Questions et réponses

22-05-2015

Bonjour Emmajeudy,

Nous n'avons pas pu tenir les délais pour vous répondre, veuillez nous en excuser.

Vous êtes actuellement inquiète au sujet de vos voisins, vous ne savez trop que faire mais souhaiteriez les aider. Vous avez bien fait de nous écrire. Il est souvent difficile de prendre la bonne décision lorsqu'on est confronté, même indirectement, à de la violence conjugale.

Cette violence est bien plus répandue qu'on ne le croit et peut être qualifiée de fléau dans notre société. En Suisse, plus de vingt femmes en meurent chaque année, soit environ une toutes les deux semaines. Notre site offre quantité d'informations sur le phénomène et nous vous invitons à lire ces pages, en particulier celles sur le cycle de la violence, sur ses diverses formes et sur ses effets (non seulement pour ce qui touche aux victimes mais également à leurs enfants) ainsi que sur l'aspect légal.

Mais revenons au cas précis qui vous préoccupe. Votre voisine s'est-elle définitivement séparée ou n'était-elle partie que provisoirement ? Le couple est-il à nouveau ensemble ? Votre message n'est pas très clair à ce sujet. D'ailleurs, souvent les femmes victimes des violences de leur partenaire partent et reviennent plusieurs fois avant de réussir à vraiment changer le cours des choses. Ces aller-retour sont fréquents et font partie de leur processus d'affranchissement.

Quoiqu'il en soit, ce que vous pouvez faire c'est soutenir votre voisine du mieux que vous pourrez, en l'écoutant, en l'incitant à se protéger, en la revalorisant le plus possible sur tous les plans, en l'assurant de votre aide au besoin, et en l'informant sur ses droits et sur les services d'aide à sa disposition (infos ci-dessous) mais sans jamais lui dicter sa conduite ni faire pression. C'est sa vie et c'est à elle de prendre les décisions qui la concernent, il faut lui laisser prendre son temps et aller à son rythme (en particulier si elle est revenue au foyer et que les violences n'ont pas cessé). L'heure viendra où elle reprendra les choses en main et souhaitera se libérer de l'emprise de son mari violent.

Proposez-lui de s'adresser à Solidarité femmes à Fribourg, un service spécialisé dans le soutien et le conseil aux femmes dans sa situation. Les consultations y sont gratuites, confidentielles et offertes par des personnes spécialement formées. Encouragez-la à prendre contact ! Cela ne pourra que lui être bénéfique. Tél. 026  322 22 02.
Faites-lui également connaître notre plan d'urgence, surtout si elle est confrontée à des violences physiques, et ses droits, comme celui de porter plainte ou celui de quitter le domicile conjugal avec ses enfants (art. 175 du Code civil).

Pour ce qui est du mari, savez-vous s'il est au courant des confidences que vous a faites sa femme ? Si ce n'est pas le cas, mieux vaut ne pas aborder le sujet avec lui, à cause des risques de représailles qu'elle pourrait courir. Si par contre il sait que vous avez été informée, et si vous dites avoir une bonne relation avec lui, peut-être aurez-vous la possibilité de discuter avec lui de la situation. Mais sachez qu'en général, les partenaires violents ont tendance à minimiser les choses et, surtout, à rendre leurs victimes responsables de tous les maux, étant incapables de se remettre en question et très désireux de maintenir une bonne image d'eux-mêmes vis-à-vis de l'extérieur. S'il semble au contraire soucieux du problème, vous pouvez lui communiquer les coordonnées de notre site, en lui proposant de poser une question dans la section "auteurs de violences".

Avant de clore, nous aimerions encore ajouter que si vous deviez assister à un épisode de violence, ou seulement à en entendre les éclats, n'hésitez pas à appeler la police. N'intervenez pas personnellement, vous pourriez vous mettre en danger.

Voilà ce que nous pouvons vous dire aujourd'hui. Nous espérons que ces informations vous aideront à y voir plus clair sur l'attitude à adopter et vous souhaitons bonne chance pour la suite.
Au nom de votre voisine et de ses enfants, merci de vous soucier de leur sort.