Questions et réponses

Bonjour, Je suis un peu dans l'impasse et sans réponse. Depuis quelque temps ou peut-être depuis plus longtemps que je ne veux l'admettre je suis en perpétuelle conflit avec moi même et surtout constamment en trains de me poser mille et une question sur tout. J'aime que les choses soit droite et bien en place, je suis une personne soucieuse du détail et en perpétuelle questionnement. Persévérant mais également je pense peut être trop devoir ou vouloir controler les choses qui m'entoure en particulier ma vie et peut-être les réactions de mon amie qui ne me paraisse anormal ou stupide ou qu'elle ne fais pas comme je pense être le plus juste. Cela fais maintenant bientot 3 ans que je suis avec et nous sommes arrivé à des points de violence que je n'aurais jamais pensé vivre avec ma compagne oubien même avec une personne autre que ma famille.. En effet j'ai vécue dans une atmosphère de tension entre mes propres parents qui recourraient à plusieurs reprise à la violence verbale et physique entre eux ou ma maman plus facilement contre nous (ses enfants) et j'ai l'impression de faire revivre à ma compagne cette violence et ne pas pouvoir la contrôler. Je crois que j'ai toujours eu cette violence en moi mais jamais je me suis autant aperçu qu'en vivant seul et avec la même personne tout les jours. Pour vous donné des fais ces 3 dernière année j'ai eu l'impression de ne plus avoir de plancher au niveau de la colère un rien pouvait me faire sauter au plafond et m'énervé au plus haut point, à l'heure actuelle j'essaie de retrouver cette corde de tension qui permet à tout le monde de ne pas s'énervé immédiatement. Les moment ou je n'arrive pas à contrôler ma colère c'est lors de dispute ou de reproche, ou quand cela touche à mes affaires, ou simplement au chose qui me paraisse normal à mon sens, je me sent intérieurement agressé instantanément et intérieurement je bouillonne jusqu'à ce qu'un geste ou mot me blesse vraiment et me rende agressif au point de dire ou d'être agressif ou violent avec mon entourage proche ou mon amie. La violence c'est plus orienté envers mon amie étant plus proche et plus souvent avec moi, et cela je le regrette fortement, je ne pèse plus mes mots et pourtant à chaque fois je le regrette très profondément, je sais que cela à un lien avec mes parents, ma maman qui à eu des mot très dure envers moi -même et mes soeurs et que lors de disputes même entre mes soeurs ou mes parents des mots des insultes, parfois de la violences sortais , et pourtant je ne souhaite pas me caché derrière tout ceci , je préfère me dire qu'il s'agit d'un autre problème.. de moi..... Mais à l'heure actuelle même lors d'une banale bêtise ou conflit je n'arrive pas à m'empêcher de m'énervé, de blesser par des paroles , insulté ou dire des méchanceté et par moment , les mots partent sans que je m'en suis aperçoive.. Bien sure la violence n'arrive pas toujours, mais par contre je sent que je suis énervé facilement et que je m'emporte beaucoup trop rapidement par moment pour des bêtises.. Et ça même si 5 min avant je me disais intérieurement profite et arête de te prendre la tête, soit heureux.. Je ne sais pas par où prendre le problème, je sais que je vis aussi une période tendue où je dois repasser des examens échoué l'année passé. Je pense également que cela à du arriver du au stress et j'imagine que tout est en étroit liens avec ce souci de frustration et de colère et de violence que je n'arrive pas à gérer, me concentrer et relativiser mais je sais également que je n'étais pas comme ça avec mes amie et mes relations avant et que le faite d'être parti de chez moi me faisais du bien mais maintenant que j'ai réellement fais le pas et que je ne suis plus dans cette atmosphère . Tout ceci est revenu comme si mon corps c'était protégé pendant longtemps et qu'aujourd'hui la violence intérieur s'extériorise . Au moindre stress, au moindre détails qui ne me conviens pas ..je monte en colère, dès le début de ma relation avec mon amie j'ai su pouvoir lui parler de mes soucis et ce qui se passais chez moi en thermes de violence et ces douleurs intérieurs. C'est d'ailleurs pour ça que j'ai très vite eu l'envi d'être tout les jours avec et que je me sentais alaise et de savoir sur qui je pouvais compter et développer nos liens d'amitiés et d'amour ensemble, je me suis presque fermé à elle. Aujourd'hui j'ai peur et je n'arête pas de me poser des questions sur notre couple et je me demande si je l'aime encore pour réagir de cette façon et de la supporter encore.. Et est-ce normal de me poser la question si je l'aime encore, ou si cela serais pas mieux avec une autre, y aurait-il moins de conflit, l'aimerais-je beaucoup plus et ne serais-je donc pas capable d'être méchant ou en colère autant facilement à sont égard au moindre faut pas.. je sais pas . J'espère peut-être trouver une solution ici.. Vous m'excuserez pour l'orthographe et les syntaxes, je me suis laissé emporté, m'exprimer par peur d'oublier tout ces sentiments qui me ronges..