Questions et réponses

09-02-2016

Bonjour Abbysse,

Notre site a reçu de nombreuses questions ces derniers temps: nous nous excusons pour le retard de réponse.

La relation avec votre partenaire a toujours été "compliquée", avec une confiance vacillante, de la jalousie, des mensonges et des disputes. Cependant, depuis quelques mois, il exerce de la violence à votre égard de manière cyclique. Vous nous demandez si votre mari est un "homme violent classique" ou s'il a des "raisons" qui légitimeraient sa manière d'agir. Vous faites bien de nous écrire.

Ce à quoi vous êtes confrontée est de la violence physique (coups), psychologique (insultes) et peut-être sexuelle (l'échangisme est-il un désir partagé ou vous êtes-vous sentie obligée à le faire ?). Ces faits sont interdits au sein du couple par la loi suisse et sont poursuivis d'office. Rien ne les excuse: qu'il vous ait trompée ou pas, que vos soupçons soient fondés ou non, que son attitude le reste du temps soit bonne ou non, il n'a pas le droit d'user de violence à votre égard. Vous pouvez vous rendre chez votre médecin ou aux urgences pour faire un constat médical si vous le désirez. Comme vous l'avez remarqué, la violence est en train de prendre une forme cyclique: montée de la tension, actes de violence, excuses et culpabilisation de la partenaire, période idyllique où l'auteur se montre parfait, puis cela recommence. Souvent, la violence s'accentue et le cycle devient de plus en plus rapide, avec des actes violents de plus en plus rapprochés. Soyez attentive.

Vous nous écrivez qu'il "ne sait vraiment pas comment réagir d'autre". Or, les disputes au sujet de la fidélité ne semblent pas nouvelles: comment réagissait-il auparavant ? Pourquoi ce changement ? Nous pensons que la violence est un comportement appris et non inné. En ce sens, il peut être modifié avec un soutien professionnel adéquat, par exemple via l'association VIRES à Genève. D'après ce que vous nous dites, les agirs violents sont relativement récents (moins d'une année): il est peut-être encore possible d'y remédier, pour autant que votre partenaire ne soit pas dans le déni. Avez-vous pu en discuter avec votre lui ? Qu'en dit-il ?

Vous nous rapportez également une "extrême jalousie" de votre part: nous vous rendons attentive au fait que la jalousie et les comportements de contrôle qui y sont parfois associés peuvent être une forme de violence psychologique. Bien entendu, même si vous usiez de violence envers lui au travers de votre jalousie, cela n'excuserait aucunement ses comportements délétères dont il est le seul responsable. C'est à chacun-e d'apprendre à gérer ses émotions de manière à ne pas agir violemment avec l'autre. La violence n'est jamais légitime.

Nous avons l'impression que vous êtes un peu confuse, et que vous ne savez pas comment interpréter les événements au sein de votre relation. Cela est compréhensible compte tenu de la situation: il se peut que ce soit un effet de la violence. Nous vous encourageons vivement à ne pas rester seule face à cela, afin de ne pas vous enliser dans une relation violente. Si vous désirez en discuter avec des professionnel-le-s, le centre Solidarité Femmes à Genève accueille, écoute et soutient gratuitement et de manière anonyme toute femme confrontée à la violence. Vous pouvez les contacter au 022 797 10 10. Avec leur aide, vous pourriez discuter des différentes possibilités qui s'offrent à vous et à votre couple pour sortir de cette situation dangereuse.

Nous espérons avoir pu vous apporter l'éclairage que vous attendiez. N'hésitez pas à nous écrire à nouveau si vous souhaitez d'autres précisions ou si vous voulez nous donner des nouvelles. Prenez soin de vous.