Questions et réponses

Bonjour, J'ai emménagé il y a quelques mois avec des amis afin de fuir les comportements de mon père. Fille unique, il a petit à petit coupé tous les ponts avec la famille qui aurait pu me venir en aide, puis s'est donné grand mal à me couper de toutes mes relations amicales et de mon propre entourage. Je vis depuis enfant sa violence psycologique, je n'ai jamais connu une relation affectueuse entre nous, et n'ai jamais été à la hauteur de ses exigences. Il n'a finalement jamais cessé de me dévaloriser, insulter, critiquer et faisais régner un climat de tensions quotidiennes dans lequel il était le pacha à satisfaire. J'ai passé toutes ces années à tenter de le satisfaire pour éviter ces colères et ces humiliations. Sans y parvenir. Depuis enfant il me dit que je suis son jouet et c'est effectivement ainsi qu'il m'emploie. La violence physique a commencé à mon adolescence, la première fois j'ai été plaquée contre un mur par la gorge. Cela a continué en fonction de ses soucis. A l'époque j'ai tanter de fuir mais il me faisait pression avec une personne gravement malade, et je ne voulais pas être responsable. Il ne m'a jamais laissé de marques sur le corps ce qui m'a très longtemps empêchée de voir ma situation. Généralement il me secouait ou lançait à terre, me secouait la tête ou me prenait par la nuque. Cela avait généralement un rapport avec la tête. Il m'a également traînée à ses pieds en me tirant par les cheveux, que j'ai coupé par la suite. Il avait toujours une attitude très sexiste et dégradante envers mon côté femme (cela a augmenter lors de mon adolescence), et semblait penser que mon corps était son usage. Il avait un avis sur tout ce qui avait rapport à ma féminité, et me mettait énormément de pression par rapport à mon physique, de manière sadique. Il était entendu bien sûr que je m'occupe des tâches ménagères, chose qu'il pouvait me regarder faire en se moquant durant des heures. Il me mettait la main aux fesses en se moquant, ou sur la nuque, et si je m’insurgeais en profitait pour m'insulter. Il créait bien sûr toute les situations, m'usait quotidiennement psychologiquement, me rendant très nerveuse, et lorsqu'enfin je cédais il pouvait se 'lâcher' en me tenant responsable. Le 'c'est pour ton bien' ou 'il fallait bien que je te calme' était très utilisés. Il essayait aussi de me faire passé pour folle. J'ai développé des migraines chroniques pendant plusieurs années dont la guérison s'est stabilisée lors de mon départ. Départ qui la rendu de plus en plus violent. Il a essayé de faire passé mon petit ami pour fou et de faire croire à mon entourage qu'il me battait. Heureusement mes amis m'on apporté beaucoup de soutient. La famille m'a tenue pour 'faible psycologiquement' et je n'ai donc pas pu avoir de soutient. Ma mère a tout nier. Elle me répète que je ne fais rien dans ma vie, que je suis un enfant rois, une glandeuse, égoïste et orgueilleuse, que je voulais briser la famille. Qu'avant de quitter la maison j'aurais du regarder en arrière, regarder la situation que je laisse et prendre mes responsabilité. Actuellement, il m'a menacer de me couper le vivre. C'est une énorme cause de stress pour moi. Encore étudiante, je vais prendre un emploi mais ne peut pas couvrir tous mes frais. Je ne veux pas céder sur l'arrêt de ma formation mais je me retrouve bancale. Je fais tout pour être le plus autonome possible, d'autant plus qu'il n'a de cesse de me répéter que je les met dans une situation financière impensable et qu'il est d'une générosité exemplaire. L'angoisse est devenue quotidienne d'être dépendante de ces humeurs. J'ai peur qu'il vienne chez moi. J'ai coupé les ponts et refuser tous les téléphones depuis quelque temps mais le fait de ne pas avoir de nouvelles me met dans une situation de doutes et d'instabilités encore plus. De ce passé encore trop présent je suis devenue très très nerveuse et insomniaque. Je me sens sans arrêt en insécurité et ne sais pas comment me protéger. J'aimerai pouvoir me poser et enfin me concentrer sur ma vie et mes projets, mais ces menaces me paralysent. Je culpabilise énormément, ai de la peine à me forger une image de moi autre que celle qu'il m'a mise en tête. Estime de soi très basse, confiance en moi qui rame... De la peine à avancer dans le quotidien, je suis toujours persuadée que ma présence va créer des conflits. Je cherche à me protéger, mais je suis à bout de souffle, à faire en sorte de pouvoir me consacrer à ma vie sans crainte de lui et à diminuer mes angoisses, que je n'arrive plus à gérer.