En cas d’urgence: Police: 117 | Ambulance: 144
Bonjour, Je surprise de voir que j'avais déjà un accès sur le site, je ne me souvenais pas avoir déjà écris. Du coup je suis curieuse de savoir quand es-ce que j'avais déjà appeler à l'aide :) Bref, venons-on au sujet de base. Il y a une douzaine d'années, je me suis mise en couple avec un homme violent et manipulateur. J'ai subi 6 ans de violences, et j'ai fini par m'en sortir grâce au foyer Malley Prairie qui m'ont aidée a faire face à la situation. Depuis 6 ans, je suis avec un homme qui ne lèvera pas la main sur moi, il n'est pas violent physiquement. Je me pose malgré tout beaucoup de questions sur notre couple. Je le sens manipulateur, je me rends compte qu'il arrive toujours a me faire croire qu'il a raison, que ses comportements sont normaux et que moi je me comporte mal. Je fini toujours par m'excuser alors que je n'ai eu qu'une réaction légitime. Même quand il me manque énormément de respect et qu'il me rabaisse il arrive toujours à me faire croire que je suis responsable et que je ne n'avais pas dit telle chose ou fait telle chose, tout se serait bien passé. Je me sens toujours tellement coupable après alors que concrètement je n'ai rien fait de mal. Plus le temps passe et plus je me rend compte que nous sommes exactement dans le même schéma qu'avec mon ex-mari, sauf sans les coups. Et je me demande s'il n'y a pas quelque chose d'encore pire dans le fond, parce que mon ex finissait par reconnaître ses tord, par dire qu'il changerait, qu'il était désolé de m'avoir fait du mal, de plus je savais que les coups c'était mal. Alors que là on est dans une dynamique de violence physiologique, il n'y a pas de marques, pas de façon de montrer ma douleur, il n'a pas sous les yeux la marque de ma souffrance. Quand je pleure il ne se sens pas responsable, c'est toujours parce que je suis trop faible, trop fragile, parce que je ne supporte rien. Et quand j'ose parler de ma souffrance il me dit toujours que puisque qu'il me fait souffrir autant et que je suis si malheureuse il va s'en aller, et que je ne vais jamais le revoir. Ou alors il menace même de prendre notre fille. Après coup il dit toujours qu'il ne l'aurait pas fait, mais ça me fait quand même peur. Me voir triste lui donne juste envie de partir, ça ne lui donne pas envie de me consoler, pas envie de voir aller mieux. Je suis juste une merde parce que je montre ma fragilité et ma faiblesse. Quand je pleure ça a juste comme effet de l'énerver encore plus. Et moi, j'accentue la situation, parce qu'avec mon ex-mari j'ai parfaitement appris a me soumettre alors qu'on ne m'avait rien demandé, j'ai acquis des réflexes de victimes. J'ai l'impression que mes réactions de victime l'encourage à jouer les bourreaux. Dans des moments comme aujourd'hui, je me sens attaquée, je me sens violentée, je me sens manipulée. Mais il arrive toujours a me faire porter la responsabilité, à me faire me sentir coupable. Et moi je me mets à lui ramener des cadeaux, à être aux petits soins, à tout faire pour qu'il soit satisfait et a baisser la tête quand il me fait des reproches. Dans ses moment là, je me sens minable, dévalorisée, une moins que rien. Puis, je me réveille, me rebelle et ça recommence... Je sais pas comment sortir de ça, comment arrêter de me comporter en victime, comment être assez forte pour me défendre. Comment lui faire comprendre que son comportement n'est pas normal et qu'il me fait souffrir. J'ai peur de ses réactions, peur de dire ce que je pense, peur de savoir comment va se passer le lendemain, peur de dire quelque chose qu'il ne faudrait pas, peur de dire quelque chose qui va l'énerver. Pourtant, quand je fais votre teste sur la violence, je n'ai que deux réponses positives, le test à l'air de dire que je ne suis pas victime de violence, alors je doute, je me dis que c'est peut-être moi qui suis parano. Que peut-être que c'est normal d'avoir un homme qui me traite comme ça. Je suis perdue, complètement perdue. Je crois que mon manque profond de confiance en moi me conduit à tomber sur des hommes qui pourront se servir de moi. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que si je le quitte je vais tout perdre, que j'ai bien plus a perdre a partir qu'a rester. Et puis, dans le fond on a pleins de choses en communs, quand on est hors de ces schémas destructeurs on est un chouette couple... Je ne sais plus quoi faire, j'ai besoin d'aide.
Bonjour Léavia,
Désolés de vous avoir fait attendre... Nous avons pris du retard dans le traitement des questions reçues.
Nous n'avons pas trouvé trace de cet ancien message de vous. Aviez-vous utilisé un autre pseudo ? Ou n'aviez-vous finalement pas envoyé votre témoignage comme prévu ? Bizarre.
