Questions et réponses

Bonjour, C'est en cherchant de l'aide sur le net que votre site m'a interpellée. En effet, après une rupture récente de 3 semaines je me rends compte que je n'arrive pas à refaire surface. La première semaine a été comme un bol d'air et une paix retrouvée... Hélas ça n'a pas duré... J'ai eu la mauvaise idée de déposer les affaire de mon ex-mari devant sa porte et SURTOUT la mauvaise idée de déposer dans sa boîte-aux-lettre un courrier qui m'avait donné la chair-de-poule. En effet, depuis plus de 3 ans je me bats pour essayer de ne plus accepter les comportements méchants de mon mari. Le déclic s'est fait à la mort de mon père... Le jour de son enterrement épuiséee et très touchée par cette mort et surtout encore plus triste de constater que mon mari était des plus distants... Comme si tout ce qui m'arrivait ne le touchait aucunement... En lui demande de l'aide et du soutien, je me souviens de sa colère et son agressivité me disant durement : JAMAIS je ne te donnerai du soutien... je ne peux tout simplement pas, je ne sais pas !!!! Cela a été la première étape de mon réveil... D'ailleurs le soir de l'enterrement de mon père... je suis rentrée seule à la maison mon ex restant à trinquer jusque tard après les funérailles. La encore... je me suis fâchée... je ne le comprenais pas... Comment pouvait-il terminer sa soirée dans un café alors que moi je rentrais de la journée la plus difficile de ma vie... Mon père n'avait que 61 ans !! Une fois encore : grande colère... et une fois encore j'ai pleuré toute la nuit alors que lui aucunement perturbé dormait serein !! Avec le recul je réalise que cette étape m'a ouvert les yeux... hélas je ne savais plus comment réagir pour me faire respecter. Jusque là même si beaucoup de comportements dès le début me semblaient incompréhensibles et souvent peu gentil... je me disais : certainement qu'il a raison... Je dois accepter la différence et sa vision différente de la mienne. De fil en aiguille et sans m'en rendre compte, mon conjoint a commencé à vivre comme un homme célibataire... Aucun horaire, ne surtout pas lui faire une remarque sinon c'était la catastrophe et tout simplement j'ai avancé en vivant au gré de ses humeurs, de sa vision des choses et très souvent en étant perturbée. Il pouvait m'aimer le matin, me téléphoner 4 fois dans la journée et le soir rentrer et me détester juqu'à être violent. Le soir de trop... je l'ai entendu arriver avec du retard... au vu de son regard,,, j'ai vu que ça pouvait exploser alors pour éviter la crise... j'ai choisi le silence. Hélas, ce soir-là il n'a pas du tout apprécié mon attitude et du coup est devenu encore plus fou... Il a crié comme un fou, taper le poing sur la table... Du coup j'ai essayé de lui dire d'arrêter et là... il m'a envoyée violemment contre le mur en me serrant par le coup !!! J'ai pris mes enfants (oui mes enfants, ce n'est pas les siens) et je suis partie chez ma mère pour la nuit. C'en était trop !!! Au réveil... et en allumant mon natel je vois que mon ex a essayé toute la nuit de me joindre... et à 7h du matin il est venu chez ma mère, en pleurs dan mes bras et en me disant : je ne sais pas ce qui m'arrive !!! Ce jour-là nous avons pris l'initiative de suivre une thérapie de couple... Très rapidement la psychologue a vu que j'étais épuisée par ses comportements, par sa non implication dans la vie à la maison... Elle lui a demandé de faire des efforts comme par exemple déjà m'aider sur des taches d'hommes comme s'occuper des pneus de la voiture, faire de petites bricoles etc. etc... Il a dit OK à tout... Après 3 séances la psy lui suggère d'aller voir une psychiatre car elle pense qu'il aurait peut être besoin d'un traitement... Hélas de suite il a mis les pieds contre le mur : NON je ne prendrai aucun traitement. A ses côtés et pour essayer de minimiser les paroles de la psy, je demande aussi : "et moi ? quel traitement dois-je faire ? que dois-je faire ? ... La réponse de la psy m'a dit : rien... c'est bon pour vous. Bref,,, au vu de la gravité de la situation mon ex est tout de même allé chez le psychiatre pendant 8 mois... A chaque séance je voulais en savoir plus et jamais hélas je n'ai eu de retour. Je pensais également que la psychiatre aurait voulu me voir et là encore mon ex me dit : non... ça perturberait la thérapie... Bref, les mois ont passé et sans aucun progrès. J'étais toujours sur le qui-vive et acceptant toujours ses crises comme je le dis. Toujours je me suis excusée pour essayer d'oublier et d'avancer car même si les crises étaient provoquée par lui (ou par moi... je doute de tout) et que je passais des nuits à pleurer et à le supplier de me dire quelque chose de gentil (il me répondait violemment par tais-toi connasse !!! oui oui)toujours il arrivait à me dire que c'était à cause de moi, qu'il était très déçu de mes réactions et à la fin c'était toujours lui la victime alors que moi je perdais et mon sommeil et que les maux de tête ne me quittaient plus... Bref... pour vous dire... j'ai tout essayé... jamais je n'ai réussi. J'ai même été consulté un psychologue sur conseil de mon ex car d'après lui j'avais de graves soucis psychologiques. Là encore le médecin m'a dit : Madame je pense quand même que le problème vient de votre mari. Y'a plus grand chose à faire, à part partir... Bien évidemment mon ex à juger ce psy d'incapable. Autre évènement qui me reviennent ... la fois où j'ai attrapé mon ex