En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Bonjour, J'aimerais avoir les idées plus claires, mais ce n'est pas facile. J'ai souvent l'impression d'être trop dure avec mon amoureux. Et en même temps, je fais une énorme impasse sur ce que je veux, ce que je suis et ce que j'accepte normalement. Nous allons sur nos une année de relation. Au début tout était parfait, la grande et belle histoire. J'adorais sa manière de prendre soins de moi. Puis avec le temps, j'ai commencé à penser que ses attentions étaient là juste pour le rassurer lui, et non pour me faire plaisirs à moi. J'ai découvert en lui, une peur panique de me perdre. Aujourd'hui je me sens étouffée. J'ai perdu beaucoup de contact, et je sais bien que c'est plus ou moins normal a une certaine fréquence quand on passe de célibataire à en couple. Mais ça me dérange de ne plus avoir le contrôle de mes choix sans sentir une pression de la part de mon ami. Il aimerait que l'on partage tout ensemble. Et plus il me le répète, moins j'ai envie de partager de choses avec lui. Je me sens prise à mon propre piège d'avoir accepter trop de choses qui ne me ressemblent pas. Et je n'ai aucune idéede comment m'en sortir. Il y a trois mois environ, je ne ressentais plus aucune envie physique. Meme pas envers lui, mais tout court. Je ne veux pas que les gens me touchent. les blagues sur le sexe me froissent, et en deux mois, nous avons fait qu'une fois l'amour. Cette situation ne me ressemble pas. Je n'ai plus aucun désir. Et j'ai sans cesse peur de le decevoir, mais mon dégout est plus fort et je n'arrive plus à m'ouvrir a lui. "j'accèpte tout, du moment qu'on reste ensemble." Me dit-il. Et je n'en reviens pas que l'on puisse à se point tout accepter pour rester dans le malheur. Je l'aime, VRAIMENT! j'espère que cette absence d'envie et ce dégout soit passagé. mais c'est trop dur d'en être certain. je ne sais plus par ou aller pour ne pas lui faire de mal, je ne veux plus ne pas être moi. J'aimerais une clé, une direction a prendre pour sortir de ce calvaire sentimental. merci de l'écoute. désolé pour la tartine.
Bonjour,
Votre message démontre une grande maturité et une bonne capacité d’analyse de votre situation. Ce sont là des ressources importantes pour trouver des issues à vos difficultés de couple.
Vous expliquez que votre ami souhaite que vous partagiez tout ensemble et que vous avez perdu beaucoup de contacts. Vous sentez également une pression de sa part et la manière dont votre relation s’est installée ne semble pas correspondre à ce dont vous auriez besoin, au point que vous avez le sentiment de ne plus être vous-même. Dans ce contexte, nous comprenons tout à fait que vous vous sentiez étouffée.
Bien sûr, l’engagement dans une relation de couple durable demande généralement à chaque partenaire de faire des compromis et des concessions. Dans le cadre de ces compromis, il peut arriver que l’on consacre moins de temps à d’autres activités et à d’autres personnes, afin de dégager du temps pour la vie de couple. Ceci ne justifie en aucun cas qu’un-e des partenaires cherche à contrôler la vie sociale de l’autre ni exige une présence exclusive. Dans ce cas, il s'agirait de violence psychologique et ce serait inacceptable.
Nous ne savons pas quel type de pression votre ami a pu exercer sur vous pour vous isoler, mais nous avons le sentiment, en vous lisant, que vous avez souvent fait passer ses besoins et ses désirs avant les vôtres. Votre baisse de désir est sans doute un signe que votre relation doit changer. Qu’est-ce qui doit être différent d’après vous ? Quelles sont vos attentes actuelles par rapport à votre couple ? Sur quels points êtes-vous prête à négocier et sur quels points n’êtes-vous pas d’accord de transiger ?
Il nous semble important que vous puissiez vous retrouver vous-même, en tant que personne à part entière. Nous vous proposons de parler très clairement à votre copain de ce qui vous convient dans votre relation et de ce qui ne va pas pour vous, même si cela peut être désagréable pour votre ami.
Les crises et les conflits font partie intégrante de la vie de couple. Parfois, les partenaires parviennent à trouver un nouvel équilibre en se respectant mutuellement et, parfois, la poursuite de la relation n’est pas possible. Il est donc difficile de dire si la crise actuelle est passagère ou durable, même s’il nous semble qu’elle ne peut pas se résoudre sans remise en question.
En espérant que notre message pourra vous être utile, nous restons à votre disposition pour d’autres questions et vous souhaitons de retrouver votre liberté.
Bonjour, Nous vous remercions d’avoir pris contact avec nous, afin d’aider cette femme. Voici quelques informations que vous pouvez communiquer...
Bonjour Madame, Vous avez rompu avec votre ex-conjoint et habitez toujours ensemble. Cela fait une année qu’il vous a coupé...
Bonjour Nanou, Vous nous décrivez une longue histoire empreinte de diverses formes de violence, notamment dénigrement, insultes, menaces, agressions verbales...
