Questions et réponses

Bonjour, J'ai 24 ans et mon copain a 22 ans. Cela fait presque une année que l'on est ensemble et avant de se mettre ensemble nous étions amis et très proches pendant plusieurs mois. Je précise aussi que c'est un très bon ami à ma soeur et nous avons beaucoup d'amis en commun. Nos débuts étaient fusionels, incroyables. J'avais vécu une histoire de 6 ans avant lui, une très belle histoire sans problèmes majeurs avec un homme très bien (nous nous sommes séparés car nous nous mis très tôt ensemble et avions besoin d'indépendance). Mais jamais je n'avais vécu un tel niveau de connexion qu'avec mon copain actuel. Après plusieurs mois fusionels, il est retourné vivre chez lui en Espagne où il fait ses études (il devait finir en juin de cette année). C'était très difficile, mais ayant déjà vécu une relation à longue distance dans le passé je savais gérer et on se voyait toutes les deux semaines. Mais lui ne l'a pas du tout géré. Il est de nature hypersensible, a eu des épisodes traumatisants pendant son adolescence (une tentative de suicide et internement dans une clinique) et les choses s'étaient très mal finies avec sa première copine (il y avait eu de la violence entre les deux et beaucoup de drame). Puis, en décembre, tout a basculé. Je suis allée le voir un weekend, et c'était le rêve. Puis quand je suis rentrée ça l'a tellement bouleversé, il est parti en weekend avec des amis et il s'est fait plaisir à draguer tout le weekend comme pour compenser quelque chose (il me l'a avoué plus tard). Moi-même ayant des gros problèmes de confiance envers les hommes (mon père a quitté ma mère pour une autre femme et j'ai été très inclue dans cette histoire étant très proche de mon père), je lui faisais des reproches d'être trop gentil avec tout le monde, de trop vouloir plaire etc. Son état a empire au fil des semaines et il est rentré pour les vacances et un soir il a complètement changé, on a fait une nuit blanche et il m'a expliqué qu'il se sentait énormément coupable vis à vis de moi, qu'il avait l'impression qu'il m'avait manipulée depuis le début, qu'il avait tellement peur de me perdre qu'il avait tout fait pour me garder, me rendre jalouse, joué même avec une amie à moi car il sentait qu'il lui plaisait et ça lui remontait son estime de lui. Sur le moment, il n'avait jamais senti que ce qu'il faisait était mal mais qu'au fil de temps, de savoir comme ça pourrait me blesser, et à quel point j'étais traumatisée par ce genre d'homme, il a commencé à se sentir coupable de pouvoir "potentiellement me faire souffrir". Il n'est plus rentrée en espagne et est parti en dépression grave, il avait des crises de panique, des troubles obsessionnels, il me disait constamment "si tu savais les pensées que j'ai, tu ne voudrais jamais être avec moi". On ne pouvait plus aller à des diners avec nos amis ou ma famille car en rentrant il se sentait obligé de m'avouer ses pensées obsessionnelles sur toutes mes copines, et même ma cousine. C'est un de mes plus grands traumatismes depuis mon enfance, et l'entendre dire ces mots me détruisait de plus en plus. J'ai commencé à me sentir menacée par toutes mes copines, ma cousine, à les voir comme lui il les voyait, et je n'avais même plus envie de les voir, j'ai évité de passer des moments avec ma cousine que j'adore plus que tout, car elle me rappelait ce sentiment horrible de trahison et la menace potentielle. Il est finalement rentrée, presque de force, en espagne mais tout s'est encore empiré. Un soir j'ai été voir mon ex (car nous sommes encore amis) et tout le weekend qui a suivi, mon copain m'a rendue la vie impossible. Il a complètement désespéré, il ne mangeait plus, ne sortait plus de sa chambre, n'est plus retourné en cours. Quand il avait ses crises, il m'appelait des dizaines de fois et m'écrivait des messages comme "je vais me tuer" , "réponds maintenant sinon jme bute" , "oublie moi, je veux plus jamais te voir" si je décidais de ne pas lui répondre. Et quand je lui répondais, c'était pire, je finissais toujours en pleurs. Il est finalement rentré se faire interner dans une clinique et il y est depuis 3 semaines. Il est sous anti-dépresseurs, antianxiolitiques, somnifères pour la nuit etc. Après 1-2 semaines, il avait l'air d'aller mieux et se comportait très bien, on s'est vus plusieurs fois. Il est rentré un soir chez lui, j'ai dormi avec lui, et le lendemain il a eu une crise devant moi. Il a fait de l'hyperventilation, il répétait sans cesse "je peux pas je peux pas, je ne veux pas te faire du mal, je me déteste de te faire du mal". Je lui ai immédiatement appelé un taxi pour le renvoyer à la clinique. Et depuis c'est l'enfer, presque plus de nouvelles, son psy lui a dit qu'il me prenait comme bouc émissaire de sa dépression, il s'est éloigné de moi et m'ignore totalement. Et hier soir je passe la soirée avec nos amis en commun, je suis sortie avec eux, et comme par hasard toute la journée aujourd'hui il m'a fait sentir mal, il me dit qu'il ne veut plus vivre, qu'il veut se suicider etc. Je suis complètement perdue. Je commence à douter. Et j'ai l'impression que dans un sens je suis le déclencheur de ses crises, car à chaque fois qu'il a une crise de panique suicidaire, c'est après un appel avec moi, après avoir passé un moment incroyable les deux, quand j'ose lui dire que je suis mal et triste, ça déclenche quelque chose en lui, une souffrance, et sa tête commence à lui jouer des tours et il devient quelqu'un d'autre. Juste avant je parlais avec une amie et il m'a appelé des dizaines de fois, quand j'ai répondu et que je lui ai dit que je devais aller manger, il m'a juste répondu "oublie moi, je ne veux plus jamais entendre ton nom". Et il a continué à me harceler d'appels. Et ma question est celle-ci: suis-je vraiment dans une situation de violence (bien que je sais que je souffre énormément etc), ou est-ce que je dois attendre que sa dépression passe, m'éloigner de lui, et surtout, est-ce que j'ai de l'espoir d'avoir un futur avec lui? Je l'aime énormément, et nos bons moments passés ensemble fond le poids pour l'instant, mais je sens peu à peu un déclin qui laisse la place à tous ces moments d'enfer que j'ai passé depuis début janvier (ça fait donc deux mois que ça dure). Est-ce normal de passer par ces phases? Y a-t-il déjà quelqu'un qui a vécu ça et dont la relation a pu se reconstruire? Avant de voir ces problèmes psychologiques, lorsqu'il était stable, il m'a toujours bien traitée, il est très généreux, aimable, il pense toujours à moi en premier, mais il a toujours été jaloux et un peu manipulateur (il est très charmant, aime plaire). Et j'ai peur, je ne sais pas si je dois fuir maintenant, ou si c'est un épisode, un moment difficile dans sa vie, et qu'il n'a pas su gérer cet amour et la distance. Je passe par des hauts et des bas constamment. Des fois, j'arrive à prendre de la distance et être optimiste, me dire qu'il se fait soigner et qu'on reconstruira quelque chose qui sera encore plus fort. Mais quand je vis des moments comme ce soir, j'ai peur car je ne sais pas ce qui est vraiment lui et ce qui est sa dépression. Est-ce que dans le fond c'est une manipulateur narcissique? je doute de tout. J'espère que vous pourrez m'aider.