Pour ce qui est du test que vous avez fait en ligne, sachez qu'il est là à titre indicatif et tente de couvrir diverses formes de violence - physique, économique, sexuelle, et la violence psychologique, qui est la plus fréquente mais aussi la plus difficile à identifier. Le fait de n'avoir coché que deux réponses positives ne signifie pas pour autant que cette dernière soit absente de votre relation.
Lorsque vous vous dites que "c'est normal d'avoir un homme qui me traite comme ça", sachez que nous vous affirmons clairement que NON, ce n'est pas "normal". Que vous avez droit au RESPECT. Que vous avez le droit de vivre SANS être taraudée par la peur. Vous avez commencé à vous poser des questions sur votre couple, et vous faites bien. Il y a en effet de quoi. La violence psychologique s'installe souvent de façon insidieuse, on ne la voit pas venir. Mais elle est extrêmement destructrice. Vous menacer de disparaître à jamais, ou de prendre votre fille, c'est aussi de la violence. Et vos peurs multiples, votre sentiment de total désarroi, celui d'être "violentée" et "manipulée", de ne plus savoir comment vous en sortir, lui sont directement imputables. N'inversons pas la réalité : celui qui commet des violences, quelles qu'elles soient, en est entièrement responsable. En vous faisant systématiquement porter la responsabilité de tout ce qui ne va pas, votre compagnon se comporte comme la plupart des hommes violents qui blâment autrui, solution de facilité pour qui refuse de se remettre en question. Cette responsabilité, vous n'avez pas à l'endosser.
Vous écrivez que vous vous trouvez dans "le même schéma" qu'avec votre ex-mari. Il semble bien que ce soit le cas. (Précisons en passant que les excuses de ce dernier et ses promesses de changer ne constituaient en rien un aspect positif : c'était simplement l'expression du cycle de la violence). Ces 6 années de mariage n'ont pas été sans laisser des traces et même si vous vous en êtes sortie, même si vous avez su "faire face" à l'époque (ce qui est tout à votre honneur !) le traumatisme subi reste sous-jacent. Vous décrivez votre propre attitude actuelle comme "un comportement de victime" et vous évoquez votre manque de confiance en vous : voilà une des conséquences directes (et fréquentes !) de la violence vécue. Le plus souvent, il convient de faire tout un travail en profondeur pour retrouver sa vraie personnalité, par exemple une thérapie. Il existe quantité d'options dans ce domaine.
Aujourd'hui votre compagnon, comme vous l'avez constaté, n'est pas en mesure d'admettre votre souffrance, de la voir ni d'y remédier. Sous une autre forme, la violence s'est insinuée dans votre vie. Avez-vous songé à reprendre contact avec MalleyPrairie ? Vous y seriez écoutée avec la même ouverture et le même professionnalisme que la dernière fois. Vous pourriez y recevoir un réel soutien et discuter de votre situation actuelle pour trouver des solutions. Tél. 021 620 76 76. Par ailleurs, la violence conjugale (psychologique ou autre) étant un délit, vous pouvez demander à votre médecin un certificat médical attestant de votre souffrance psychique et vous adresser au centre LAVI de votre canton. Vous avez droit à ces prestations, en tant que "victime d'infraction". Tél. 021 320 32 00. La LAVI peut prendre en charge les frais de thérapie occasionnés par la violence conjugale vécue.
Quant à votre question sur "comment faire comprendre" à votre ami qu'il vous fait souffrir, nous vous répondons que vous ne pouvez pas lui faire comprendre ce qu'il ne peut entendre. C'est lui qui doit vouloir le changement, lui qui doit chercher l'aide nécessaire, lui qui doit entreprendre une démarche thérapeutique quelconque pour modifier sa vision des choses. Au mieux, vous pourriez vous en aller et lui dire que vous refuserez de revenir vivre avec lui tant qu'il n'aura pas entamé une thérapie.
Vous ne pouvez prendre en main que votre propre destin, votre propre quête de paix intérieure, votre propre façon de vivre chaque instant qui passe. Votre lucidité est un grand atout, de même que votre force et votre capacité de rébellion. Vous avez des ressources personnelles très précieuses, ne l'oubliez pas ! Et puis, rappelez-vous que vous avez droit au respect. Rappelez-vous également que votre fille a le droit de grandir dans un climat de respect, de sécurité et d'harmonie, où construire sa confiance et sa force future. Prenez soin d'elle et de vous, pensez à vous protéger toutes deux. Nos voeux vous accompagnent.
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Bonjour Madame, Vous nous écrivez car vous êtes victime de violence conjugale, physique et morale. Vous nous demandez comment vous...
Bonjour Madame, Avant tout, nous vous prions de nous excuser pour le grand retard dans notre réponse. Depuis le début,...
Bonjour Mel, Merci de nous donner de vos nouvelles. Vous avez raison, c'est difficile de couper les ponts, mais cela...