sur des sites pornographiques le midi (alors que je faisais la vaisselle)...une fois encore il s'est mis à genoux me disant que plus JAMAIS il n'y retournerait même si dans ses réponses à mes interrogations ça m'a fait froid dans le dos : il m'a avoué ce jour-là que si il ne pouvait pas aller sur ces sites... il ressentait de l'agressivité en lui. En parlant de cet élément JAMAIS il ne l'a mentionné à sa psychiatre car pour en revenir de sa psychiatre... il a passé huit mois à parler de ses difficultés à voir grandir les enfants. Aucune fois il n'a avoué son agressivité, ses vices etc... 8 mois pour RIEN !!! La psychiatre n'y a vu que du feu tellement mon ex peut être convaincant et charmant !! Autre évènement... mon fils a subi une lourde opération des deux tibias-fémurs ce qui a nécessité à son retour à la maison : son lit dans le salon car il ne pouvait pas monter à l'étage. Là encore mon ex est resté une semaine dans la chambre à coucher... Il se levait pour les repas et disait : c'est rien pour ton fils. Comment vous dire... il n'acceptait pas que je m'occupe de mes enfants, de mon père quand il était en vie, de ma mère, que je voie mes amies etc... Il était comme jaloux de tous mes contacts alors que lui en avait aucun. Un soir mon 2ème fils a été malade comme jamais... je sentais quelque chose d'anormal mais hélas je n'osais pas trop en faire pour mon fils car mon ex me disait : c'est rien... juste des mots de ventre. Laisse-le... Au final mon fils a été opéré d'une appendicite aiguee légèrement perforée !! Une fois encore : pas une seule fois mon ex est venu le voir à l'hôpital et après mes journées de travail je partais pour l'hôpital et le soir à mon retour mon ex était sur le canapé... attendant que je lui fasse son souper. OUF... tellement de choses me remontent en vrac... Comme la fois ou il a traité mon fils de putain d'intello de merde en tapant violemment le poing sur la table... je ne sais pas comment j'ai pu à chaque fois me relever et avancer... Bref... à ce jour je pense que mon ex est malade... je pense qu'un trouble le concerne... j'en suis par moment presque certaine tellement TOUTES les définitions le concernent : c'est un manipulateur narcissique... je sais pas très beau comme définition et Malgré tout je doute encore et je me dis q suite.. oui je voulais dire que je doute de moi... peut être que c'est moi la méchante, moi qui lui provoque ses comportements bizarres, moi, moi, moi. Certes mes enfants sont témoins de tellement de situations violentes qu'ils me rassurent, certes quelques personnes qui l'ont vue à l'action m'ont traitée de folle de rester avec lui, certes ma mère qui a aussi subi sur la fin ses comportements ne me comprend pas et certes... je ne sais plus où j'en suis... il n'est plus là et je ne suis pas encore sereine... La peur qu'il revienne. C'est lui qui a choisi de terminer.. car en novembre après une grosse crise je lui ai dit de partir... Hélas, un mois plus tard il m'a fait son grand mea culpa avec larmes et promesses et je l'ai repris mais en vivant sous toits séparés... L'histoire de se donner une deuxème chance. Il a été tip top 3 mois et puis il a recommencé.. A chaque contrariété il est sur internet à la recherche de nouvelles femmes ou autre... Il n'a jamais supporté aucune contrariété. Et pourtant à l'extérieur est en société il est l'homme PARFAIT... toujours dans rôle charmant, avec un petit geste d'attention pou un tel ou autre, toujours me prenant la main et me demandant un petit bisou... et une fois à la maison : terminé !! Beaucoup de personne ont du nous envier... Bref... c'est fait... c'est dur... Là il y a 3 semaines il est parti car il a été contrarié par ce que je lui ai tenu tête et que je voulais ma soirée entre filles... Le lendemain il a décidé d'arrêter... IL m'aimait encore le vendredi à ses dires et le samedi : terminé. Pour moi ça été salvateur.. Hélas de courte durée car dès le lundi il me relançait et ce qui l'a rendu fou je crois c'est de voir que cette fois... je ne reviendrai pas. Il m'a appelé en hurlant au téléphone et me disant que depuis deux semaines je fais tout TOUT faux... et suite à ses affaires devant sa porte et l'article déposé il me dit : que oui... ce profil lui correspond alors je lui demande pourquoi il réagit exactement comme ce profil et là il me répond : tu es méchante, c'est toi qui me pousse à être méchant. J'ai même appelé sa mère... ELle m'a dit qu'elle était inquiète car son fils lui a dit qu'il avait préféré me quiter car il sentait beaucoup trop de violence en lui... Je lui ai hélas par erreur raconté quelques épisodes de ses comportements violents et bizarres et depuis c'est la catastrophe... Je suis accusée de mentir, accusée d'être folle et méchante... OUfff... oui peut être bien que je vais le devenir... j'en ai presque peur parfois la nuit quand je ne trouve pas mon sommeil... Que faire... suis-je vraiment si horrible que ça ?? Help... je voudrais tellement redevenir celle que j'étais... joyeuse et bien vivante. Ca m'attriste tellement quand mes fils me disent que je ne ris pas souvent ou le pire lors de ma dernière escapade seule avec eux : le dernier m'a complètement bouleversée quand il me dit pendant un repas "tu sais maman, ça fait trop plaisir de te voir détendue et rire" ... et oui j'étais seule avec eux : j'arrivais à me retrouver... est-ce que j'y arriverai encore ?? Help, help, ... dites-moi ce que je peux faire. Merci, JAN