Questions et réponses

Toujours moi, Je cherche toujours et encore le pourquoi de tous mes soucis. Je sais que mon mari est agressif et violent ... surtout verbalement. Je sais aussi que si je l'appelle à l'aide ma démarche sera vaine car ce n'est pas dans ses capacités de m'aider. Il ne sait tout simplement pas et au fil des années mon manque de confiance, mes appels à l'aide le déstabilisent complètement. Pourtant à chaque fois je l'appelle, je lui écris, je luis fais part de mes soucis de mon ressenti toujours dans l'espoir qu'il me soutiendra et me rassurera... Hélas : non !! Ca n'arrive pas. Je me réjouis de notre thérapie d'août... Je pensais que les troubles venaient surtout de sa part alors qu'après cette semaine test à deux je réalise que je suis aussi peut être la cause de son agressivité et de ses non-réponses à mes appels à être rassurée. C'est un peu comme le chat qui se mord la queue... J'ai besoin d'être rassurée, je lui écris et lui... ignore ma démarche de rassurance et va essayer de répondre à autre chose. Je sais que mon manque d'assurance l'agace. Du coup sa non réponse me déstabilise et du coup je stresse car je me dis faire tout faux et que au final mon mari va une nouvelle fois me laisser tomber car il en aura marre de ma manière de faire. Bref,,, je me rends que que ce n'est pas seulement avec lui que j'angoisse. Je veux demander un service à ma mère ... partir quelques jours en vacances avec une amie et j'angoisse... Très souvent vis-à-vis de ma mère, j'appréhende ses réactions et au final, tout comme mon mari, les réponses me reviennent agressivement. C'est comme si toute ma personne faisait qu'en face ... on peut se permettre de me déstabiliser. Voilà, je ne me reconnais plus beaucoup, je souhaiterais tellement être plus sûre de moi, et oser parler franchement à ma mère, à mon mari sans avoir à stresser à l'avance... Je veux toujours tout tellement bien faire et au final tout va de travers et je suis triste. Pourquoi ??? Je pense malgré tout que mon mari m'a laissé des séquelles même si lui pense que je suis aussi responsable de ses pertes de contrôles et de son agression face à la contrariété. J'ai besoin d'aide... qui pourriez-vous me conseiller ? Je ne pense pas qu'un conseiller conjucal soit suffisant ? En fait... ce qui fait que je me suis remise en question, c'est que je ne veux jamais rentrer de mes vacances... En vacances je décroche et je me sens libre et bien et dès mon retour je stresse déjà de ce que va dire ma mère si je fais ça, de comment mon mari va réagir... bref tout m'inquiète. Pour le moment : mon mari vit chez lui et moi chez moi... mes garçons ne sont plus mêlés à notre vie. Pourtant je me vois mal construire quelque chose sans habiter ensemble. Bon,,, je dois patienter encore... j'espère un jour m'assumer, m'accepter et surtout faire face aux autres. Question : pourquoi suis-je devenue comme ça ? J'étais si insouciante et forte avant !!! ... au fond de moi-même je pense malgré tout que mon mari m'a transformée en une personne plus faible à force de reproches, d'insultes et de pertes de contrôles... Merci merci, Happyjan