En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Bonjour, Je vous écris car j’ai besoin de votre avis et de conseils. Je sors d’une relation d’un an et 8 mois de violence conjugale, violences verbales, crachats au visage, destruction de mon matériel etc… Nous travaillons en plus dans la même entreprise ce qui était juste le cauchemar. Depuis octobre dernier nous ne sommes plu ensemble mais nous travaillons encore ensemble et depuis début décembre il s’est fait licencié. Et depuis ce jour-là qu’il avait fini de travailler avec moi nous ne sommes pas revenu au début nous avions encore un peu contact par sms et téléphone mais depuis 1 mois et demi je n’ai plus eu de nouvelles de lui il faisait le mort ce qui m’a bcp infecté je ressentais comme une manque, j’en avais parlé à ma psychologue qui me suit dans le cadre de la LAVI mais elle me disait que je dois être dépendante affective pour avoir supporté tout ce que mon ex m’a fait. Depuis 1 mois que je n’ai pas revu et entendu mon ex j’étais gentiment en train de me reconstruire penser à moi et faire le deuil de cette relation cauchemar mais non depuis ce lundi mon ex revient il me supplie de me remettre avec lui qu’il a changé (en 2mois) qu’il a pris conscience des ces erreurs et qu’il recommencera plus qu’il a changé et qu’il supporterait pas que j’ai quelqu’un d’autre il a envie de se suicider il dit que je le fais souffrir que ont doit se remettre ensemble etc est-ce possible qu’il ait changé en si peu de temps et sans thérapie, il me dit que si ont met des conditions et qu'on les respecte ca évitera sa violence et ces insultes et qu'il tapera plus jamais car il a prit conscience de son acte est-ce du bla bla pour me récupérer? je suis perdue d’un côté et je suis lucide et je sais que c’est pour recommencer encore plus violemment que je suis que son objet et qu’il a besoin de sa proie et de l’autre je me dis il a peut être changé et j’ai peur de loupe quelque chose ? Qu’en pensez-vous ?Il attend une réponse et qu on je lui dis non me fais tellement culpabilisé alors je revien spresque en arrière sur ma décision... Merci d'avance
Chère Tulipe,
Vous êtes séparée depuis plusieurs mois. Pendant presque deux ans, vous avez subi les coups, les injures et les humiliations régulières de votre ex-ami. Alors que vous êtes en phase de reconstruction, celui-ci vous sollicite avec beaucoup d’insistance pour que vous vous remettiez ensemble. Cette situation doit être vraiment très douloureuse et difficile à vivre pour vous. Vous avez déjà entrepris des démarches en consultant un centre LAVI et une psychologue. Vous comprenez que cette relation n’était pas saine, que les comportements violents de votre ami étaient totalement inacceptables et qu’en vous traitant comme un objet, il ne vous respectait pas. Vous en avez souffert et vous en souffrez encore actuellement mais vous vous demandez s’il peut changer.
Il nous semble important de confirmer ici que les actes de violence que votre ex-ami vous a fait subir sont inacceptables, interdits et punissables par la loi. Seul lui est responsable de ses comportements violents. En outre, cela signifie qu’il a le choix et la possibilité d’agir autrement. En théorie, oui une personne violente peut changer car ce n’est pas sa personnalité qui est violente mais bien ses comportements. Mais c’est un long chemin qui demande un investissement personnel important pour prendre conscience de cette violence, se responsabiliser et modifier ses comportements. Il est souvent nécessaire de se faire accompagner et soutenir psychologiquement par un·e ou plusieurs professionnel·le·s. Dans le cas de votre ex-ami, plusieurs éléments que vous mentionnez donnent à penser qu’il n’a pas changé et qu’il n’est actuellement pas conscient de la responsabilité de ses actes même s’il les reconnaît en partie (ex : menace de suicide, c’est vous qui le faites souffrir, vous devez vous remettre ensemble). Il souffre probablement beaucoup car vous combliez chez lui un vide intérieur (en référence à ce que vous a dit votre psychologue). Cette hypothèse de dépendance affective existe probablement chez lui aussi.
Concernant vos doutes et votre ambivalence sur l’éventualité de reprendre cette relation, nous la comprenons mais nous vous rendons attentive au cycle de la violence . Votre ex-compagnon est actuellement dans une phase d’excuses et vous doutez. Il y a des risques importants qu’en l’état, si vous vous remettez avec lui, la violence reprenne. Nous vous encourageons à poursuivre vos séances avec votre psychologue et à approfondir votre réflexion sur cette notion de dépendance affective entre autre. En développant une meilleure connaissance de vous-même, vous deviendrez plus autonome affectivement et vous pourrez choisir une relation dans laquelle l’amour peut exister et se développer dans le respect mutuel.
Bon courage, nous pensons bien à vous en cette période difficile et n’hésitez pas à nous écrire si vous en ressentez le besoin.
Bonjour Marie-Emmanuelle, Notre réponse s'est bien fait attendre, veuillez nous en excuser. Il nous arrive de prendre du retard. Dans...
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