître pleins de "gars" qui se sont fait bien avoir par leurs femmes. C'est pour ça qu'il détèste les mariages . Il dit aussi que si un jour je le quitte, il fera tout pour salir mon image sur le lieu de travail et auprès de mon fils. Voilà je crois que j'ai tendance à dédramatiser en disant: "il dit n'importe quoi sur le coup de la colère". Au fond de moi (je sais c'est idiot) j'espère qu'il fera un jour sa demande en mariage. Je veux une petite famille heureuse. Lorsque la situation est trop insupportable, je vide mon sac en écrivant. Je ne lui dit pas tout, j'ai commencé à cultiver un petit jardin secret. De plus, je m'obstine à réussir tous ce dont il me croit incapable: prochainement je vais commencer mon permis de conduire, des cours de tirs (pistolet),etc. J'aimerais savoir comment réagir avec une personne qui exerce une violence psychologique. Sachant que je veux surtout éviter ce type de scènes devant mon fils. J'attends vos conseils avec impatience.
Bonjour Madame,
Vous avez pu identifier les violences psychologiques que vous subissez de la part de votre conjoint. Nous convenons avec vous, selon ce que vous décrivez dans votre message qu’il a un comportement violent à votre égard. Ces violences sont inacceptables. Vous nous dites que vous avez vécu dans votre enfance une situation semblable. Vous avez constaté que votre maman s’est totalement effacée devant votre père. C’est sans doute l’effet de la violence psychologique.
Vous nous demandez comment réagir avec une personne qui exerce de la violence psychologique et éviter à tout prix les scènes devant votre fils. C’est un exercice très difficile, vous avez bien dû vous en rendre compte. Si vous trouvez le moyen d’éviter des scènes de votre côté, rien ne vous garantit que votre conjoint ne va pas en provoquer. Vous avez raison de vouloir éviter à votre enfant de subir ces scènes, grandir dans un contexte violent est très néfaste pour les enfants. La mission d’éviter de telles scènes est tout simplement impossible, étant donné qu’elle ne dépend pas que de vous.
Vous voulez une petite famille heureuse, quoi de plus beau, de plus naturel ! Mais, le problème est qu’il ne suffit pas de vouloir, d’autant plus que vous êtes deux dans cette relation. Est-ce que votre conjoint à les mêmes vœux ? Si c’est le cas, c’est merveilleux, il ne reste alors plus qu’a définir ce que vous deux, devez faire pour parvenir à cet objectif. Ceci sans violence, sans dénigrement mais avec respect, confiance, amour et tendresse. Peut-être qu’en discutant sur des objectifs bienveillants plutôt que sur des reproches, des craintes et du mépris, un avenir serein se dessinera…
Vous avez de la clairvoyance, vous savez ce que vous voulez, c’est important. Vous semblez forte et déterminée. Votre compagnon semble craintif pour certains aspects de la vie en commun. Il a peut-être fait de mauvaises expériences ou a de mauvaises influences. Le mariage parait pour lui un obstacle alors que pour vous c’est un rêve. Il nous semble impératif de pouvoir comprendre ces différences, en discuter dans le calme et la confiance. Il dit qu’il tient à vous mais d’une manière très maladroite puisqu’il vous menace si vous le quittez. De plus, il l est un très bon papa. Nous sommes certain-ne-s que vous trouverez le chemin de la communication objective pour découvrir ensemble un but commun. Le dialogue respectueux est la clé d’un avenir meilleur ensemble, en tant que couple et en tant que parents.
Peut-être avez-vous déjà songé à faire une thérapie de couple ?
Vous n’êtes pas responsable des comportements violents de votre conjoint, lui seul doit changer cela. Il pourrait aussi voir un thérapeute pour l’aider à modifier sa façon de communiquer. Vous avez, de votre côté des stratégies pour surmonter les difficultés, vous nous en voyez très content-e-s. Parallèlement, nous vous conseillons de ne pas vous voiler la face mais de réfléchir aussi à ce que vous pouvez entreprendre si la situation ne s’améliore pas. Ceci pour éviter de devenir une personne effacée comme cotre mère. Restez vigilante. Votre enfant a besoin de sécurité pour grandir dans les meilleures conditions, la sécurité psychologique est primordiale pour lui.
Nous espérons que ces quelques conseils vous seront utile et que vous trouverez le bonheur ensemble, avec votre fils. N’hésitez pas à nous recontacter. Bien à vous
Bonjour Virgule, Merci de votre patience... notre réponse s'est fait attendre. Vous avez bien fait de nous écrire et vous...
Bonjour Monsieur, Nous vous remercions de votre question et de votre témoignage. Nous comprenons que la perte de...
Bonjour Madame, Vous avez trouvez notre site et vous avez fait le test « suis-je concernée ». Vous nous avez...
