Questions et réponses

Bonjour, C'est la première fois que je parle sur ce type de site internet. J'ai lu avant qu'on pouvait tout simplement parler de ce que l'on vit sans avoir vraiment de question à poser. Alors voilà je suis française et je suis arrivée en Suisse il y a deux ans car j'ai trouvé un emploi dans votre pays. J'ai trouvé une colocation au départ pour me loger. Tout se passait bien. Pour rencontrer quelqu'un mes amies m'avaient encouragé à surfer sur les sites de rencontre. J'ai peu de temps après rencontrer quelqu'un. Très gentil, affectueux très mignon. Il habitait chez ses parents. Il a très vite mal supporté que je vive loin de lui. Alors trouvant ça adorable j'ai commencer à dormir de plus en plus souvent chez ses parents jusqu'à y vivre. Il n'a pas supporter que je parte en congrès pour mon travail aux USA. Alors après je lui ai promis de ne plus partir. Il est persuadé que les femmes n'ont dans la tete que de tromper. Comme il est divorcé d'une femme horrible selon ces dires je me suis dit qu'au fur et à mesure du temps il verrai que je suis une femme bien honnête et droite. Mais non. Rien n'était suffisant. Je suis devenue tellement angoissé de répondre au téléphone quand il m'appelle car je sais qu'il va analyser le ton de ma voix, le bruit autour de moi, etc…. pour voir si je lui cache quelque chose. Mais ce moment là quelques mois après notre rencontre il y avait tellement d'autres moments si merveilleux avec lui que ça compensait largement. Et puis en rentrant de vacance, j'ai fait l'erreur stupide de regarder son téléphone car je ne suis pas sure de moi et j'avais très peur qu'il me trompe. Il s'en est aperçu et quand il m'a demandé si j'avais regardé son Natel j'ai dit non honteuse de mon comportement. Il savait que je mentais et la il m'a traité de menteuse et des pires noms qu'il puisse exister. Me sentant extrêmement coupable je lui ai demandé pardon des millions de fois. les choses se sont un peu arrangées et nous avons emménagé ensemble… La il s'est retrouvé en arrêt maladie pendant plusieurs mois. L'horreur. Quand j'etais au travail il m'envoyait des messages sans arrêt. si je ne répondais pas c'était le drame. si je répondais il me disais que je foutais rien au travail et que donc je pouvais le tromper. Des insultes encore et toujours. L'interrogatoire des que je rentrai. Quelque soit le comportement que j'avais joyeuse, renfermé tout était prétexte a soupçon. Puis il a recommencer un travail. Et les choses ne vont pas mieux. Si je dis mon opinion ça va pas. Il est stressé quand il rentre il se défoule sur moi en disant que je cherche la vie sous tension. Il me rabaisse en tout cas je le ressens comme ca. Il m'insulte, me répète que j'ai un physique atroce enfin il le dit avec d'autres mots mais je ne veux pas les dire. Il dit que je suis taré folle. Parfois je le crois. Je pleure sans arrêt. Je n'ose meme plus me regarder dans une glace. J'essaie de toujours faire mon possible pour que tout soit bien quand il rentre le soir. Mais rien n'y fait il y a toujours quelque chose. Il m'interroge sur ma journée pour observer mon comportement quand je parle. Il y recèle toujours quelque chose de bizarre et m'insulte. Il me dit que je dois consulter un médecin que je suis tarée. Ce matin après des remarques supplémentaires je lui ai dit que je supportais plus que c'était fini. Ce fut pire, il m'a dit qu'il trouverait quelqu'un d'autre. Il me trouve vieille, pleine de graisse avec les fesses qui tombent. Ce n'est pas le cas mais ces mots sont horribles à entendre. Lui qui d'habitude m'envoie toujours des messages au cours de la journée aujourd'hui rien. Je suis seule dans ce pays, pas de famille, pas d'amis. mon contrat de travail arrive à échange au mois de septembre. C'est si dure de trouver un logement en suisse. Je me sens au fond du trou. Je lui en veux de ces paroles, de ce mépris qu'il a pour moi car j'essaie tellement de tout faire pour qu'il m'aime. Mais je sais on ne force pas les gens à nous aimer. Je sais que je dois le quitter. C'est si dure. Je laine tellement. Pourquoi je n'en sais rien. Je me raccroche à nos premiers moments ensemble où tout me semblait parfait. Je m'en veux d'être aussi faible de caractère, d'être si fragile. Oui souvent je me dis qu'il a raison je dois être folle, taré, bonne à enfermer.