Questions et réponses

bonjour, j'ai 23 ans, mon ami en a 40, nous avons une fille de 2 ans. mon ami me frappe, de la façon qui est décrite dans le cycle de la violence qui est sur votre site. je suis partie la semaine dernière de la maison, je suis actuellement chez ma mère, avec ma fille. elle a assisté aux deux dernières scènes de violences. mon ami est parfois un bon père, surtout il aime sa fille, mais je ne sais pas si je l'aime encore. je ne me sens pas respectée par lui, et ce depuis longtemps, je ne me sens pas comprise, je me sens seule, et ce n'est pas ce que j'attends d'une relation amoureuse. je ne me sens pas libre chez moi ("chez moi" = dans l'appartement de mon ami, dans lequel je vis depuis bientôt 3 ans, mais je ne suis pas sur le bail. toutes mes affaires sont là bas, mais je n'ai jamais vraiment réussi à me sentir chez moi chez moi… c'est compliqué. mais par exemple, quand je lui demande d'arrêter de fumer des joints - nous n'avons pas de balcon et je pense que c'est mauvais pour notre fille - il me répond qu'il est chez lui et que c'est le seul endroit où il est libre de faire ce qu'il veut, alors je me sens intolérante et en général, je me sens comme une merde). je suis consciente qu'il est frustré et qu'il a peur de me perdre, de perdre le contrôle, surtout du fait de notre différence d'âge et du fait qu'il est à l'AI et que je suis étudiante, donc j'ai une vie à côté de la maison, et lui non. "avoir une vie à côté" est un bien grand mot, car je n'ai pas vraiment le droit de voir ma famille ni mes amis, et même quand je vais travailler à l'uni je me fais engueuler, parce que je suis sa seule source de vie, de bonheur. mais je n'ai pas l'impression de le rendre heureux. je ne sais pas quoi faire vis à vis de ma fille surtout. si elle n'était pas là je ne serais plus avec mon compagnon, je pense, quoiqu'on s'entend bien parfois, et quand nous sommes seuls les 2 (ce qui est extrêmement rare étant donné qu'il est très possessif avec elle aussi), je retrouve les sentiments que j'avais pour lui au début de notre relation. mais maintenant, "à la maison", je ne me sens pas libre, pas bien, j'ai peur, je ne suis pas très heureuse. depuis quelques mois j'ai même commencé à m'insulter et me frapper moi-même, ce qui m'énerve encore plus parce que je m'apparais comme une tarée. bref, j'aimerais surtout faire le mieux pour notre enfant. mon copain est un bon père, je ne veux pas les priver l'un de l'autre. mais je ne crois pas que je suis capable de rester vivre avec lui encore. votre site parle de la relation mère-enfant et effectivement, moi qui me sentais bien dans le rôle de maman (c'est le seul rôle que j'aime et où je me sens bien), j'ai l'impression de ne plus pouvoir (bien) m'occuper de ma fille, et cela est très douloureux parce que je pense qu'elle a besoin de moi, surtout là où nous ne sommes plus "à la maison" mais chez ma mère, qui est très gentille et s'occupe bien de nous 2. j'ai honte, j'ai peur, je ne sais pas quoi faire, je suis perdue. j'avais commencé à voir une psy, parce que je pétais un plomb, parce que je n'en pouvais plus de m'insulter sans arrêt, je devenais folle. elle m'avait dit de ne surtout pas prendre de décision trop rapide, mais mardi dernier je suis partie quand même parce que je me sentais trop lâche de rester, et surtout je ne pouvais pas regarder ma fille dans les yeux. j'aimerais qu'elle sache que dans ces situations là, on part, on ne reste pas se faire frapper. et pourtant moi je suis restée, alors que ça fait des mois qu'il me frappe (même si ce n'est pas fréquent, ça instaure un climat de peur et de malaise). et maintenant encore, je me demande si cela ne vaut pas la peine de réessayer. mais mon ami voit un psy depuis des années, est sous anti depresseur, mais cela ne semble pas l'aider. tous les clichés sur les femmes battues sont vrais (ou presque tous), et on entend aussi que les hommes qui frappent frapperont toujours. je ne sais pas quoi faire. je ne sais pas ce que je veux faire. je n'ai pas forcément envie de finir seule, je ne veux pas priver ma fille de son père, mais j'aimerais quand même avoir un petit peu de bonheur. et là je me sens comme une gosse pourri gâtée parce qu'il y a du bonheur parfois, mais c'est de plus en plus rare. l'ambiance "à la maison" est souvent loin de ce que je voudrais (pour mon enfant surtout). je ne sais pas quoi faire. quand j'ai dit que je partais, je ne pouvais pas rester, mais je pensais juste dormir une nuit loin de lui, mais il m'a repris ma clef, toutes mes affaires sont chez lui, je suis dans la merde pour plein de raisons techniques, et dans mon coeur je suis perdue. bien sur vous n'avez pas de solution toute prête, mais pouvez-vous m'aider à y avoir un peu plus clair? je trouve votre site très bien, alors je tente ma chance. merci d'avance