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Bonjour, je suis en couple depuis 7 ans et j'ai peur de perdre ma compagne à cause de ma jalousie trop excessive qui nous gâche la vie. En effet, je suis bien conscient d'être trop jaloux et j'ai déjà pu en discuter une fois avec elle, je lui ai dit que je suis conscient que ça nous fait du mal, mais sans vraiment lui dire toutes mes pensées qui me font souffrir, car je m'imagine les pires scénarios, mais je sais bien que ce n'est pas en lien avec la réalité, mais ce qui me fait souffrir c'est que je pense que c'est peut-être possible qu'un jour cela puisse arriver. Nous occupons un espace commun pour faire nos activités de loisirs et c'est dans cet espace qu'il y a une personne qui pourrait plaire à ma compagne et dont je considère comme un rival. C'est donc très difficile pour moi à chaque fois qu'elle se rend à cet endroit, je me mets à imaginer toutes sortes de choses qu'elle pourrait faire avec cette personne. Donc dès qu'elle y va, à ce moment là, mon comportement change et je lui fais bien ressentir que je suis jaloux, je commence à lui faire la tête, à mal lui répondre,.. pour qu'elle se sente coupable de ce que je ressens. Mais là, je sais bien qu'elle n'y est pour rien, que ce n'est pas de sa faute, que ce n'est qu'à cause de mes pensées que je réagi comme ça et c'est déjà une forme de violence que de lui faire subir ça. Je souhaiterai qu'elle n'y aille pas à cet endroit mais au fait, à chaque fois qu'elle me dira j'y vais, ça me rendra inquiet et je me remettrai dans cette spirale de la jalousie , mais je ne peux pas lui interdire d'y aller, car là aussi c'est une forme de violence, interdire à l'autre de ne pas faire ce qu'il veut! J'aime ma compagne et je ne veux pas gâcher ma relation de couple, mais j'ai peur de mes mauvaises réactions que je pourrais avoir et que je ne connais pas, et qui pourrait mettre fin à notre relation. Je ne sais pas comment me comporter quand je me trouve face à mon "rival", comment être face à lui, quoi lui dire, dois-je sympathisé avec lui? Si j'envisage de suivre une psychothérapie, vers qui dois-je me tourner, un psychologue, un psychiatre-psychothérapeute, un kiné? comment trouver ce que me convient? Merci pour votre attention.
Bonjour Monsieur,
En nous écrivant vous avez fait preuve de courage. De plus, vous avez franchi un pas important parce que vous vous responsabilisez à travers cette démarche.
Vous dites que vous vivez des moments de jalousie vis-à-vis de votre compagne. Lorsque vous êtes jaloux, vous commencez à lui faire la tête et à mal lui répondre. Vous dites que vous faites cela pour qu’elle se sente coupable, alors que vous reconnaissez qu’elle n’y est pour rien, et que vous réagissez comme ça à cause de vos pensées. De plus, vous avez conscience que dans ces moments- là vos réactions sont des formes de violence.
Celles-ci s’apparentent effectivement à de la violence psychologique. En effet, vous faites porter à votre compagne une responsabilité qui ne lui appartient pas. La responsabilité d’actes ou de mots que vous imaginez sans qu’ils existent véritablement, sans que vous ayez pu les vérifier. Avez-vous vérifié auprès de votre compagne si vous avez des raisons d’être jaloux ? Lui avez-vous demandé en quoi l’homme que vous imaginez comme un rival l’est réellement ? Et si non, qu’est-ce qui vous a empêché de lui poser ces questions ? En outre, vous dites que vous lui parlez mal lorsque vous êtes jaloux. Qu’entendez-vous par là ? Faites-allusion à des insultes ?
De manière générale, la violence psychologique et/ou verbale a un impact négatif sur la personne qui la subit. La victime ressent souvent des sentiments de confusion et/ou de peur, ce qui risque de fragiliser sa confiance envers son ou sa partenaire. A ce propos, nous vous invitons à consulter le lien suivant : https://www.violencequefaire.ch/fr/agr/consequences/compagne/index.php.
Dans la mesure du possible, nous vous encourageons à continuer de vérifier vos craintes auprès de votre compagne, ceci de manière non violente. Si vous ne le faites pas, vous vous exposez d'avantage au risque de cumuler une certaine colère. Or, si vous n'exprimez pas cette colère calmement, mais uniquement lorsque vous ressentez de la jalousie, celle-ci risque de ressortir brusquement. Alors, à ce moment là, votre besoin d'être rassuré pourrait à nouveau se traduire par de la violence. En outre, dans quelle mesure votre jalousie est-elle alimentée par vos propres peurs ? Peut-être, la peur de perdre votre compagne, ou la peur d'avoir moins de valeur que la personne que vous imaginez comme un rival, ou d’autres peurs. Dans quelles mesures ces peurs se manifestent-elles parce que vous perdez confiance en vous ?
Consulter un-e professionnel-le pourrait vous aider à faire des liens entre vos peurs, votre manque de confiance et votre sentiment de jalousie. Par exemple, quand et de quelle manière vos peurs se traduisent-elles par un sentiment de jalousie ? Y-a-t- il des aspects de votre propre histoire qui pourraient donner du sens à vos peurs ? Par rapport à ces questions, nous vous invitons à consulter le lien de la structure Vifa, violence et familles, à Lausanne : http://http://www.fjfnet.ch/vifa. Ce service qui est spécialisé dans les comportements violents au sein du couple et de la famille, pourra vous aider à réfléchir à ces liens, ainsi qu'à trouver des alternatives aux comportements que vous décrivez. Par conséquent, nous vous encourageons à poursuivre cette démarche et nous vous souhaitons beaucoup de courage pour la suite. Nous restons à votre disposition en cas de besoin, n’hésitez donc pas à nous recontacter.
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