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Bonjour, Je suis tombée par hasard sur votre site après avoir cherché des réponses à mon comportement d'hier soir. Mon ami est rentré peu après moi et il était avec une personne qui évoque pour moi de la jalousie. Il voit cette personne régulièrement et communique beaucoup par sms. Il s'est passé beaucoup d'épisodes difficiles entre lui et moi, à cause de la jalousie, à cause du manque d'attention, à cause du mensonge, mais dernièrement nous nous étions réconciliés avec tous nos problèmes. Malheureusement, lorsque je suis rentrée hier, alors même que je savais qu'il était avec cette personne dont je parle ci-dessus, j'étais triste. J'avais pourtant passé une journée idéale mais le savoir avec cette personne m'est devenu insupportable. Je lui ai alors demandé de voir les sms qu'ils s'échangent (je ne le fais d'habitude jamais, j'ai toujours essayé de me convaincre de le croire). Je lui ai demandé ça, pour pouvoir me convaincre qu'il ne se passe rien entre eux deux. Il a été d'accord mais en ouvrant son téléphone, tout était effacé. Je lui ai demandé pourquoi, il m'a dit qu'il ne voulait pas une énième dispute avec moi. Cela m'a mis hors de moi, car je suis quelqu'un qui aime l'honnêteté et qui n'évite pas les situations de désaccord. Après plusieurs mots durs de part et d'autre, j'ai pris son téléphone, l'ai lancé (dans la limite du raisonnable, en évitant de le casser car je pense aux conséquences) mais lorsque mon ami a tenté de le récupérer, je l'ai repoussé, rejeté de manière agressive. Puis je n'arrive pas à me remémorer la suite. Je me souviens m'être trouvée contenue par ses bras très fortement et j'ai essayé de me sortir de cet enfermement en plantant mes doigts dans son épaule. Il m'a traité de folle, m'a demandé de me calmer. Puis nous en avons parlé longuement. Il a ressenti ça comme de la violence, ce que je comprends et le lui ai dit, mais je n'avais pas pour volonté de lui faire du mal, d'ailleurs je serai incapable d'aller plus loin. Mais cette situation m'interroge. Je ne suis pas du genre à être violente ou agressive en général mais il m'a poussé à bout et j'ai un peu pété les plombs. J'ai également ressenti une part d'agression de sa part lorsqu'il a voulu me maîtriser en me contenant. Je ne sais pas quoi penser de cette situation. J'ai essayé de mettre des mots sur ce qu'il s'est passé dans ma tête à ce moment précis : j'était blessée qu'il n'ait pas confiance en moi, qu'il doute de moi, qu'il efface ses communications, qu'il veuille éviter nos différends, qu'il ne comprenne pas ma détresse et ma jalousie. Je craignais qu'il parte, qu'il m'abandonne et que je me retrouve seule dans ma détresse. En éjectant son téléphone, j'essayais d'obtenir de l'attention, j'aurai aimé une réaction de sa part. Dans nos moments de dispute, j'ai souvent l'impression qu'il n'est pas touché par ma souffrance, alors que je sais que c'est faux, il me l'a dit. J'ai besoin de comprendre un peu mon comportement, et j'aimerais apprendre à mieux gérer mes émotions pour éviter à l'avenir qu'une situation pareille ressurgisse. J'ai eu peur de cette réaction que je ne connaissais pas chez moi. Je vous remercie pour votre réponse.
Bonjour,
Vous avez vécu récemment une dispute particulièrement douloureuse avec votre ami. Vous nous écrivez car vos réactions lors de cette dispute vous semblent difficiles à comprendre et vous avez peur qu’un tel épisode se reproduise par la suite. Vous aimeriez pouvoir arranger la situation dans votre couple, mais sans recourir à la violence pour y parvenir.
Vous avez bien fait de nous contacter sans attendre. Dans votre message, vous nous dites avoir demandé à voir les sms de votre ami, utilisé des mots durs, avoir jeté son téléphone et l’avoir poussé physiquement. Tous ces comportements sont effectivement de la violence, de type physique et psychologique (tel que chercher à contrôler les fréquentations de son partenaire et surveiller ses conversations, crier, insulter, dénigrer, frapper ou lancer des objets, ou encore accuser son partenaire d’être responsable de la violence qu’il subit). Le comportement de votre ami n’est peut-être pas adéquat (dans votre message, il semble même qu’il fasse également usage de violence contre vous également, comme lorsqu’il vous a maîtrisé par la force), mais cela ne donne pas le droit de réagir par de la violence. La violence peut avoir des conséquences graves sur la personne qui la subit, c’est pourquoi elle est inacceptable. Il est de votre responsabilité de faire en sorte de ne plus manifester des comportements violents, tout comme votre ami est également responsable de ne pas utiliser de la violence contre vous.
Nous entendons une forte détresse dans votre message, et une volonté de comprendre votre comportement. Comprendre ce qui déclenche la violence est justement essentiel pour pouvoir la stopper à l’avenir, nous pouvons vous donner quelques pistes pour avancer dans cette démarche. Vous nous faites part d’un passé difficile entre votre ami et vous, de conflits qui semblaient résolus mais qui sont ressurgis lors de cette dernière dispute. Vous nous expliquez que vous ressentez régulièrement de la jalousie pour cette personne proche de votre ami, que vous avez l’impression que votre ami ne vous accorde pas beaucoup d’attention, qu’il n’a pas confiance en vous et vous ment, et aussi qu’il ne remarque pas quand vous souffrez. Ces émotions sont importantes pour comprendre le recours à la violence. En effet, vos émotions indiquent des besoins importants pour vous, qui ne sont pas satisfaits actuellement. Vous mentionnez par exemple le besoin que votre ami soit attentif à vous. Comme vous le dites, jeter le téléphone était sans doute un moyen pour vous d’obtenir cette attention que votre ami ne vous donne pas suffisamment. Peut-être pouvez-vous faire ainsi d’autres liens entre une émotion ressentie, un besoin et un comportement qui est survenu ? Votre recours à la violence n’avait peut-être pas pour but de « faire du mal » à votre ami, mais c’est pourtant l’effet que produit la violence, c’est pourquoi ce n’est pas un moyen adapté de satisfaire vos besoins. Vous montrez déjà une très bonne capacité d’introspection qui vous sera utile pour éviter une récidive de la violence, la prochaine étape serait à présent de faire appel à un soutien professionnel pour vous aider dans votre démarche.
Deux alternatives sont possibles pour vous aider, que vous pouvez combinez si vous le souhaitez. La première est d’entreprendre une thérapie de couple, pour vous aider l’un et l’autre à communiquer de façon respectueuse vos besoins respectifs. L’autre possibilité est un travail plus spécifique sur la violence, que vous pourriez faire en contactant l’association ViFa. Ce service propose des groupes thérapeutiques pour les femmes ayant recours à la violence dans leur couple, qui permettent d’échanger avec d’autres personnes vivant la même situation et d’apprendre à gérer ses émotions pour ne plus user de violence. N’hésitez pas à faire appel à ces professionnel-le-s !
Nous sommes à votre disposition si vous avez encore des questions. Nous vous souhaitons tout le meilleur pour la suite.
Bonjour polilie, Vous avez raison de dire que les hommes peuvent également être concernés par la violence conjugale, et avec...
Bonjour, Vous avez vécu une relation de 3 ans avec une personne souffrant de bipolarité, vous vous sentez désormais "au...
Bonjour Christine, Vous avez bien fait de prendre le taureau par les cornes et de nous écrire. En effet, le...
